03 julio 2011




>> ir a la última entrega del horóscopo semanal

horóscopo semanal de aries ARIES
Amor: Un ex-amor irrumpirá en la escena de tus emociones con renovadas fuerzas. Tendrás que elegir entre ser infiel y no mirar con quién, o ser infiel abriendo bien los ojos.
Dinero: Un ascenso será tu premio, pero un descenso será tu castigo. Con lo que te quedas como estabas.
Salud: Durante los próximos días tendrás un excelente estado mental para realizar crucigramas.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Amor: Poco.
Dinero: Menos.
Salud: Puntos suspensivos...

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Amor: Un ricachón podrido de dinero te ofrecerá una cuantiosa suma (unos 25.000 euros) si accedes a darle una noche de sexo masoquista. Yo que tú no me lo pensaría dos veces.
Dinero: Mucho dinero si accedes a los deseos del pervertido ricachón que hemos indicado en el terreno del amor de tus predicciones semanales del 4 al 10 de julio de 2011 (como acabarás de leer).
Salud: Después de refocilarte con el ricachón y practicar sexo masoquista tendrás que ir al médico.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Amor: Una fantástica noticia te vendrá de la mano de uno de tus seres queridos. Disfruta de la alegría mientras puedas, que la semana que viene lo vas a flipar.
Dinero: Tus ahorros (si es que los tienes) van a pegar un gran bajón, ya que tendrás que recurrir a ellos para una cuestión muy urgente y vital.
Salud: El miércoles salud precaria. Unos pequeños bichos se instalarán en tu cuero cabelludo y montarán un circo.

horóscopo semanal de leo LEO
Amor: Ten cuidado con qué persona te besas. Porque el príncipe podría convertirse en sapo.
Dinero: Te daremos un consejo que seguro que sabrás interpretar y aplicar a la perfección: “Una mancha en la conciencia provoca un corpúsculo de pequeñas nimiedades”.
Salud: Sonreír te hará bien. Pero, la verdad, vas a tener pocos motivos para la sonrisa en los próximos días…

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Amor: Vas a sentir la dentellada cruel del desamor. Tu pareja te la pegará con un pájaro carpintero. Aprende a perdonar y el pájaro carpintero se irá contigo.
Dinero: A partir del jueves tendrás una especial compulsión y dilapidarás un montón de billetes en naderías, chorradas, paridas, estupideces y otras lindezas semejantes. Y cuando te des cuenta del dinero que se te ha ido en soplapolleces, será demasiado tarde y nadie, absolutamente nadie, se prestará a prestarte un préstamo, por mínimo que sea. Con lo que te vas a ver más apretado que una uva en una prensa.
Salud: No hay solución. Antes o después yacerás.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Amor: Amor discotinuo. Peleas. Ganas de partirle la cara a alguien. Disculpas. Cabreos. Posibilidad de cuernos aristotélicos. Pastillas para dormir. Un colchón agujereado. Y alguna bofetada.
Dinero: Cuidado con el dinero que prestes esta semana, porque no volverá nunca.
Salud: No malgastes tu salud bebiendo lejía. Deja el lavado de estómago para los especialistas.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Amor: Y llegó tu oportunidad. La oportunidad de darte cuenta de que en el amor todo es puro interés. Todo es un puro e inescrupuloso intercambio. Lo que llamamos “amor” no es más que una mezcla de salivas y divisas.
Dinero: Te van a regalar una joya valorada en unos cuantos millones de euros. Se tratará de un error, pero tú hazte el longui y quédate con la alhaja. Guárdala dentro de un calcetín y mantenla en sitio fresco, para que no se derrita.
Salud: Peligro de recaer en un vicio que hayas abandonado. Por si esto fuera poco, se te despegará una oreja hacia el fin de semana.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Amor: Te propondrán sagrado matrimonio. Es el momento de huir a otro país.
Dinero: Puedes ser víctima de un soborno. Pero sólo en el caso de que seas alguien importante con mucha influencia. Sino seguirás igual de depauperado esta semana.
Salud: Puedes perder una pierna si te atropella una motocicleta. Mantente alejado de los vehículos con dos ruedas. Por lo demás, una cuantas canas te saldrán en las cejas.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Amor: Para saber más en concreto acerca del amor en esta semana, lee el apartado dedicado al dinero.
Dinero: Para conocer tu disposición económica en los próximos días, te instamos a leer lo que sigue: el terreno de la salud.
Salud: La salud va indisolublemente asociada esta semana al campo del amor. Lee, por favor, un poco más arriba, el apartado dedicado a las predicciones semanales de tu signo en relación al amor.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Amor: Alguien tirará de la manta y te dejará en cueros. Tus historias amorosas estarán de boca en boca y tus secretos serán lanzados a los cuatro vientos. O esto, o bien te harán un chantaje emocional en toda regla.
Dinero: Hay un proverbio chino que dice que “cuanto más dinero, menos raciocinio”. Y así es: cuando falta el dinero se agudiza el ingenio. Y eso es lo que vas a necesitar: muchísimo ingenio para llegar a fin de mes.
Salud: Un leproso intentará abrazarte para pegarte la lepra. Y es fácil que tenga éxito.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Amor: No olvides en casa el PPPP, que lo vas a necesitar. (Ya sabes a qué nos referimos: el Pañuelo Para Pajas y Potas).
Dinero: Siguen robándote, ¿es que no te das cuenta? Te roban a mansalva y tú tan tranquilo. ¿Que quién te roba? Los de siempre, hombre, los de siempre: los señores políticos…
Salud: Lo sentimos, pero es un designio astral inescrutable: esta semana… se te joderán las vacaciones. Pero anímate, es mejor quedarse sin vacaciones que padecer gangrena (que es lo que te esperaba en el caso de que no se hubiesen truncado tus vacaciones…).


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina

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