14 agosto 2011




>> ir a la última entrega del horóscopo semanal

horóscopo semanal de aries ARIES
No es una semana especialmente alegre que se diga, querido Aries. Tendrás unos cuantos arrebatos lacrimógenos y te dará por llorar por cualquier tontería, como por ejemplo pensar en el esfuerzo que le supone a un caracol ir eternamente arrastrando su casita. Esta extrema sensibilidad lastimera se debe a un influjo astral pernicioso derivado de un desprendimiento de un polvo estelar en las proximidades del planeta Marte. Pero no te preocupes, llora a gusto, que eso libera un huevo de endorfinas y te sentirás limpio y depurado. Por lo demás, te aconsejamos que te compres un paraguas de color azul.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Parece que los astros te auguran una semana muy decente. Pero siempre hay un pero: se te joderá la televisión o el coche o la lavadora o algún polvo con alguien muy deseado. Sí, de que algo se joda en tu entorno no te libras… Hacia el fin de semana te invitarán a dar la vuelta al mundo en avión, pero debes rehusar, ya que hasta la fecha el combustible de un avión no llega para tanto y se prevee una buena morrada desde bastante altura. Así que si no te mola saltar en paracaídas, no vayas.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Irrumpirá en tu escena sentimental un o una ex con toda la clara intención de intentar reconquistarte. Se mostrará con mucha pasión y entrega y optimismo y ganas de hacerte feliz. No te fíes. Quiere tu dinero.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
A lo largo de esta semana, de cuando en cuando te azuzarán unos dolorcillos en el estómago. Serán leves, no te preocupes, no es nada grave, aunque la sensación será extraña, algo parecido a como si tuvieras una rana croando en la charca de tu estómago. Este malestar se debe a que alguien está pensando muchísimo en ti, alguien que hace tilín en tus tripas. Y seguramente hacia el final de la semana tendrás noticias de esta persona. O no.

horóscopo semanal de leo LEO
Vas a estar muy nervioso, Leo. Y esta semana no tendrás la virtud de la puntualidad, llegarás sistemáticamente tarde a todas partes. Cuidado con no tropezar con un perro pequeño o una rata y si comes espinacas no conduzcas en moto.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Peligro de sufrir un accidente doméstico. Por ejemplo al subirte a una escalera de mano para cambiar una bombilla, o al pelar una berengena con un cuchillo viejo, o al ir al retrete con una cierta urgencia. En la calle, un ciclista con cara de pimiento asado estará a punto de atropellarte (y quizá lo consiga si no te andas con ojo). En suma: ten muchísimo cuidado y ponte una armadura las 24 horas del día.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Los astros te serán favorables cada cuatro horas. El resto del tiempo no ocurrirá nada digno de mención. Puede que se abran múltiples y nuevas puertas en tu vida, tienes una alta predisposición a ello. Y con lo de las puertas, no nos referimos a las puertas de una nevera. Duerme bastante y mea todo lo que puedas.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Tendrás un pequeño desdoblamiento de la personalidad. Serás tú mismo y tu propio contrario. La gente que te rodea alucinará con tus tremendas contradicciones, decir una cosa y luego la contraria, hacer algo y corregirlo al instante, etcétera. Sembrarás bastante desconfianza en el amor y en los negocios. El fin de semana un acontecimiento grandioso te ocurrirá, pero en otro país.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
El jueves tendrás un día complicado, muy complicado: tendrás que tomar una de las decisiones más importantes de tu vida. Como no confiamos mucho en tu capacidad de adoptar decisiones afortunadas en lo relacionado con tu vida, te aconsejamos que no te comas el coco y elijas al azar, al pinto-pinto-gorgorito, por ejemplo. Al fin y al cabo, hagas lo que hagas, te vas a equivocar.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Alerta con cualquier objeto punzante que haya por la cocina. Ponte unos guantes de apicultor si vas a trastear en la cocina. Si te pica la nariz, no pasa nada, que te rasques no tendrá consecuencias negativas para ti. Además algo agradable durante una opípara cena en el fin de semana: disfrutarás de un escarceo amoroso con alguien que se pone ropa fetichista.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Soñarás con que ganas la lotería, la quiniela, la bonoloto o cualquier timo semejante. Este sueño se repetirá todos los días y tiene un mensaje muy claro: Para ganarlo hay que currárselo. Lo puedes aplicar al aspecto de tu vida que más te plazca (amor, dinero, salud, negocios, amistades, desarrollo espiritual, sexo, etc.).

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Un amigo dejará de ser amigo. Una pareja dejará de ser pareja. Un hijo puede llegar a dejar de ser un hijo. Todo lo que parece es sólo apariencia y sólo existe en una capa superior e inaccesible. Evidentemente todo lo que te estamos indicando: NO debes tomarlo al pie de la letra. Se trata de predicciones indicativas o metafóricas. Y eres tú quien debe interpretarlas como a bien te venga y avenga. Si hay que añadir algo es un poco más de azúcar en la taza de café. Vívelo y cuéntalo.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina

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2 comentarios :

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