Horóscopo semanal: del 18 al 24 de julio de 2011

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ARIES

Durante la siguiente semana, querid@ Aries, ni te cases ni te embarques. Ya que si te casas, te embarcarás y naufragarás en una isla remota donde lo único que podrás comer son cocos. Y si te embarcas, te casarás. Lo que también te llevará a un naufragio en los brazos de la infidelidad.

TAURO

Todo empezará con un estornudo. Después un poquito de fiebre. Y poco a poco tu piel se irá escamando. En cuestión de tres días te habrás convertido en un reptil (aún en el caso de que ya fueras un tanto rastrero). Concretamente en un camaleón. Con tu enorme lengua enrollable (y desenrollable) para atrapar moscas, que será tu alimento principal. Podrían encerrarte en un zoológico, así que camúflate todo lo que puedas. Para el martes de la semana que viene (el día 26 de julio) se te habrán pasado todos los efectos reptiles y volverás a ser como eras, con tu apariencia más o menos normal, más o menos humana, más o menos antropomorfa. Pero jamás te recuperarás de la experiencia de haberte nutrido a base de moscas…

GÉMINIS

Todo acaba donde empieza, si es que alguna vez ha empezado, claro. Lo que queremos indicar es que volverás a un punto de no retorno cíclico. Te guste o no, en todo término de un ciclo comienza otro ciclo. Pero el nuevo ciclo no será circular, sino ovoide.

CÁNCER

Un ataque de sonambulismo te llevará a la estación de trenes más importante de tu ciudad. Despertarás a unos miles de kilómetros de tu hogar. Como no te has llevado nada de dinero, te verás en la obligación de realizar algún que otro trabajito sucio (adivina adivinanza de qué se tratará: piensa mal y acertarás) para poder regresar a tu casa y con los tuyos.

LEO

Vas a conocer a tu media naranja. Pero el amor será imposible de culminar, ya que tu media naranja será exprimida para la elaboración de un típico desayuno de hotel.

VIRGO

A mediados de semana o a finales o un día antes o un día después te verás enredado en un turbio asunto relacionado con empresas dedicadas a la estafa a gran escala. Y cada día que pase la cosa se embrollará más y más. Necesitarás del uso (y abuso) de un buen abogado para no salir tan perjudicado. Aunque también puedes tirar por las de Villadiego y aprovechar la coyuntura. Por lo demás, vigila tu peso.

LIBRA

A fin de evitar graves malestares no ingieras nada que empiece por la letra “C”. Mantente a una distancia prudencial de alimentos tales como los canelones, los croissants, los caramelos, cus-cús, chorizo, caca de vaca, ciruelas, caracoles, coliflores, cocos, la caipiriña, cojones, crema de calabacín, chopitos, carnes, cacao, culos, chistorra, cucarachas, consomé de cáctus, etc.

ESCORPIO

Fugacidad del momento. Dispersión de la realidad en átomos de insuficiencia. Hastío invertebrado. Desolación de las quimeras que enfrentan y conforman los destinos. Irregularidades cromosómicas del equilibrio espiritual. Distanciamiento apersonal. Agujeros negros existenciales. Y un tropezón en unas escaleras mecánicas.

SAGITARIO

Una perentoria merma de tus capacidades auditivas será la seña de identidad de los siguientes venideros días. Nada grave y en principio será principalmente transitorio. Pero… hay consecuencias correlativas: tu eventual sordera te impedirá oír cosas importantísimas como: “¡¡Fuego!!”, “¡¡Cuidado!!”, “¡¡Socorro!!””, y demás derivados…

CAPRICORNIO

Cerrado por vacaciones. (Puedes interpretarlo literalmente).

ACUARIO

Por coincidencias que se dan en la vida y en los astros esta semana tus predicciones coinciden exactamente con las que hemos vaticinado para el signo de Tauro.

PISCIS

Soñarás con que te atan a la cama y te hacen todo tipo de porquerías. Pero cuando intentes despertar, no podrás, porque ya estás despierto. En cambio cuando no duermas verás cómo te atan a la cama y te hacen todo tipo de porquerías. Cerrarás los ojos deseando que se trate de un sueño, pero no podrás dormir, porque ya estás soñando que cierras los ojos para no soñar que sueñas en la vigilia que te atan a la cama y te hacen todo tipo de porquerías.

Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina

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