10 julio 2011




>> ir a la última entrega del horóscopo semanal

horóscopo semanal de aries ARIES
Lo que habrá de pasarte te pasará pasándote paso a paso mientras te pasa y te está pasando. Ya sabemos que estas indicaciones no son muy explícitas, pero no hemos podido detectar nada más concreto en el mapa de las predicciones astrales. Bebe agua y después tira de la cadena.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Vas a tener problemas con la bebida, amigo Tauro. Hacia mediados de semana te entrará una insaciable sed de alcohol. Todo empezará con una cañita y ya no podrás parar, hasta llegar a la posibilidad del coma etílico sino te controlas. Serán unos tres días intensos de trincar como un vikingo, luego todo volverá a la normalidad si no se perjudican seriamente tus conexiones neuronales. Quizá sería mejor la abstemia total hasta la semana que viene, pero para ello deberás echar raíces como un ficus y no moverte en absoluto hasta que se pase la sed oceánica de compuestos alcohólicos.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
No deberías olvidar que el hombre es un lobo para el hombre. Y te decimos esto porque tendrás un encuentro con el Hombre-Lobo. El encuentro no será amigable, precisamente. Y lo notarás enseguida, cuando de buenas a primeras, el Hombre-Lobo te lance una dentellada al brazo. La solución para que tu cuerpo quede intacto en el feroz encuentro con el famoso licántropo es que te pongas un disfraz de conejo. El Hombre-Lobo en cuestión pasará de largo, buscando una presa más suculenta y menos maloliente.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Si en esta semana cumples años, te deseamos felicidades. Y también te deseamos que salgas con buen pie del atolladero en que te va a meter uno de tus seres queridos hacia la mitad de la semana. Un buen lío que te puede dejar la cuenta corriente tiritando y en el que además, podrías perder, amén de algunos recuerdos imperecederos, la razón y el ánimo. Para colmo, si te alejas mucho de la ciudad, harás de pararrayos cuando se desate una tormenta apocalíptica, y las consecuencias van a oler un poco a chamusquina.

horóscopo semanal de leo LEO
Te dolerá la garganta después de que te duela una muela y antes de que te duela la espalda. Más tarde tendrás molestias en la rabadilla, justo después de estar a punto de asfixiarte con un trozo de jamón que tuvo el capricho de irse por otro sitio, aunque poco más o menos tras el mediodía te entrará otitis. El domingo cesarán todas las afecciones en el momento preciso en que te zampes un bocadillo de anchoas con tomate.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Nuestras predicciones horoscópicas para la entrante semana nos dicen: Lluvia a raudales, desborde de las cuencas de la ribera del río del valle. Lo que quiere decir que vas a pasar una semana pasada por agua, y no nos referimos al gastronómico huevo pasado por agua, sino a una preponderancia del uso abusivo de los lagrimales. O sea, que sí, que vamos, que te va a dar por llorar un poquito, luego un poquito bastante, luego un poquito más bastante, luego abundantemente, luego anegadamente, luego como una catarata, luego como el diluvio. Pero el llanto manará sin motivo emocional aparente. Todo el exceso lacrimógeno se debe a un influjo astral de las colindes de los anillos saturninos, que cesará a finales de semana. Bebe agua a litros que te vas a deshidratar y ten siempre, no ya un pañuelo, sino una sábana de cama de elefante permanentemente al alcance de la mano…

horóscopo semanal de libra LIBRA
Ansiedad y trastornos bipolares durante unas horas el viernes a la hora del té. Poca cosa, no te preocupes, pasará en seguida. En el amor obtendrás noticias agradables y un presente. Lo malo es que ni las noticias ni el regalo eran para ti, han llegado por error. Y descubrirás el amor secreto de alguien que creías que era otro alguien. Te puedes alegrar o no. De ti depende la cuestión que pende.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
El lunes: alguien te seguirá.
El martes: tú seguirás a alguien.
El miércoles: ambos os seguiréis mutuamente.
El jueves: nadie seguirá a nadie.
El viernes: alguien os seguirá a ambos.
El sábado: Os seguiréis mutuamente pero en direcciones contrarias.
El domingo: volveréis a encontraros.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Durante esta semana, allá donde estés, te robarán en otro sitio. Así, si te vas de vacaciones te robarán en casa, y si te quedas en casa, te robarán las vacaciones.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Tendrás algún disgustito que otro en los próximos días. No gran cosa digna de sufrimientos serios. Por lo demás te encuentras en un estado óptimo para emprender una nueva dirección en tus relaciones amorosas. Sería ideal una operación de cambio de sexo. Operación aplicable a tu persona, a la persona de tu pareja o a la persona del vecino, que entrará a formar parte de un triángulo amoroso muy personal con tu persona y la otra persona.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Un amigo íntimo te hará una señora trastada. Reprime tus impulsos asesinos. Canta una hermosa canción, hazle un francés a alguien y alégrate, la vida es maravillosamente tonta.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Debido a una desubicación del eje meridiano del planeta Plutón no podrás evitar impulsos necrófilos. Si no quieres cometer actos impuros e ilegales, puedes perfectamente apañarte con una muñeca o muñeco hinchable. Son más blanditos y están menos fríos. Y si te miran, no lo hacen desde el más allá.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina

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