18 septiembre 2011




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horóscopo semanal de aries ARIES
Un amigo (el que menos te esperas) intentará narcotizarte para abusar sexualmente de ti. De lograrlo, no te preocupes, porque no te enterarás de nada de lo que te haga. Ya sabes: ojos que no ven, corazón que no siente. O eso dicen algunos mentecatos. Aunque puede que acabes con alguna parte dolorida. Para lo cual te aconsejamos que no vayas al médico, podría administrarte un somnífero y abusar igualmente de tu anatomía.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Hagas lo que hagas que sea con moderación y sin aspavientos. Si bebes, no hagas el pino. Si haces el pino, no vayas desnudo. Si vas desnudo, no te rasques. Si te rascas, no lo hagas con un punzón. Si usas un punzón, no te pongas el pijama. Si te pones el pijama, no bebas haciendo el pino. Y así sucesivamente. En la salud, una pulga resbalará por tu espalda divirtiéndose un montón.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Va a entrar una persona nueva en tu vida. Y lo hará de una manera bastante frecuente y poco original. Entrará por la puerta. Y de la misma manera, saldrá por la puerta. Esa persona no esconde ningún secreto y en definitiva, es un poco ramplona.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Te encontrarás con un antiguo profesor tuyo de matemáticas de la manera más inverosímil. Que, sin ninguna explicación previa te arrastrará a una sauna y allí te ofrecerá una toalla y te volverá a explicar cómo funcionan las raíces cuadradas, o quizá el teorema de Krutzarbert. Con respecto al amor, el profesor tendrá alguna lección más que darte. Túmbate y déjate hacer.

horóscopo semanal de leo LEO
Un pequeño sustito es lo que preconizan tus designios astrales, querido Leo. Sabrás de lo que hablamos cuando ocurra algo que te desencaje la mandíbula. Ten paciencia. Ten cautela. Y ten mucho dinero, lo vas a necesitar.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Esta semana, a mediados del principio del fin, irás teniendo singulares hormigueos en la tripa. Pero no se tratará de hambre. Después oirás el canto de un jilguero. Y luego llegarán las voces. Sí, las voces dentro de tu cabeza. Te dirán que compres la bonoloto y que con un cuchillo le quites la roña a un mendigo. Pero no hagas caso. Ve a los loqueros a que te encierren un rato, esto te apaciguará. ¿Algo más que añadir a las predicciones de tu semana? Pues sí: es posible que a partir del jueves te pique un pie o un huevo o un ovario.

horóscopo semanal de libra LIBRA
A partir del martes tendrás que LIBRAr una batalla en tu interior. De esa batalla, no te LIBRA ni dios. Si vas a coger un taxi, procura que esté LIBRA. Para el resto de tus aspectos vitales, te diremos que tendrás que caLIBRAr con detenimiento para poder estar equiLIBRAdo. Y si tienes memoria para los malos rollos, tendrás que olvidar con el eficaz remedio de tomarte un cubaLIBRA.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Porque nos apetece que así sea, esta semana se acentuarán una barbaridad dos aspectos de tu personalidad: tu complejo de renacuajo y tu hipocondria. Nada grave, en el fondo. Come espárragos y que te sienten bien, aunque lo dudamos.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Esta semana vas a salir en los periódicos o en las revistas de moda. Aparecerás en una foto junto a alguien famoso, en la sección de “sociedad”. Aunque no lo creas, la foto será real, no estará trucada. Y el retratado serás tú y sólo tú, nada de un doble tuyo que no conoces. Se trata de misterios de la vida y de que han pillado tu careto vía satélite. Y otra cosa: esta semana te va a crecer un poco la oreja izquierda, pon un pendiente pesado en la otra oreja, para compensar.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Te aconsejamos que veas la película “Huir echando leches de las pirámides de Keops” del director austro-húngaro-chiprense-vietnamita-anglo-parlante Fuss Komenkawa. La película solucionará un importante aspecto de tu vida que lleva tiempo preocupándote e incordiándote.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
A partir del miércoles estarás profundamente obsesionado con los felpudos. El significado de esta obsesión tiene que ver con un desarrollo paranoico-mental que podría perturbar tu psique en las próximas horas. Para curarte te diremos que saltar sin paracaídas puede ser un remedio, pero no una solución. El amoniaco puede ayudarte.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Cero por cero es cero. Esta semana tendrás un cero en conducta, un cero en inteligencia emocional, un cero en previsión de catástrofes, un cero como amante, un cero en ingresos económicos, un cero en encuentros en la tercera fase, un cero en agilidad muscular, un cero en ingenio, un cero en perseverancia. Con lo que la multiplicación de tanto cero da… cero. Pues ya sabes: ¡multiplícate por cero!


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina

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