04 septiembre 2011




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horóscopo semanal de aries ARIES
Poca cosa para esta semana, amigo Aries, salvo que te comerás el coco de manera obsesiva por cosas como el crecimiento de las uñas o el crecimiento de los pelos nasales o el crecimiento del órgano sexual masculino mediante estimulación oral. Eso sí, en el caso de que tu ascendente sea Piscis y tengas la luna en Sagitario (consulta tu carta astral), tendrás estos días una experiencia inolvidable, grata y reconfortante.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Caerá en tus manos un libro que podría cambiar tu vida, y no nos referimos al libro “Encuentra tu camino hacia la felicidad jugando al parchís” ni ningún otro libraco cretinizante de autoayuda. No. Será un libro con ilustraciones, con palabras, puntos y comas. No hará falta que lo leas, bastará con meterlo debajo de la almohada. Así durante el sueño se irán filtrando en tu mente los maravillosos mensajes del libro. En cuestión de unas semanas serás alguien completamente distinto. Más feliz, más estúpido y menos problemático.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Procura no comer alfalfa a partir del miércoles. Por lo demás, un pequeño despiste te llevará a descubrir un secreto mensaje dentro de una botella que alguien tiró al mar y nunca más se supo. El mensaje, entre otras tonterías, contiene un mapa de muchos colorines y de ignota procedencia.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Por extrañas coincidencias astrales te tocará vivir estos días, de una manera u otra, el mito de Sísifo. Te verás repitiendo una y otra vez una actividad, sin llegar nunca a terminarla, hasta el día del Juicio Final. Un estornudo a tiempo puede salvarte.

horóscopo semanal de leo LEO
Una sustanciosa herencia, por remotas vías, llegará ante tus narices. Pero no se tratará de una herencia de dinero, sino de bofetadas.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Buena semana para comprarte un quimono y así decir “quí mono es mi quimono”. También a lo largo de la semana te anunciarán una boda. Pero no te va a hacer ninguna gracia porque quien se casa es la persona que creías amar y que a todas luces te amaba hasta la médula que han gloriosamente ardido.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Unos pequeños, ligeros, casi inexistentes, problemillas con el estómago, te harán vomitar hasta el alma. Luego te sentirás mejor, pero sólo en apariencia. Porque tu alma que se fue con la basca por el retrete ha sido comprada por el diablo. Así que por potar perderás tu salvación. Tendrás que recurrir a la magia negra de una santera bizca para recuperar tu alma, aunque de tener éxito, unas enormes orejas de burro te saldrán justo encima de las cejas.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Te surgirá una nueva oportunidad en el entorno laboral: alguien te ofrecerá vender bolsas de pipas peladas a la entrada de los supermercados. Si rechazas esta oferta, lo cual entendemos, alguien te ofrecerá ser tu dietista personal, con la clara intención de quedarse a vivir en tu casa. Según avance la semana irás conociendo más y más seres estrambóticos proponiéndote de todo. Y es normal, la cuadratura de Urano y Andrómeda te convierte, esta semana y la que viene, en un auténtico imán para todos los frikis del planeta. Ánimo, y paciencia.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Estás especialmente señalado esta semana entrante para tener aventuras pasionales y carnales ilícitas. Tienes dos opciones: resistir la tentación mortificándote con un prolongado rezo o duchas heladas cada 8 minutos o latigazos con unas bragas usadas, o si no, tienes la opción de abandonarte a tu concupiscencia, intentando hacerlo sin complejos de culpa. Y luego, si te he visto, no me acuerdo. Y si te descubren en plena faena… Ojos que sí ven, corazón que se infarta…

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Si vas a hacerte un implante de pechos, ¡no lo hagas! Podrías perder visibilidad. Pincha AQUÍ para saber a qué nos estamos refiriendo.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Te enfadarás muchísimo con una persona querida por ti y muchos otros. Y te entrarán unos incontrolables deseos de venganza, que de consumarla, se organizará un buen pitote. Y alguien enviará un par de matones para arrancarte las piernas. Situación de la que puedes salvarte si eres capaz de gritar a tiempo “¡¡Socorro, que me violan!!”. Y es entonces cuando un policía o una policía utilizará su porra para calmar los ánimos anales.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Excelente semana, Piscis. Te sentirás ufano, alegre y comunicativo sin razón aparente. Porque sí. Y esto te dará un enorme poder de seducción. Se te acercará todo tipo de personas, animales y cosas. Pero tendrás que rociarte con una colonia apestosa para evitar el efecto mariposa, y que debido al aleteo de un murciélago a mil kilómetros de distancia se te caiga una maceta encima y te deje turulato y sin capacidad de hacer chistes.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina

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2 comentarios :

  1. Vaya, vamos mejorando. Pero quiero advertirte una cosita como el que no quiere la cosa: Puedes tratar los horóscopos como mejor te sugiera el momento. Pero como trates mal lanzador de flechas te buscaré y te pagaré unos callos que te obligaré a tragas hasta que explotes: Pepe.

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  2. Vaya, así que Sagitario, ¿eh, PeterPank? ¡¡Ve preparando una de callos!! Je je je :P

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