12 junio 2011




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horóscopo semanal de aries ARIES
Amor: Esta semana te ocurrirá algo bastante inusual (salvo que seas un bicho raro), y es que te enamorarás de una puerta, te volverá loco su manera de abrir y cerrar. Abrir y cerrar, abrir y cerrar, etcétera.
Dinero: Harás tonterías con el dinero, como siempre.
Salud: Puede que te resfríes si comes pimientos asados.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Amor: Tendrás experiencias muy placenteras en sueños nocturnos. O eso creerás. Hasta que despiertes y descubras que han estado abusando de ti mientras dormías…
Dinero: Afortunado en el juego, desafortunado en amores. Salvo que juegues al amor con dinero.
Salud: De salud te encontrarás un día pletórico y al siguiente hecho un adefesio. O te sentirás muy bien o muy mal. Sin término medio. Montaña rusa de la que no podrás escapar hasta que llegue un técnico que arregle la atracción.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Amor: No es oro todo lo que reluce. Y descubrirás una traición pequeña, pero bastante cabreante.
Dinero: Lo mismo: no es oro todo lo que reluce y confundirás una chocolatina con un quilate de oro (queremos decir metafóricamente, claro).
Salud: Ídem de ídem. Aunque te parezca estar como una rosa, algo cabroncete se está gestando en tu interior. Haz quince flexiones con los ojos cerrados y tendrás agujetas.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Amor: Te sentirás muy amado durante los próximos días. Lo malo es que será por alguien que no te apetece nada su presencia. Ajo y agua.
Dinero: Una oferta laboral cojonuda se cierne sobre tu futuro. Pero ya verás como llega un listo y te deja con dos palmos de narices.
Salud: Procura no comer alimentos que empiecen por la letra “H”. Como higadillos, higos, harina, heliótropos, hojaldres, heparina, habas, huevos, heno…

horóscopo semanal de leo LEO
Amor: Te verás obligado a darle un beso a alguien completamente asqueroso y apestoso. Y puedes incurrir en otros chantajes igualmente nauseabundos y putrefactos. Mantente al margen cuando te propongan una orgía con música de Georgie Dann.
Dinero: El dinero se te va a ir como el agua en los próximos días. Facturas, gastos imprevistos, letras, multas, etcétera. Así que como no hayas ahorrado lo suficiente, nos tememos que te vas a quedar sin vacaciones…
Salud: Procura hacer nudismo en la terraza. Que te dé el sol en salvas las partes te proporcionará un bienestar y una salud duraderos.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Amor: Llévate los paracaídas allá donde quiera que vayas. Los vas a necesitar.
Dinero: Debido a un error, aparecerá en tu cuenta bancaria una cifra con muchos ceros. No toques ese dinero o serás acusado de malversación de fondos. (Aunque tampoco hay mucho riesgo, muchos políticos han sido acusados de lo mismo y andan sueltos como Pedro por su casa…).
Salud: Un grano enorme será el protagonista de tu cutis en los venideros días, según las predicciones del horóscopo para tu signo, Virgo. Pero podrás elegir entre que el grano te salga en la cara o que te salga en el culo. Piénsalo bien.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Amor: Esta semana eres muy propenso a equivocarte de media naranja. Mejor que, dentro de tus escasas posibilidades, intentes establecer contacto con tu media piña.
Dinero: Inexplicablemente te llegará una factura de la luz astronómica. Podrás recurrir, pero te va a dar lo mismo. Alguien con muy mala idea ha enchufado la luz de las estrellas a tu contrato de la luz. Ve acostumbrándote a vivir sin corriente eléctrica…
Salud: Lo que podamos decirte, carece de importancia.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Amor: Tus órganos genitales estarán desatados y con ganas de mucha marcha. Alíviate como puedas, porque sino cometerás más de una locura con tremendas consecuencias…
Dinero: Menos gastarte el dinero en sexo barato, haz lo que quieras.
Salud: Cuidado con las ladillas. Están esperando para saltar a tu pubis.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Amor: Sin amor.
Dinero: Sin dinero.
Salud: La salud tampoco acompañará. Esta semana… mejor que se pase pronto…

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Amor: Serás seducido por alguien del sexo de enfrente. Nuevas experiencias vivirás, y ya nunca te arrepentirás.
Dinero: Un malentendido peligroso puede llevarte a engrosar las colas del paro. La cosa tiene remedio si consigues desviar la atención de tu persona. Camúflate o disfrázate de farola del alumbrado público.
Salud: En cuanto a salud, genial. Estarás hecho un toro o una vaca.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Amor: Ama a tu prójimo, amigo Acuario. Pero no lo ames como a ti mismo, tampoco hay que pasarse.
Dinero: ¿Pero aún no te has dado cuenta? ¡¡Te están robando a base de bien!! ¿Que no sabes quién?. Pues nosotros te lo decimos: los políticos, hombre, los políticos, ¿quiénes iban a ser?
Salud: Te dolerá la espalda. Así, sin más, porque nos apetece que así sea.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Amor: Evita los contactos sexuales furtivos. Hacia el jueves te enamorarás de una persona desconocida. Pero mejor que no la conozcas…
Dinero: Un agujero en el bolsillo hará que pierdas la calderilla y algún billete. Pero si buscas y rebuscas en los cubos de basura de tu vecindario, antes o después darás con un maletín lleno de billetes de 500 euros.
Salud: Tómate unas vacaciones. Con mucho hielo y una rodajita de limón.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina

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