22 mayo 2011




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horóscopo semanal de aries ARIES
A lo largo y ancho de esta semana, sobre todo a partir del jueves, se te caerán grandes cantidades de pelo. Pero esto tendrá ventajas colaterales, ya que sólo se caerán los pelos de tonto. Con lo cual, para cuando termine la semana, no te quedará ni un solo pelo de tonto. Te volverás pues más inteligente, aunque te quedes medio calvo.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Algunas dolencias te irán persiguiendo esta semana. El lunes te dolerá la tripa. El martes te dolerán las articulaciones. El miércoles te dolerá la garganta. El jueves será la cabeza lo que te duela. El viernes padecerás de dolor de muelas. El sábado te dolerá en el más allá. Y el domingo te dolerá hasta el alma. Así que ánimo, Tauro, que podría ser peor.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Un tiburón le morderá la pierna a un nativo de Géminis. Si no tienes cerca el mar no te creas que esta predicción que acabamos de darte no tiene que ver contigo, ya que hay tiburones de mucho tipo y algunos de ellos van caminando tan tranquila e insultantemente sobre dos piernas, y aunque no tengan aspecto de tiburones, no tendrás más que fijarte en sus dientes afilados. Te aconsejamos que te untes las piernas con algo repugnante y vomitivo para que el tiburón en cuestión se pudra de asco y náuseas.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
No se nos ocurre nada interesante que ponerte. Pásate por aquí la semana que viene que te relataremos acontecimientos fresquitos y sorprendentes relacionados con tu vida social (y también la asocial).

horóscopo semanal de leo LEO
Puede que te confundan con un buscadísimo narcotraficante y te atrapen y te empapelen y te metan en chirona y te metan un buen puro. Después de disfrutar un par de días de la vida carcelaria, con sus correspondientes banderillas, te sacarán del trullo, disculpándose por la equivocación y el atropello. Para compensarte por el error te regalarán unas chocolatinas que habrás de rehusar, ya que debido a otro error las chocolatinas estarán envenenadas (estaban destinadas a otro malvadísimo narcotraficante).

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Tus predicciones del horóscopo de esta semana nos avisan de un inminente peligro que se cierne sobre tu salud e integridad mental. Intentarán volverte loco con un sonajero, y créenos, vas a necesitar toda tu entereza psicológica para resistir y no perder un tornillo. Por otro lado descubrirás una plaga de cucarachas gordas y letradas en tu frigorífico.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Te regalarán una colonia con la facultad de poder hipnotizar y seducir con su olor a la persona que tú quieras. Pero también despertarás los monstruos secretos e irracionales de esa persona. Así que más vale que no te equivoques de persona y acabes despertando a un sátiro, un súcubo, un psicokiller, un obseso, un despellejador, un deshollinador o un chantajista vicioso y taimado. Procura hacer un riguroso test psiquiátrico antes de utilizar los poderes irresistibles del perfume en cuestión.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Tendrás propensión a interesarte por temas de ultratumba a partir del miércoles. Lo que te llevará a conectar con pitonisos y algunos farsantes de tomo y lomo. Uno de esos sujetos te descubrirá la manera de hacer mucho dinero mediante la utilización de una bola de cristal y prediciendo el futuro a un montón de atolondrados seres humanos. Ya es sólo cuestión ética el que no te dediques a semejante majadero y pingüe negocio. Pero entendemos perfectamente tu amoralidad y tus ansias por acaparar unas buenas pilas de billetes aprovechándote de la memez humana. Cuando empieces a forrarte acuérdate de los amigos, especialmente de nosotros, tus fieles amigos del horóscopo semanal de Pepeworks & Kulo de zebra.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Una llamada de teléfono te dejará seco. Te comunicarán algo que te pondrá los pelos de punta, consiguiendo un precioso efecto punki en tu cabellera. Te quedarás anonadado, absorto, electrizado y a punto de que se te produzca un síncope. Al ver cómo te ha alterado la noticia que te acaban de dar, intentarán desmentirla, pero tú sabrás que es verdad, por mucho que intenten ocultarlo o minimizarlo. La noticia te dejará el ánimo por los suelos hasta que alguien te dé un buen aliciente para seguir siendo feliz, cosa no sólo improbable, sino incierta y rayana en la imposibilidad.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Podrás satisfacer una ya olvidada fantasía sexual con un oso (interprétese lo del “oso” a gusto del lector). Pero en el acto coital se te torcerá un tobillo (el polvo será, como mínimo, salvaje). También se romperá la cama por la mitad y seréis engullidos por el vacío existencial.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Vas a tener unos días lúcidos en que no te va a engañar ni el Tato. Detectarás las falsedades en las religiones, en la política, en el amor, en los préstamos bancarios, en la metafísica, en algunas de las organizaciones supuestamente humanitarias… Pero no le podrás decir nada a nadie porque nadie te hará caso y es entonces cuando llegarás al gran descubrimiento, la gran verdad, y es que NADIE quiere saber la verdad, TODOS prefieren vivir anestesiados y engañados. Enhorabuena, has descubierto Roma y con la Iglesia hemos topado...

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Si ves a un tipo de unos 35 años, medianamente alto, barba de tres días, pelo cortado a cepillo, un ojo verde y otro azul, rostro alargado, mandíbula prominente, nariz escasa, boca ampulosa, tez cetrina, que lleve un jersey rojo y unos pantalones color teja, TEN muchísimo cuidado, porque se trata de un caníbal que se ha quedado completamente hechizado con tu culito y pretenderá darte caza en un descuido para cocinar tus nalgas a la salsa de las tres sidras, dejando tus sesos, como es su costumbre, para el postre.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina

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