29 mayo 2011




>> ir a la última entrega del horóscopo semanal

horóscopo semanal de aries ARIES
Corres severo peligro de ser abducido por unos extraterrestres malencarados y con cara de póker, que para más señas tendrán cara de pocos amigos. En una de sus naves te aplicarán todo tipo de experimentos psicosomáticos. Pero descuida que un extraterrestre se hará amigo tuyo y te ayudará a escapar con la condición de que le muestres el secreto de la vida humana. Si nunca has indagado acerca de este secreto, lo llevas crudo. Más vale que empieces a pensar en ello desde ya mismo.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Te saldrá un bultito en el hombro. Por lo demás te espera una semanita pacífica y algo apática. Aunque no estarás desmotivado, tampoco te motivará nada especialmente. Las preocupaciones se amortiguarán. Tus músculos se relajarán. Soñarás hermosas historias con caballos alados y cepos para osos. Y una sonrisa, formada por nubes, se dibujará en el cielo de tu mente. Aprovecha estos dulces momentos, que la semana que viene probarás la hiel, el amargor de una noticia nada feliz.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Te aguardan unos días algo reflexivos, en los que sin motivo aparente, te sentirás acuciado por dar respuestas a los grandes enigmas de la existencia. Te invitamos a que le eches un ojo a La perversión del tiempo (pincha aquí), ya que es prácticamente así como te vas a sentir y las preguntas que te harás durante los siguientes días.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Vas a sentirte profundamente asqueado con el género humano. Esto irá en aumento a partir de una enorme decepción que te llevarás hacia mediados de semana, hasta el punto (sin retorno) de que el fin de semana pensarás muy seriamente en una autoinmolación en unos grandes almacenes usando goma dos o cualquier otro explosivo de eficacia más o menos comprobada. Pero te aconsejamos que no lo hagas. Por razones obvias, aunque tú no encuentres las razones. Sobre todo porque reventar como una granada no es la solución, sino más bien una disolución bastante tonta.

horóscopo semanal de leo LEO
Tendrás fuertes tendencias a enamorarte esta semana de quien no debes. Puede ser la pareja de un ser querido, la pareja de alguien famoso y con mucho poder, la pareja de la ex-pareja de la pareja de un asesino celoso y enfermizo… Así que por el bien de tu salud y de los tuyos, más vale que congeles tu enamoramiento en un pincho de un matadero como una res descuartizada y en pleno fenómeno de salación. (Lo último es una metáfora, por supuesto).

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Una mentira lleva a otra y después a otra y así acabamos teniendo un cúmulo de mentiras y mentiras que ocultan la verdad hasta tal punto que ya la verdad ni existe. Y es cualquiera de estos días, amigo Virgo, cuando vas a descubrir, de una manera insólita y sorprendente, que toda tu vida se ha ido construyendo en torno a mentiras enormes. Todo el mundo te ha estado engañando. Hasta tu sombra. Ha llegado el momento de que conozcas la verdad. La verdad de la mentira. La verdad de las mentiras. Y la verdad sea dicha, la verdad de la verdad no te va a gustar…

horóscopo semanal de libra LIBRA
Nuestras predicciones del horóscopo nos desmienten (un poco tarde ya) lo que te predijimos la semana pasada. Resulta que ha habido un garrafal error en el calendario astral debido a una irregularidad malintencionada del planeta Urano. Lo que significa que tendrás que mirar las predicciones de hace un año, ya que ha habido un retraso espectral de 364 días.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
No subas en ningún ascensor de lunes a viernes (exceptuando el jueves a las 8 de la tarde). Ya que antes o después, este ascensor que cojas o el siguiente, irremediablemente, se desenganchará cuando estés tu dentro (sólo cuando estés tú). Y para que te vamos a contar el trompazo que te vas a pegar, si luego no vas a poder ni contarlo…

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Vas a recaer en las drogas. Y si nunca te has drogado da lo mismo, también recaerás. Es mala semana para empezar nada nuevo y también es mala semana para acabar lo empezado. Incluso es mala semana para continuar haciendo lo que se estaba haciendo. Malos días para vencer cualquier tentación. El único consejo oportuno que te podemos dar es que hibernes como los osos en invierno para no caer en las mayores estupideces de que es capaz un ser humano.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Palabras importantes de la semana: paz, panadería, pistola, putrefacción, peritonitis, sermón de la montaña, sillón, sifón, simón, culo, caca, pedo, pis. En lo referente a la amistad: te la van a dar con queso.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Un saltamontes se plantará en tu oído y te revelará un secreto profesional. Tú creerás que te has vuelto loco, porque que tú sepas, los saltamontes no hablan. Estás muy equivocado. No sólo hablan, sino que dirigen sucursales de banco, montan en bicicleta y los viernes huelen a hoja de eucalipto. También se echan Vicks Vaporub para que por las mañanas no les duela el pecho.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Tendencia a sufrir todo tipo de percances y accidentes domésticos. Desde ser aplastado por la lavadora hasta ser atacado por el tubo de la pasta dentífrica. Incluso lo que te perezca más inofensivo de la casa podrá hacerte pupa, como por ejemplo unos calzoncillos limpios. Convendría que te movieras por el hogar con una auténtica coraza de la Edad Media, de lo contrario podrías acabar en un vehículo del Samur. Otra opción que tienes, más segura, es mudarte de casa o instalarte en la casa de otros (siempre y cuando no sean Piscis, claro, porque estarías en las mismas).


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina

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2 comentarios :

  1. ¿Qué pasa, no dejas titere con cabeza?(joder)

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  2. No soy yo, son los astros, que andan algo revueltos y esta semana padecen diarrea mental... :O

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