05 junio 2011




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horóscopo semanal de aries ARIES
Se te va a meter una china muy molesta en el zapato. Pero esa china te traerá muchísima suerte si no te la quitas. Luego la china intentará venderte un ramo de flores.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Durante los siguientes días vas a vivir unos momentos muy especiales. No es que te ocurra nada fuera de lo común, pero será tu estado de ánimo el que se verá de un humor excelente. No te preocuparás, no te estresarás, disfrutarás como nunca de los pequeños placeres, dispondrás de una sana indolencia y una recíproca imponderancia. Todo el mundo te verá distinto y querrá arrimarse a ti para aprovechar tus energías positivas. Pero (siempre suele haber un pero), en el fin de semana vas a pillarte un cabreo monumental cuando descubras una pequeña traición en el ámbito familiar o profesional.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Muchas felicidades si en esta semana cumples años. En lo tocante a la salud, puedes tener gastroenteritis en el diodeno izquierdo de la paletilla femural hacia el bajo vientre en la epidermis agiofásica. Por lo demás, una semana normal con normalidad casi de normativa vigente en la constitución de las emociones humanas.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
A mediados de semana te entrará hipo. Y será un hipo maldito que no te quitarás hasta la semana que viene, a no ser que te den un auténtico susto de muerte. El hipo será muy molesto y hasta te saldrán eruptos involuntarios con el hipo. Con lo que la valoración que los demás tienen de ti va a decaer muchísimo, van a considerarte un auténtico y desmedido cerdo. Como te decíamos puedes prevenir estas incomodidades con un susto de muerte, así que puedes provocarlo. Por ejemplo: si te tiras por un acantilado, te podemos garantizar que antes de que toques el suelo, el hipo habrá desaparecido por completo.

horóscopo semanal de leo LEO
Una medium se pondrá en contacto contigo para ofrecerte la posibilidad de entablar relación con el más allá. Pero no te fíes ni un pelo, la intención de esta mujeruca es hipnotizarte para extirparte los órganos y venderlos en el mercado ilegal.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Nuestras predicciones del horóscopo para esta semana (y puede que la que viene) son bastante claras: a veces, en la vida, hay que tomar una decisión irrevocable y sacrificar algo importante para seguir adelante. Será tu caso para estos días. Tendrás que adoptar una decisión determinante que afectará a tu vida de manera indeleble e imborrable. Te aconsejamos que lo medites todo muy bien para no cometer errores que no tienen vuelta atrás. Piensa, medita, dilucida, rumia y cavila muy bien lo que has de hacer y lo que debes hacer. No te juegues tu destino a la ruleta (y mucho menos a la ruleta rusa).

horóscopo semanal de libra LIBRA
Esta semana, para reforzar tu estado anímico, come guisantes, muchos guisantes, innumerables guisantes. Lo vas a necesitar, porque esta semana, la vida no te va a tratar bien del todo. Saldrán a la luz cosas ocultas durante mucho tiempo, padecerás algunas jaquecas cabronas, descubrirás una infidelidad comprobando el interior de tu nevera, en fin, todo aquello que baja la autoestima a lo bestia. Come guisantes pues, es la única solución.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Corres peligro debido a fuertes tendencias suicidas. Pero no se trata de ti. No eres tú el que va a padecer tendencias suicidas, sino el vecino. Tendrás que estar muy atento para que no se mate con el gas de butano, o prendiendo fuego a las cortinas, o haciendo explotar la lavadora… Más que nada porque no sólo te puede salpicar la sangre, sino algo mucho peor…

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Tus despistes llegarán al colmo de los colmos. Hasta el punto de olvidarte quien eres y por inercia adoptar otra identidad. Si no hay nadie a tu alrededor para salvarte de ti mismo, puedes acabar siendo cualquier cosa, viviendo de prestado una vida que no es la tuya. Y dada tu torpeza natural, seguro que das con lo peor de lo peor.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Durante esta semana te verás abocado a nadar contra corriente y a hacer lo que tengas que hacer pese a quien le pese. Verás muy claro el axioma de “o tú, o los demás”. Defiéndete y ataca, contraataca y repliégate, pero, sin lugar a dudas, HAZ lo que te dictamine tu interior, rueden las cabezas que rueden…

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Un pigmeo querrá hacerse amigo tuyo. Nuestro consejo es este: dale una patada al pigmeo y pasa de él. Déjale tirado en el suelo y si te viene en ganas, méale encima. Es bastante inhumano hacer esto, lo sabemos, pero conseguirás para tu propio bien dos cosas muy importantes: Una, que te quedarás tan agusto; dos, te acompañarán veinte años de buena suerte.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Un loco peligroso escapará del psiquiátrico e intentará asesinarte con un bote de ketchup. La mejor manera de defenderte es llevar siempre a mano un bote de mostaza (¡ojo, que no nos referimos al gas mostaza!). De esta manera podrás engatusar al chalao para comeros juntos un perrito caliente. Se pondrá tan contento y harás un nuevo, aunque poco recomendable, amigo. Y fueron felices y comieron perdices, como dijo un estúpido cuento. O: aquí paz y después gloria, como dijo un memo.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina

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