Horóscopo semanal: del 22 al 28 de agosto de 2011

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ARIES

Llega para ti una semana muy amorosa. Todo el mundo te encontrará irresistible y se echarán encima de ti a la mínima oportunidad. Vas a tener que salir con un gigantesco matamoscas para quitarte tanto moscón de encima. Tu atracción será tan poderosa y eficaz, que no sólo atraerás cual imán a seres humanos de ambos sexos, sino también a animales de todo tipo, incluso también a objetos, que se quedarán pegados a tu cuerpo a tu paso. Ten precaución de repeler a tiempo los objetos punzantes.

TAURO

Ten precaución con las temperaturas, puede provocarte indisposición intestinal. En el amor te espera una sorpresa, que a decir verdad, no sabemos si es buena o mala. Resulta que una persona de tu entorno laboral (del presente o del pasado o del futuro) te hará una confesión en toda regla (ojo que no nos referimos a que esa persona, si es mujer, vaya a tener la regla, aunque también es posible). Te dirá que te ama hasta la médula desde hace mucho tiempo y que está dispuesta a dejarlo todo por ti. Pero es una trola, una falacia. Pregúntale cuándo es tu cumpleaños. No tendrá ni idea. Eso te demostrará que te han estado tomando el pelo. Y hablando del pelo… come mucha zanahoria esta semana.

GÉMINIS

Tendrás el don durante los siguientes días de, con tu sola presencia, provocar discusiones de terceros delante de ti. Basta con que aparezcas para que alguien, sin motivo aparente, le quiera partir la cara a alguien. Esto se debe a un influjo interplanetario intergalaxial, que provoca que seas emisor de vibraciones violentas imparables. Si te encuentras en el metro o en unos grandes almacenes, imagínate la batalla campal que puede organizarse. Será divertido.

CÁNCER

Momentos de cambio. Algo se está gestando en tu interior (no nos referimos a un hijo o a un bulto). La dirección de esos cambios puede tomar una vía claramente espiritual. Déjate llevar. Propicia el cambio interior. Pon velas. Piensa en el color azul. Bebe agua de una pila bautismal. Pon incienso (cuanto más apestoso mejor). Apúntate a una congregación religiosa en la que no coman rábanos. Cierra los ojos y respira. Haz el pino. Anula tu pensamiento. Tira tu pasaporte por una alcantarilla. Sonríe. Renuncia al ego. Arrodíllate. Piensa en el número 3. Y toma laxantes para deshacerte de la mierda de vida que llevabas hasta ahora…

LEO

Quebraderos de cabeza. Importantes decisiones que tomar. Te vas a comer mucho la cabeza en estos días, amigo Leo, es inevitable. Échale una pizca de sal y estará más digerible.

VIRGO

Va a ocurrirte algo sin precedentes en la historia de las comunicaciones. Tú le dirás “Hola” a alguien, a modo de saludo. Ese alguien le dirá “hola” a otro alguien, que a su vez ese otro alguien le dirá "hola" a otro nuevo alguien, y así sin solución de continuidad. En menos de 48 horas, tu “hola” habrá dado la vuelta al mundo y se te devolverá con el eneavos alguien que ahora te dice “hola” a ti.

LIBRA

El peso de la rutina te va a resultar agobiante durante los próximos días. Todo te parecerá banal, circunstancial, insustancial, soso, triste, mal hecho. Cosas como alzar un brazo para rascarte el sobaco te resultarán tan cansinas, que desistirás inmediatamente del intento. Tu cara adoptará el aspecto de una acelga pasada de fecha. ¡Pero anímate!: El fin de semana ocurrirá algo nuevo. Algo que se sale de la rutina y que te insuflará de buenas energías para que la rutina no se parezca tanto a la rutina.

ESCORPIO

Dada tu enorme perspicacia, con sólo decirte una palabra a modo de predicción semanal, serás capaz de interpretar correctamente como habrá de ser tu semana, amigo Escorpio. Y esa palabra es: “jodienda”.

SAGITARIO

El martes te darán una gran noticia. Y el jueves otra. El sábado otra más. Durante toda la semana tendrás dulces sueños. Soñarás con muchas focas que hablan senegalés. También soñarás con que recorres el mundo sobre una tabla de surf (o en su defecto una tabla de la plancha). Al despertar sentirás una ligera carga en el pecho, como si tuvieras un enano sentado encima. Y así es, lo que pasa es que el enano es invisible.

CAPRICORNIO

Te calumniarán, te vituperarán, te insultarán, te increparán, te maldecirán, te odiarán, te menospreciarán. Porque sí, porque les apetece.

ACUARIO

Si estabas considerando la idea de comprarte una mascota, olvídalo durante esta semana, ya que cualquier tipo de animal te producirá una intensa alergia. Cuando decimos animales también nos referimos a la gente que no se lava o huele a huevo podrido. Otro consejillo: si tienes hambre no te bebas el gel de baño confundiéndolo con leche de soja.

PISCIS

Ha habido interferencias al recibir de nuestros emisarios astrales tus predicciones semanales del horóscopo, querido Piscis, y la verdad que nos resultan ilegibles e incomprensibles. Así que sólo podemos decirte una cosa: Apáñatelas como puedas.

Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina

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