12 septiembre 2011




>> ir a la última entrega del horóscopo semanal

horóscopo semanal de aries ARIES
Una semana particularmente extraña se desplegará ante ti, Aries. En los momentos más cotidianos e inesperados (cuando te estás duchando o peinando, cuando bajas la basura o sacas al perro para que abone el asfalto, mientras aparcas el coche o ves la multa que te han puesto, al abrir el buzón del correo o al meter la llave en el sitio equivocado...) te asaltarán extraños recuerdos de tu vida pasada. Momentos desagradables o dolorosos, no muy gratos de recordar. Se debe a la posición retroactiva de Saturno en tu casa lunar. Te asaltarán sentimientos de tristeza, melancolía, desánimo, falta de sentido. O como diría Scott Fitzgerald: “Y así vamos adelante, botes que reman contra la corriente, incesantemente arrastrados hacia el pasado”.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Una regresión tendrá lugar en tu psique y aparecerás de buenas a primeras en el desembarco de Normandía. Mientras no te dé ningún balazo en plena contienda no habrá problema, regresarás de la regresión y arrieritos somos: vuelta a la normal normalidad. Eso sí: el sábado te encontrarás con alguien tan feo tan feo que tendrás fuertes náuseas y vómitos.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Géminis: esta semana: ¡¡a mover el culo!! Tu cuerpo necesita tonificarse con urgencia y esta semana tendrás una excelente disposición para practicar deporte a diario. Haz el deporte que más te plazca, menos saltar con pértiga porque te podrías descoyuntar. El boxeo te iría muy bien, pero esquiva los golpes si no te quieres vez con las napias aplastadas. El fin de semana toma zumo de arándanos con piña colada y néctar de caca de bisonte.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Ahora mismo, mientras lees estas líneas, están intentando robarte. Así que no pierdas más el tiempo leyendo estas paridas y zarandajas y dale al caco lo suyo con la escoba en la cabeza.

horóscopo semanal de leo LEO
Te sentirás alegre, dadivoso, ufano, optimista, desenfadado, tranquilo, sonriente, contento, cordial, entusiasta, humorista y fraternal. Hasta que alguien llegue y lo joda. Y entonces te sentirás estafado, manipulado, insultado, vejado, menospreciado, ninguneado, molesto, mancillado y vituperado. Lo que te llevará a estar irascible, mosqueado, cabreado, hasta los cojones, decepcionado, pesimista y desilusionado.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Gran semana para que alguien te haga un masaje en los pies con una pluma de avestruz. Vamos al tema del dinero para los siguientes días: a partir del miércoles te va a salir al encuentro una auténtica ganga. Intenta invertir en franquicias de quesos suizos. O en su defecto en franquicias de calcetines para bebés al por mayor, mejor que sean suizos también. Es posible que el viernes por la noche conozcas una media naranja, la otra media se la ha comido alguien tras exprimirla intensamente.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Si te estabas preguntando, amigo Libra, qué rumbo tomará tu vida en los próximos meses, durante esta semana encontrarás la respuesta. Será de la manera más tonta y circunstancial: desayunando, leyendo en la taza del váter, poniendo una lavadora, jugando al escondite... Haciendo cualquiera de estas intrascendentes ocupaciones se te escapará un pedo y su olor te producirá un instante de epifanía y sabrás qué dirección tomar. Buena suerte. Y bon apetit (esto último lo decimos por el cuesco).

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Nuestras predicciones semanales nos indican que esta semana te regalarán flores. Pero no te hagas ilusiones, porque el regalo tendrá muy mala leche y las flores o estarán marchitas o apestarán o serán más falsas que un timador profesional. Te llegarán de manera anónima, con una tarjetita con una rara inscripción que podrá algo así como “la has cagado, capullo”.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Por mor de la influencia de cualquier planeta que rote con su parsimonia habitual, esta semana de septiembre, te saldrá, con toda probabilidad, un grano en la rabadilla. El forúnculo en cuestión será armonioso y entonará de cuando en cuando algunos fragmentos de óperas de Bellini. Acabará explotándose solo, no te preocupes. Y al hacerlo hará un sonido parecido a “¡¡Plozch!!”.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Mucho cambio emocional, querido Capricornio, es lo que nos preconizan tus designios astrales para esta semana. En el amor, tendrás mucha suerte: podrás realizar alguna de tus fantasías eróticas con un pulpo.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Algo habrá de acontecer durante los siguientes venideros días que te aportará felicidad y bienestar. Mas ignoramos de qué se trata exactamente. No podemos decirte más. Entre otras cosas porque no nos da la gana.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Alguien de tu entorno familiar te hará una putada. En el trabajo pasará lo mismo: te sorprenderán haciéndote una buena putada. Y en la calle igual. Y cuando vayas a la panadería igual. Etcétera. Y te preguntarás por qué y por qué a ti. Pues muy sencillo: durante toda la semana se te pondrá cara de panoli y todo el mundo tendrá unas ganas atroces de hacerte putadas. Sí, lo sabemos: ¡qué putada!


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina

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