31 mayo 2011


Sobre la mesa (un escritorio) los libros apilados, pegando su lomo uno junto a otro, en un cadencia sorda, inamovible, de mucho tiempo así, unos libros pegados contra otros, sudándose, sin que una mano libere la presión de unos contra otros, sin que la mano libere al último libro del montón, soportando, sosteniendo el peso de los demás libros, casi fundidos en uno de tan juntos, en un apilamiento de nichos, desde hace tiempo, mucho tiempo. Libros condenados a endosar un enladrillado de tiempo escrutinado y perenne. Torre de libros, torre del incesto, torre del delirio estancado. Suceder de libros en una migraña de tiempo roído. Tras el sexo voraz de la apertura de páginas para ser ingerido y dialogado su contenido. Luego abandonado como la amante que ya terminó sus misterios y sorpresas. Los libros.

En mañana cruel de rayos bizcos de sol que llaman persianas e incendian contornos en una ciudad desmesurada, como todas las ciudades, empecinamiento alineado de vidas que salpican como la cola de una lagartija.

Y pienso en las tartamudas horas en que construimos, de manera figurada, posibles futuros, donde haya menos preocupaciones, menos ornatos de vida hacia la defunción enferma de irse muriendo, como una noche, como una seta, como un perro, como un paraguas.

La acción de este prurito comienza así, libros apilados sobre libros, lomos de libros pegando sus tapas, libros montañas de libros, hasta el techo, tapando la luz de la bombilla desnuda, construyendo un cielo literario de inefables prosas. Mientras, porque siempre es así, la música suena. Siempre hay sonido, la máscara del sonido, la cáscara dorada en que se mueven los arpegios de la vida. Siempre la música, y mientras haya música, nunca habrá muerte, si acaso sólo la muerte de las telarañas, que nada más sordo, nada más un alimentarse en la muerte de la espera, la telaraña, eso sí.

Bien, pero querréis leer algo, algo construido, algo que empiece y finalice y lleve u os lleve, corderitos de la mano, hacia ahí, hacia ese rincón que anheláis, a ese sitio, ahí, donde duele para que deje de doler. Vale, ¿y qué hago yo? Lo mismo. Pero no soy el que lee, soy el que escribe, dios y dueño, fantasma y reino, azúcar en polvo y la sangre, a borbotones, sobre el suelo, dejando un estampado, sin respiración, la mancha roja, ¿vino o sangre?, ¿red o filmación de instantes fortuitos?. Bien. Vale. Literatura alter ego, yo te abpolvo.

Empecemos de nuevo, los libros amontonados sobre un escritorio (¿decimonónico?, ¿mueble antigualla?, como queráis, lo que queráis, vuestra mente construye a través de las palabras en impulso incontrolable). Los libros, mezclando su sentido, un Tolstoi, un Carver, un Quijote, una insulsa Simone de Beauvoir, por ejemplo, que los libros los ponéis vosotros, así ha sido desde el principio, vosotros elegís, vosotros amontonáis, vuestro cielo azul elegido, por ejemplo o verbigracia, será ese, el cielo que hayáis pintado en los renglones partidistas de vuestra imaginación, vuestra sensibilidad, vuestro rencor.

Pero si queréis empezamos por mí. De dónde vengo a dónde voy. Para qué y por qué no. Nos dirigimos al foco de mis intereses, amplios y difusos, creyendo en el arma de las palabras, pero no sabiendo EXACTAMENTE su uso. Para qué? Para alguien? Quién lo leerá? Acaso importa? Digamos que al principio uno quiere llegar con la literatura, que le encumbren a uno, catalogación universal de genio de la escritura, valoración suprema, la hostia cómo escribe este tío. Ya. Al principio. Cada vez más, CADA VEZ MÁS, el lector no importa. Como no importa la respiración. Se respira, se caga, se tose, se izan banderas, banderas de tela y de carne, se muerde, se llora, se escribe. Se escribe, ¿para quién?, ¿para vos?, ¿para bien?, ¿para-ce-ta-mol?, ¿para alguien? Pues acabas descubriendo que no, que nada de nada, que sólo se escribe por una razón. Para SER y para MATAR el tiempo, o aún más, para que el tiempo no se muera tan rápido, o no se preciba su ineroxabilidad incontable, su parpadeo fugaz y disparatado, para PERVIVIR sin volvernos locos. Y si así vives, porque así revives, y alejando vanidades, ¿para qué buscar más en escribir, en el estoicismo sagrado de provocar y aligerar la fluctuación salvaje de las palabras en un delirio tenaz y violento de creación inconsciente?

Pero la frase es: escribo luego reviento. Me despedazo en palabras para la posterior ajena digestión o vómito, rincón de estantería o libro apilado, pegando lomo, tapa, junto al libro contiguo. Eso, escribo luego reviento, para serme serte siendo, severo, regio, inalcanzable, libro al fin, endose organizado, paginado de enladrilladas hasta el cielo palabras tras palabras, en cotinua contrucción-semi-destrucción. Palabras, vocablos, entes, humo que forma cúspides, catedrales, mentiras, colores, escaleras, terquedades de puerta, abismos, circunferencias, desalojos, engranajes, estampados, arañazos, sonrisas de medio labio o labio etrusco, o las caricias que duelen.

Porfiar, insistir, insixtir. Como si la vida consistiese sólo en eso, en acumular, insistir en la acumulación, la apilación de los libros de nuestra pequeña historia, nuestras mundanas pasiones o sueños o retrocesos o vaivenes o re-in-voluciones. Como destellos del reflejo cóncavo de nuestro rostro, mutando contra un destino o una mera probabilidad, tornándose cera, bastión, una mano agarrada al precipicio o sencillamente una canción, esta canción, estas cadencias que nunca te volverán sordo, porque naciste para olvidar, que es nacer para morir. Y con suerte saber morir, si es que REALMENTE se puede aprender a morir, ajá, como la trucha al trucho, así se muere amando, como inventando que amar desmiente la muerte, cuando amamos para olvidar (y engatusarnos autocomplacientes) que la familia no existe, nunca existió. Porque no cabemos entre tanta gente, tantas presencias cercanas que no son más reales que una montaña de espuma vislumbrada por un ave de ácido trino sórdido hace un par de milenios.

¿Nihilismo? Pues sí, quizá, a lo mejor. Pero un verdadero nihilista se suicidaría al instante, sobre todo si hablamos de nihilismo romántico, casos hubo y habrá, ¿pero si el nihilismo es sereno?, ¿Nihilismo servido en plato frío, problema matemático a resolver? O sea, nihilismo empírico; nihilismo científico como sencillo punto de partida: ¿y si no hay nada después, qué? ¿Qué? ¿Acaso, ocaso, qué? ¿Nihilismo esperanzado?, ¿No es esto un contra-sentido en contra del sentido de la lógica? Pero existen los números irracionales... Claro que sí, existen. Existe su ilógica, su terreno acotado donde definir los imposibles y las carencias de una explicación numérica del devenir. Existen, claro que existen. Y no sólo porque los hayamos inventado, sino porque no hay materia sin la ausencia sonámbula de la materia, el hueco sin su vacío de hueco lleno. Amén. Así soñamos con desmentirnos y borrar las arrugas que nos hicieron dudar, nos hicieron notar con leve aleteo de murciélago, que nos estaban engañando, tonteando, vendiendo una definitiva realidad de cartón-pluma, un paraíso de piernas muy cortas, un camelo para bobos, una simple noria de tiosvivos castrados y mono-recurrentes.

¡Pues claro que nihilismo!, hasta que alguien demuestre lo contrario. Y ahora me balanceo, más satisfecho, engordado de sopas de letras, neuronas hinchadas como pavos reales, me balanceo en el sillón que imagino, aquí, sentado, frente a una mesa de escritorio repleta de libros aquí y allá, fundiéndose y confundiéndose, apilados, amalgamados, enladrillados. Y sonrío. Soy esos libros. Soy su vertiente, su deseo de llover sobre una imaginación, su muda virgen esperando el falo de su torrente, palabra a palabra, seguidas una a una con el dedo de mi mente, sois mi habitación, el cerco de la muralla donde habito, el resguardo donde apaciguar la locura, trivializarla, amansarla, narcotizarla. Porque si no, si me aparto de esta mesa, lo haré, cometeré el crimen. Lo sé, lo haré.


autor: pepeworks / josé martín molina
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publicado previamente en Un laboratorio indecente

30 mayo 2011


Los granos aparecen misteriosamente, instalándose en nuestro cutis sin permiso y sin causa aparente
Normalmente otro tipo de dolencias avisan: un estornudo, la garganta empieza a picar con repiquetear de araña o una cadencia sorda de mocos empieza a gotear, o sino los ojos comienzan a doler como si estuvieran siendo prensados por unos dedos injustos, o también la cabeza dicta una emergencia leve al principio, o todo empieza con una breve pero insistente tiritona. Efectivamente nos hemos resfriado y asistimos a los prolegómenos. O la molestia que va creciendo en el estómago, como el pez de sierra dentro, nos señala futuros malestares mayores, la corrosiva doblez por el espinazo.

Pero los granos no avisan, no dan indicios, de repente, como creados por la artimaña y artimagia de un mago cabrón, están ahí. Visto y no visto. Apenas distinguimos el "me está saliendo un grano", no, ya está ahí, surgido a la velocidad del rayo desde la nada, como un pegote, como un pezón que nos sale fuera de sitio. Un bulto con pretensiones de tomate instalado ahí, cómo jode, hinchándose y acaparando su espacio egoísta, insultante, denigrante.

Su surgimiento es tan celérico, que muchas veces son los otros quienes notan antes su presencia, ese: "tienes un grano ahí", y te señalan con el dedo el lugar exacto, lo mismito que si tuvieses una mosca o un abejorro ahí plantado. Ese dedo acusador: el horror cultural al grano. Y se convierte en el rasgo distintivo de tu jeta. Ya no te miran a los ojos o al movimiento de los labios o al ligero aletear de las fosas nasales, la mirada ajena se clava, hipnótica, burlona, con asomo de asco, en el centro exacto del ovoide del grano, tu grano, tu nueva seña de reconocimiento e identidad.

Y así y ahora mi grano, el que me ha salido sin permiso, un grano en el frontispicio, extendido tal que una isla roja en el lateral superior de la nariz, arrimándose a mi ojo derecho, deformándolo con su estiramiento purulento.

Pero nos queda la venganza. Dejar que aumente un poco más su autonomía y su presunción el maldito grano. Los dedos como pinzas preparados para la eclosión, pinzando el grano para que explote sin pudor. Que se parta en dos, en diez, como un huevo frito de yema infecta, desparramando su podrida esencia, liberándonos del tornillo carnal que nos convierte en otra criatura deforme de Frankenstein, recuperando nuestro rostro, quienes éramos antes de ser el anónimo y desdibujado campo de cultivo del protagonista, orgulloso, lascivo y omnipresente grano


autor: pepeworks / josé martín molina
publicado previamente en Un laboratorio indecente

29 mayo 2011


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horóscopo semanal de aries ARIES
Corres severo peligro de ser abducido por unos extraterrestres malencarados y con cara de póker, que para más señas tendrán cara de pocos amigos. En una de sus naves te aplicarán todo tipo de experimentos psicosomáticos. Pero descuida que un extraterrestre se hará amigo tuyo y te ayudará a escapar con la condición de que le muestres el secreto de la vida humana. Si nunca has indagado acerca de este secreto, lo llevas crudo. Más vale que empieces a pensar en ello desde ya mismo.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Te saldrá un bultito en el hombro. Por lo demás te espera una semanita pacífica y algo apática. Aunque no estarás desmotivado, tampoco te motivará nada especialmente. Las preocupaciones se amortiguarán. Tus músculos se relajarán. Soñarás hermosas historias con caballos alados y cepos para osos. Y una sonrisa, formada por nubes, se dibujará en el cielo de tu mente. Aprovecha estos dulces momentos, que la semana que viene probarás la hiel, el amargor de una noticia nada feliz.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Te aguardan unos días algo reflexivos, en los que sin motivo aparente, te sentirás acuciado por dar respuestas a los grandes enigmas de la existencia. Te invitamos a que le eches un ojo a La perversión del tiempo (pincha aquí), ya que es prácticamente así como te vas a sentir y las preguntas que te harás durante los siguientes días.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Vas a sentirte profundamente asqueado con el género humano. Esto irá en aumento a partir de una enorme decepción que te llevarás hacia mediados de semana, hasta el punto (sin retorno) de que el fin de semana pensarás muy seriamente en una autoinmolación en unos grandes almacenes usando goma dos o cualquier otro explosivo de eficacia más o menos comprobada. Pero te aconsejamos que no lo hagas. Por razones obvias, aunque tú no encuentres las razones. Sobre todo porque reventar como una granada no es la solución, sino más bien una disolución bastante tonta.

horóscopo semanal de leo LEO
Tendrás fuertes tendencias a enamorarte esta semana de quien no debes. Puede ser la pareja de un ser querido, la pareja de alguien famoso y con mucho poder, la pareja de la ex-pareja de la pareja de un asesino celoso y enfermizo… Así que por el bien de tu salud y de los tuyos, más vale que congeles tu enamoramiento en un pincho de un matadero como una res descuartizada y en pleno fenómeno de salación. (Lo último es una metáfora, por supuesto).

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Una mentira lleva a otra y después a otra y así acabamos teniendo un cúmulo de mentiras y mentiras que ocultan la verdad hasta tal punto que ya la verdad ni existe. Y es cualquiera de estos días, amigo Virgo, cuando vas a descubrir, de una manera insólita y sorprendente, que toda tu vida se ha ido construyendo en torno a mentiras enormes. Todo el mundo te ha estado engañando. Hasta tu sombra. Ha llegado el momento de que conozcas la verdad. La verdad de la mentira. La verdad de las mentiras. Y la verdad sea dicha, la verdad de la verdad no te va a gustar…

horóscopo semanal de libra LIBRA
Nuestras predicciones del horóscopo nos desmienten (un poco tarde ya) lo que te predijimos la semana pasada. Resulta que ha habido un garrafal error en el calendario astral debido a una irregularidad malintencionada del planeta Urano. Lo que significa que tendrás que mirar las predicciones de hace un año, ya que ha habido un retraso espectral de 364 días.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
No subas en ningún ascensor de lunes a viernes (exceptuando el jueves a las 8 de la tarde). Ya que antes o después, este ascensor que cojas o el siguiente, irremediablemente, se desenganchará cuando estés tu dentro (sólo cuando estés tú). Y para que te vamos a contar el trompazo que te vas a pegar, si luego no vas a poder ni contarlo…

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Vas a recaer en las drogas. Y si nunca te has drogado da lo mismo, también recaerás. Es mala semana para empezar nada nuevo y también es mala semana para acabar lo empezado. Incluso es mala semana para continuar haciendo lo que se estaba haciendo. Malos días para vencer cualquier tentación. El único consejo oportuno que te podemos dar es que hibernes como los osos en invierno para no caer en las mayores estupideces de que es capaz un ser humano.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Palabras importantes de la semana: paz, panadería, pistola, putrefacción, peritonitis, sermón de la montaña, sillón, sifón, simón, culo, caca, pedo, pis. En lo referente a la amistad: te la van a dar con queso.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Un saltamontes se plantará en tu oído y te revelará un secreto profesional. Tú creerás que te has vuelto loco, porque que tú sepas, los saltamontes no hablan. Estás muy equivocado. No sólo hablan, sino que dirigen sucursales de banco, montan en bicicleta y los viernes huelen a hoja de eucalipto. También se echan Vicks Vaporub para que por las mañanas no les duela el pecho.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Tendencia a sufrir todo tipo de percances y accidentes domésticos. Desde ser aplastado por la lavadora hasta ser atacado por el tubo de la pasta dentífrica. Incluso lo que te perezca más inofensivo de la casa podrá hacerte pupa, como por ejemplo unos calzoncillos limpios. Convendría que te movieras por el hogar con una auténtica coraza de la Edad Media, de lo contrario podrías acabar en un vehículo del Samur. Otra opción que tienes, más segura, es mudarte de casa o instalarte en la casa de otros (siempre y cuando no sean Piscis, claro, porque estarías en las mismas).


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina

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28 mayo 2011


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27 mayo 2011



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23 mayo 2011


la biografía y la pintura del pintor belga James Ensor, precursor del expresionismo, su cronología, obras, estudios James Ensor (23 años) - The Rower (1883) James Ensor (28 años) - La entrada de Cristo en Bruselas en 1889 (1888) James Ensor (29 años) - Autorretrato con máscaras (1889) James Ensor (29 años) - Anciana con máscaras (1889) James Ensor (31 años) - Esqueletos luchando por el cuerpo de un ahorcado (1891) James Ensor (31 años) - Esqueletos disputándose un arenque (Skeletons fighting over a pickled herring, 1891) James Ensor (31 años) - Música en la calle de Flandes (1891) James Ensor (31 años) - Los músicos aterrados (The frightful musicians, 1891) James Ensor (36 años) - The Skeleton Painter (1896) James Ensor (40) - Esqueletos en el estudio (1900) James Ensor (51) - La intriga (1911) James Ensor (62) - Autorretrato (1922)

JAMES ENSOR (1860-1949)

James Sidney Edouard Ensor
– pintura desconcertante y grotesca
– uno de los precursores del movimiento expresionista europeo
– evolución desde una estética impresionista a un original expresionismo heredero de la tradición pictórica flamenca

cronología

1860. nace (13 abr, Ostende, Bélgica)
1883. (23) – The rower [ver] – a partir, se une al grupo vanguardista Les Vingt (Los Veinte), crea un mundo carnavalesco e irreal con máscaras, esqueletos y espectros de aspecto macabro y sonrisas sardónicas; estridente gama cromática de colores rojos, amarillos y verdes
1888. (28) – La entrada de Cristo en Bruselas en 1889 [ver]: obra acogida desfavorablemente, es expulsado del grupo de Les Vingt, la obra no se exhibió publicamente hasta 1929
1889. (29) – Autorretrato con máscaras [ver]
1889. (29) – Anciana con máscaras [ver]
1891. (31) – Esqueletos luchando por el cuerpo de un ahorcado [ver]
1891. (31) – Esqueletos disputándose un arenque [ver]
1891. (31) – Música en la calle de Flandes [ver]
1891. (31) – Los músicos aterrados [ver]
1896. (36) – The Skeleton Painter [ver]
1900. (40) – Esqueletos en el estudio [ver]
1911. (51) – La intriga [ver]
1922. (62) – Autorretrato [ver]
1929. (69) – se le concede título de Barón
1949. muere (89, Ostende, Bélgica)

vídeo sobre la obra de James Ensor




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22 mayo 2011


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horóscopo semanal de aries ARIES
A lo largo y ancho de esta semana, sobre todo a partir del jueves, se te caerán grandes cantidades de pelo. Pero esto tendrá ventajas colaterales, ya que sólo se caerán los pelos de tonto. Con lo cual, para cuando termine la semana, no te quedará ni un solo pelo de tonto. Te volverás pues más inteligente, aunque te quedes medio calvo.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Algunas dolencias te irán persiguiendo esta semana. El lunes te dolerá la tripa. El martes te dolerán las articulaciones. El miércoles te dolerá la garganta. El jueves será la cabeza lo que te duela. El viernes padecerás de dolor de muelas. El sábado te dolerá en el más allá. Y el domingo te dolerá hasta el alma. Así que ánimo, Tauro, que podría ser peor.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Un tiburón le morderá la pierna a un nativo de Géminis. Si no tienes cerca el mar no te creas que esta predicción que acabamos de darte no tiene que ver contigo, ya que hay tiburones de mucho tipo y algunos de ellos van caminando tan tranquila e insultantemente sobre dos piernas, y aunque no tengan aspecto de tiburones, no tendrás más que fijarte en sus dientes afilados. Te aconsejamos que te untes las piernas con algo repugnante y vomitivo para que el tiburón en cuestión se pudra de asco y náuseas.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
No se nos ocurre nada interesante que ponerte. Pásate por aquí la semana que viene que te relataremos acontecimientos fresquitos y sorprendentes relacionados con tu vida social (y también la asocial).

horóscopo semanal de leo LEO
Puede que te confundan con un buscadísimo narcotraficante y te atrapen y te empapelen y te metan en chirona y te metan un buen puro. Después de disfrutar un par de días de la vida carcelaria, con sus correspondientes banderillas, te sacarán del trullo, disculpándose por la equivocación y el atropello. Para compensarte por el error te regalarán unas chocolatinas que habrás de rehusar, ya que debido a otro error las chocolatinas estarán envenenadas (estaban destinadas a otro malvadísimo narcotraficante).

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Tus predicciones del horóscopo de esta semana nos avisan de un inminente peligro que se cierne sobre tu salud e integridad mental. Intentarán volverte loco con un sonajero, y créenos, vas a necesitar toda tu entereza psicológica para resistir y no perder un tornillo. Por otro lado descubrirás una plaga de cucarachas gordas y letradas en tu frigorífico.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Te regalarán una colonia con la facultad de poder hipnotizar y seducir con su olor a la persona que tú quieras. Pero también despertarás los monstruos secretos e irracionales de esa persona. Así que más vale que no te equivoques de persona y acabes despertando a un sátiro, un súcubo, un psicokiller, un obseso, un despellejador, un deshollinador o un chantajista vicioso y taimado. Procura hacer un riguroso test psiquiátrico antes de utilizar los poderes irresistibles del perfume en cuestión.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Tendrás propensión a interesarte por temas de ultratumba a partir del miércoles. Lo que te llevará a conectar con pitonisos y algunos farsantes de tomo y lomo. Uno de esos sujetos te descubrirá la manera de hacer mucho dinero mediante la utilización de una bola de cristal y prediciendo el futuro a un montón de atolondrados seres humanos. Ya es sólo cuestión ética el que no te dediques a semejante majadero y pingüe negocio. Pero entendemos perfectamente tu amoralidad y tus ansias por acaparar unas buenas pilas de billetes aprovechándote de la memez humana. Cuando empieces a forrarte acuérdate de los amigos, especialmente de nosotros, tus fieles amigos del horóscopo semanal de Pepeworks & Kulo de zebra.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Una llamada de teléfono te dejará seco. Te comunicarán algo que te pondrá los pelos de punta, consiguiendo un precioso efecto punki en tu cabellera. Te quedarás anonadado, absorto, electrizado y a punto de que se te produzca un síncope. Al ver cómo te ha alterado la noticia que te acaban de dar, intentarán desmentirla, pero tú sabrás que es verdad, por mucho que intenten ocultarlo o minimizarlo. La noticia te dejará el ánimo por los suelos hasta que alguien te dé un buen aliciente para seguir siendo feliz, cosa no sólo improbable, sino incierta y rayana en la imposibilidad.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Podrás satisfacer una ya olvidada fantasía sexual con un oso (interprétese lo del “oso” a gusto del lector). Pero en el acto coital se te torcerá un tobillo (el polvo será, como mínimo, salvaje). También se romperá la cama por la mitad y seréis engullidos por el vacío existencial.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Vas a tener unos días lúcidos en que no te va a engañar ni el Tato. Detectarás las falsedades en las religiones, en la política, en el amor, en los préstamos bancarios, en la metafísica, en algunas de las organizaciones supuestamente humanitarias… Pero no le podrás decir nada a nadie porque nadie te hará caso y es entonces cuando llegarás al gran descubrimiento, la gran verdad, y es que NADIE quiere saber la verdad, TODOS prefieren vivir anestesiados y engañados. Enhorabuena, has descubierto Roma y con la Iglesia hemos topado...

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Si ves a un tipo de unos 35 años, medianamente alto, barba de tres días, pelo cortado a cepillo, un ojo verde y otro azul, rostro alargado, mandíbula prominente, nariz escasa, boca ampulosa, tez cetrina, que lleve un jersey rojo y unos pantalones color teja, TEN muchísimo cuidado, porque se trata de un caníbal que se ha quedado completamente hechizado con tu culito y pretenderá darte caza en un descuido para cocinar tus nalgas a la salsa de las tres sidras, dejando tus sesos, como es su costumbre, para el postre.


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21 mayo 2011


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20 mayo 2011


ver página web de English Center Calahorra: academia de idiomas, aprender y perfeccionar inglés, francés, alemán...
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19 mayo 2011



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17 mayo 2011


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15 mayo 2011


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horóscopo semanal de aries ARIES
Esta semana se te pasará tan rápido, tan visto y no visto, que tendrás la sensación de no haberla vivido. Y así es, ya ha pasado una semana, y ahora mismo estás leyendo de nuevo este horóscopo, pero no sabes, o no te has enterado, que ya ha pasado una semana, siete días que han sido destituidos de tu calendario vital.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Vivirás, a lo largo de estos días, un extraño amor. Alguien que conocerás de manera casual, o mejor dicho, aparentemente casual. Pero no se tratará del azar. Este extraño encuentro estaba escrito en los anales de tu intrahistoria. Destinado y predestinado a experimentar este extraño amor. Y esta experiencia te dejará una huella indeleble, además de un moratón comprometedor en salvas las partes.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
A mediados de semana tendrás unas ganas increíbles de comer queso. Cuanto más huela el queso a pies, más se dispararán tus papilas gustativas y más te hará salivar como a un perro hambriento. Y claro, se te pondrá cara de queso. Y olerás a queso. Y sabrás a queso. Y pensarás como un queso, añorando la leche ordeñada de la vaca que te parió. En el frigorífico estarás más fresquito y tierno.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Las predicciones semanales del horóscopo nos señalan que vas a tener unas capacidades extrasensoriales fuera de lo común. Esto se debe a que la Luna ha cambiado de sitio y ahora sale en otro cielo. Dentro de los poderes que emanarán de tu ser estarán: la capacidad de leer la mente de una oruga, la facultad de destilar clorofila por las orejas, la aptitud para rebotar cuando caigas de un quito piso, la habilidad de saber de qué color es la risa de la hiena, y muchas otras singularidades que irás descubriendo a cada momento.

horóscopo semanal de leo LEO
Durante unos dos o tres o cuatro días, es posible que estés algo delicado del estómago. Para que no vaya a más la dolencia, o sencillamente para que no llegue a producirse, tendrás que evitar cualquier alimento que empiece por la letra “M”. Deberás abstenerte entre otras cosas de: la mermelada, la miel, melocotones, mandarinas, mostaza, microorganismos, mantequilla, la morcilla, mocos, manteca de burro, mozzarella, maíz, mierda de caballo, merluza, miembros, manitas de cerdo, moscas, membrillo, milhojas, mazapanes, mojama, miriápodos…

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Han puesto un espía para que te siga a todas partes. Tiene cara de esquina y eso hace difícil que le veas. Aún así no deberías extrañarte cuando descubras que no estás solo si te encierres en un cuarto de baño.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Alguien de tu más absoluta confianza va a hacerte una auténtica y verdadera putada. También te traicionará el desodorante en un momento muy pero que muy inoportuno, acarreándote unas terribles y nefastas consecuencias.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Ese problema que viene preocupándote últimamente no va a solucionarse esta semana. Ni la que viene. Ni la otra. Ni la siguiente. En realidad no se va a solucionar nunca… Para darte algo de esperanza te diremos que NO hay vida después de la muerte. Al menos, ya sabes a qué atenerte, o deberías saberlo.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Un mago narigudo y barrigudo te dará un porrazo con su varita mágica y te convertirá en alfombra. El hechizo durará unos tres días. Y durante esos tres días, puedes estar seguro, va a pisarte todo el mundo y hasta puede que algún chucho con malas pulgas te mee encima. Luego alguien te enrollará y te guardará en un armario para que te coman las polillas.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Como si te hubieras caído en la pócima mágica de Astérix y Obélix, estos venideros días tendrás una energía titánica, estarás despierto, ágil de cuerpo y mente, muy lúcido, muy ocurrente, con gran disposición para las relaciones sociales, fresco como una lechuga antes de ser fumigada y sin que necesites dormir más de dos horas diarias. Aprovecha, que cuando pase el efecto, volverás a ser y funcionar tan bovinamente como siempre.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Los objetos y electrodomésticos de tu hogar van a rebelarse contra ti. Van a dejar de funcionar y se armarán con palos y piedras para apalearte y lapidarte si no huyes a tiempo. Están hartos de tanta explotación sin que se le dé la más mínima porción de cariño. Sí, tendrás que abandonar tu casa por unos días. Cuando vuelvas el lunes, tus muebles y máquinas te habrán echado tanto de menos, que te harán una fiesta sorpresa de bienvenida. La lavadora te permitirá que metas la cabeza dentro para hacerte la permanente, y la batidora se animará a extraer de tus sesos un sabroso batido de coco.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Esta semana serás propenso a que te parta un rayo. Rehuye por lo tanto la electricidad y no frecuentes las malas influencias de los electrones. Aléjate de los enchufes si no quieres que se te electrocuten los huevos y se te queden como chamuscadas bolas de árbol de Navidad. Y si hay tormenta, mete la cabeza en el inodoro, es lo más seguro para que los rayos, truenos y centellas no te vean.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina

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