26 junio 2011




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horóscopo semanal de aries ARIES
Amor: Te van a leer la cartilla en el terreno del amor, ya que estás cambiando y no están gustando tus cambios. Aparte de ciertas cuestiones importantes que estás descuidando en la pareja.
Dinero: Te van a dar unos cuantos billetes falsos. Pero que muy falsos. Burdas fotocopias.
Salud: De salud todo irá bien, salvo que enfermes. Puede que te cortes con el cuchillo de untar la mantequilla.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Amor: Vas a sentirte hastiado de la cotidianidad. Los besos te sabrán a ajo repetido. Las caricias te parecerán vacías como la cáscara de un huevo. Estas sensaciones serán temporales, además de circunstanciales de lugar y tiempo.
Dinero: Te harán una oferta difícil de rechazar. Pero aceptar te llevará por unos terrenos escabrosos y comprometidos. Y ya no habrá vuelta atrás. Se cerrará un círculo y quedarás atrapado en una pompa de jabón.
Salud: Padecerás una tremenda somnolencia. Lo que de por sí no es peligroso, pero claro, siempre depende de en qué momento te duermas como una marmota. No te decimos nada si te entra un ataque de sueño mientras estás al volante.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Amor: Tralará tralará tralará, le dijo la trucha al trucho, mientras te la dan con queso.
Dinero: Un sucio trabajito, quizá una limpieza de fondos, te aportará mucho dinero. Pero será un dinero mancillado con la insoportable levedad del ser uni-consciente.
Salud: Debido a unos alimentos en mal estado, te aparecerán unas hojitas verdes por las orejas. En poco tiempo esa planta se desarrollará hasta que un frondoso árbol te tape toda la cara. En cuestión de días te habrás convertido en una planta, que se secará pronto, porque nadie tendrá el más mínimo interés en regarte.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Amor: Ja ja ja. Y nos reímos no porque nos hayan contado un buen chiste, que no. Nos reímos por lo que indican tus predicciones del horóscopo para los próximos días en el terreno siempre inestable del amor. Es que se nos saltan las lágrimas con el cachondeo, es para descojonarse. Lo malo es que nos tememos que gracia, lo que se dice gracia, a ti no te va a hacer ninguna.
Dinero: El dinero no va a ser tu fuerte esta semana. Todo el dinero que toques se volatilizará en otra dimensión espacio-tiempo y no lo volverás a ver en tu p. vida.
Salud: Un nubarrón de melancolía ocultará el cielo del hemisferio derecho de tu cerebro. Te saldrán, además, una arruga, una cana y una espinilla.

horóscopo semanal de leo LEO
Amor: Discusiones en la pareja. Mal rollo con los amigos. Una mariposa te dará un beso. Un caimán se cagará encima de ti.
Dinero: Es curioso, el dinero se va a sentir muy atraído por tu persona (esto se debe a un influjo lejano de un planeta amorfo que se encuentra un par de galaxias más allá). Así que cuando vayas por la calle, como si fueras un imán andante, el dinero se va a ir quedando pegado a tu cuerpo. Vas a parecer un árbol de navidad con tanta monedita y billete pegados a tu anatomía. Pero no te creas que es una buena noticia: serás acusado de ladrón.
Salud: Una salud de hierro tendrás los próximos venideros días. Con lo que existe el peligro de que te oxides.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Amor: Hoy follarás y mañana fatatas. Igualito que el chiste.
Dinero: Podrías estar peor, no te quejes. Y total para lo que te sirve el dinero… Nosotros sabemos darle mejor utilidad, por lo tanto te aconsejamos que metas tus ahorros en nuestra cuenta bancaria (1316 2300 99 2029260381). Te aseguramos que le daremos mejor uso del que tú jamás podrías soñar. Se agradece tu estupidez.
Salud: Ni vas a estar bueno ni vas a estar malo. Lo normal.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Amor: Vas a practicar sexo con una iguana. Pero no será porque tú quieras hacerlo, que no. Te obligarán a hacerlo.
Dinero: Te obligarán a pagar muy caro tus obligadas relaciones sexuales con la iguana.
Salud: Después de fornicar con la iguana y después de dejarte una importante suma en ello, la verdad que no te vas a encontrar nada bien.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Amor: Y esta semana oirás todavía más mentiras y más mentiras, pero esta semana te tomarás tú la revancha y las mentiras que oigas saldrán todas de tu boca.
Dinero: Vas a tener que chuparle el culo a alguien para que te suban el sueldo. O sea, lo típico. Ya estás acostumbrado.
Salud: Una gran noticia te producirá toda una hemorragia de satisfacción.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Amor: Tu pareja se aburre contigo. Y mucho. Más vale que exprimas tu ingenio si no quieres que te abandonen por una cartón de leche en polvo.
Dinero: Esos cambios que esperabas para redundar en tu cuenta bancaria, más vale que los olvides. Te van a hacer una jugarreta sucia y alguien pagará las consecuencias: tú. Pero ánimo, al menos tienes tu vivienda asegurada contra incendios.
Salud: Tal cual vino se fue. Y olerás a una mezcla de orina y cuesco de jabalí.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Amor: Enhorabuena, tendrás suerte en el amor, sobre todo si no eres capricornio.
Dinero: Maravilloso, el dinero te perseguirá, aunque será en otra vida.
Salud: Genial, estarás mejor que un tanque, pero un tanque que voló en pedazos en la Segunda Guerra Mundial.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Amor: Tus predicciones de esta semana en el campo del amor conciden exactamente con la predicciones que hemos formulado para Cáncer.
Dinero: Tus predicciones de esta semana en el campo del dinero conciden exactamente con la predicciones que hemos formulado para Virgo.
Salud: Tus predicciones de esta semana en el campo de la salud conciden exactamente con la predicciones que que nunca dijimos para el signo de Géminis.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Amor: Poco que decirte, salvo que la práctica del boca a boca te salvará una vez más la vida, después de volver a ahogarte en el mar de los sentimientos...
Dinero: ¿Pero sigues sin encontrar en maletín repleto de 500 euros que el destino arrojó a la basura para que tú te los encontraras? Mira que eres lelo, pero mira bien, busca bien, que lo tienes ahí, delante de tus narices, esperando a que lo cojas para meterlo en una cuenta en Suiza. Es que estás atontao, ¿a qué esperas? Ay, si es que el dios ese da pan a quien no tiene dientes…
Salud: Soñarás que te cortan la cabeza en plena Revolución francesa. Cuando despiertes, que no te sorprenda ver tu cabeza apoyada sobre la mesita de noche.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina

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