10 abril 2011




ir a la última entrega del horóscopo semanal

horóscopo semanal de aries ARIES
Van a confundirte con alguien famoso, y varios paparazzi ocultos, te espiarán sin piedad, sacándote todo tipo de fotos, más o menos comprometedoras. Hacia el fin de semana saldrán todas esas fotos en cualquier revista rosa de gran tirada. Lo que creará una enorme confusión en la gente que te conoce. Procura no hacer nada que revele aspectos secretos de tu vida, como refocilarse con amantes o cometer actos punibles y fuera de la ley, sino quieres sufrir la incomprensión y las consecuencias.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Alguien de tu entorno laboral se comerá un plátano de manera erótica. Eso te pondrá realmente cachondo / cachonda. Intentarás seducir a esa persona con cualquier recurso barato. Al no obtener éxito, pensarás en narcotizar a esa persona para abusar de ella. No lo hagas o te meterán un palo de escoba por el culo para que pedalees en el aire.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Han llegado momentos de cambiar algo. El jarrón de sitio. Cambiar los muebles del salón. Cortarte el pelo, las uñas o la pelusilla del sobaco. Girar 180 grados la silla donde te sientas todas las mañana para ingerir el desayuno. Cualquier pequeño cambio, reestabilizará las fuerzas del mal y del bien, produciendo un efecto de sana demora en los asuntos relacionados con la mala suerte. En lo alimenticio te aconsejamos devorar una sandía a la luz de la luna mientras las lechuzas del abismo astral entonan un mea culpa bastante festivo.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Un disgusto te quitará el hambre durante cuatro días. Adelgazarás sobre manera. Hasta el punto de caber por el ojo de un aguja. Tanta delgadez alcanzarás que es muy posible que alguien te confunda con un folio y te pintarrajee o garabatee la cara. Hasta puede que te utilicen como toalla. Pero todo tiene sus ventajas: podrás pasar por debajo de las puertas, lo que te permitirá que no haya sitios recónditos para ti. Eso sí, procura atarte a los pies algo suficientemente pesado, o el viento te arrastrará a su antojo como si fueras una maldita hoja otoñal.

horóscopo semanal de leo LEO
Según nuestras predicciones del horóscopo para esta semana, tendrás que tomar una importante resolución en el terreno de tu vida sentimental. O haces esto o haces aquello. O vienes o vuelves. O se adviene el resurgimiento o resurge el advenimiento. O es gato o es perro. O la O o la A. Dime con quién te acuestas o acuéstate con quien me digas. Etcétera. Todo será de este tenor o del otro contratenor. Mira sin ver o Ve si mirar. Carpe diem (o Dies irae). Chin-pún, o C’est Finí.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Nos ha entrado un repentino ataque de seriedad. Así que hemos decidido que no vamos a decirte ninguna tontería en tus predicciones semanales horoscópicas. Créenos, nos lo agradecerás. Vuelve la semana que viene, que te tenemos preparada una buena (o mala) sorpresa.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Para lo que te ocurrirá durantes los siguientes días, nos viene al pelo, de manera alegórica, la famosa canción de La Polla Records, que dice así:

Este es un producto natural,
colorante autorizado, azúcar refinado.
Esto está envasado al vacío,
y tiene la fecha de caducidad.
Ya lo ves. Ya lo ves.
Controlamos tu seguridad
Si la espichas y te enterramos
enterrador con guantes higienizados.
Yo con el asunto del papeo,
ahora me doy cuenta
por qué somos tan feos.
Que tenga buena cara
es lo que importa
Anuncio con maciza y asunto terminao.
Ya lo ves. Ya lo ves.
Controlamos tu seguridad.
Si la espichas te enterarás de las ventajas
del control de sanidad.
Come mierda vitaminada.
Come mierda concentrada.
Come mierda deliciosa.
Come mierda y págala.
Ya lo ves. Ya lo ves.
Controlamos tu seguridad.
Come mierda con proteínas,
es el papeo del futuro.
Come mierda.
¡Ooohhh!.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Encuentros en la decimo-quinta fase con un amor del pasado. No te gustará que haya cambiado tanto y menos te gustará, mucho menos, que intente manipularte con malas artes de seducción para retomar el contacto sexual. Te aconsejamos que no caigas en la trampa erótica y que huyas lo más rápidamente que te sea posible, o sino, a la vuelta de la esquina, como quien dice, saldrá a la luz, cuando menos te lo esperes y de la manera más inoportuna, un hijo fruto de ese desafortunado encuentro...

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Debido a una nebulosa que cruzará el séptimo cielo de la casa astral de Júpiter, tendrás desagradables sensaciones acerca de tu persona. Te sentirás imbécil, indeseado, insidioso, inmisericorde, idiota, inservible, insano, intolerable, inquieto, infructuoso… Sensaciones que no dejan de ser sensaciones, no quiere decir que sean realidad. Aunque, quizá, es posible, que en tu caso, posiblemente, seguramente, a lo mejor…

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Durante dos o tres días se agrandará tu sentido de la mezquindad de la vida humana sobre la faz de la Tierra. Lo cual te invadirá de un pesimismo rancio y trasnochado, que aburrirá hasta a las paredes. Notarás que tus ideas negativas tendrán el efecto de producir el rechazo en quienes te rodeen, que disimuladamente desaparecerán de tu vista lo más pronto de que sean capaces. Sin embargo atraerás la atención de varios sabios cínicos y de varios psicópatas exterminadores, dispuestos, estos últimos, a ayudarte por la vía rápida a que desaparezcan de golpe, sin retorno posible, semejantes ideas negativas y montaraces.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Qué quieres, las cosas no van a ir como pensabas, sino más bien al revés. Quien esperas que te odie, te amará. Y al revés: quién habría de amarte, te odiará. Quien siempre ha sido amable contigo, ahora será desagradable, y al revés, respectivamente. Lo único bueno de todo este entuerto es que podrás predecir todo con asombrosa facilidad, sólo tienes que pensar cómo es lógico que sean las cosas y entonces le das la vuelta. Así que durante esta semana, pase lo que pase, cámbiate de acera.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Un doble tuyo, exactamente igual a ti, se hará pasar por ti durante dos o tres días. Se pondrá tu ropa, se sentará en tu sillón favorito, se comerá tu comida, se acostará con tu pareja, irá a tu puesto trabajo, frecuentará a tus amistades, emprenderá en tu nombre nuevos rumbos y nuevos negocios. Lo mejor de todo es que todo lo que haga será perfecto e inmejorable. Todos creerán que de la noche a la mañana te has convertido en un ser ejemplar y magnífico. Así que aprovecha esos días para desaparecer y dejar hacer a tu doble sin poner trabas, y luego recoges sus estupendos frutos. El problema es que todo el mundo querrá que vuelvas a ser perfecto… mala cosa, lo llevan crudo…


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina

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2 comentarios :

  1. Me encanta Paul Gauguin!!! me entusiasma!!!! Un post muy currado!!!

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  2. Sí, Sí, San Paul Gauguin, uno de los primeros artistas que siguió su camino al margen de todo, anteponiendo su arte a todo y asumiendo su destino salvaje. Una gran culminación del "retorno a los orígenes"

    Y el post Biografía de Paul Gauguin SÍ, me llevó horas, después algunas horas más y para terminar... más horas.

    Gracias por el comentario, amiga !!

    ResponderEliminar