Horóscopo semanal: del 10 al 16 de octubre de 2011

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ARIES

Marte potenciará el crecimiento de tus orejas esta semana. No es que te vayas a convertir en un burro, pero casi (aunque esto depende del tamaño que ya gastases de orejas). La ventaja colateral es que tu oído desarrollará su capacidad un 300 x 1000, lo que te dará la posibilidad de oír conversaciones a más de 5.000 kilómetros de distancia. Además de poder escuchar diálogos de algunos espíritus charlatanes. De todas formas todo lo que oigas, cuando lo cuentes, no será creído, porque tu credibilidad, con esos orejones tremendos, no valdrá una mierda. Para cuando tus orejillas vuelvan a la normalidad, habrás olvidado todo lo escuchado.

TAURO

Una inmanencia irresistible será despedida por tus poros y tu persona a partir del miércoles. Esa potentísima atracción la ejercerás sobre todo tipo de cuadrúpedos. Como perros, caballos, dromedarios, cerdos (alguno que otro será bípedo), borricos (aquí alguno también será bípedo), etcétera. Evidentemente, los animales, pobrecillos, apenas se pueden controlar, así que prepárate para ser agredido sexualmente. Utiliza métodos anticonceptivos para no generar monstruos bicéfalos y cosas así.

GÉMINIS

La inspiración te llegará de modo apremiante y necesitarás urgentemente expresarte mediante cualquier tipo de creación artística. Que te aproveche. Pero tampoco te hagas ilusiones. Ya pintes un cuadro, escribas un poema o compongas una sinfonía, el resultado será mediocre. Incluso más que mediocre: deplorable. No se puede tener todo. Bebe zumo de limón.

CÁNCER

El amor te brindará un fruto prohibido que podrás degustar a conciencia. Quita primero la cáscara, pélalo, luego trocéalo y lo metes en la batidora. También puedes practicar un agujero en un sandía y practicar un poquito de onanismo frutal.

LEO

Nuestras predicciones semanales del horóscopo esta vez han llegado un poco descolocadas (nos referimos a las palabras). Ponle tú el orden que más te convenga. Ahí va lo predicho: Una amistosa viento charla el preocupes viajarás que Búho Gris amor cualquier acontecerá más vuelo rápido va a esta para astral momento prepárate estaca en clavarte que te semana intentar una y con un en tendrás el no te nadie.

NOTA: Una fiel lectora de nuestro horóscopo nos ha enviado unas posibles soluciones al enigma de las predicciones de esta semana para Leo. No ha acertado aún, pero se ha acercado muchísimo. Daremos la solución en breve, estad atentos, leoninos. Os dejamos con sus aproximaciones para que le déis a la mollera:

VIRGO

Lo que habrá de ocurrir esta semana, querido Virguero, es tan excepcional y fuera de lo común, que no te lo vas ni a creer. El mensaje que tenemos que darte es tan indigerible e inaceptable que mejor que te lo transmitamos a modo de acertijo. Ahí va: Cuanto más agudo es el vuelo que remonta un ánade, más se involucra el aire en realizar esculturas de hielo imitando a la Venus de Milo.

LIBRA

La naturaleza de la balanza es equilibrar el desfase del equilibrio, o dicho de otra manera, equilibrar la balanza del equilibrio desequilibrado, etcétera. Arréglalo como puedas, es todo lo que tenemos que decirte esta semana. Y fumiga a los intrusos.

ESCORPIO

En los venideros días te afectará un elepéntico complejo de Peter Pan. Ya sabes, nada nuevo. Harás todo lo posible para desentenderte de responsabilidades y obligaciones. Desearás ponerte un traje verde color de moco e irte a buscar a Campanilla para hacerle cosquillas en las antenas y otras perversidades. También sentirás fuertes impulsos de esconder la cabeza como un avestruz, y que el temporal pase solito sin que te salpique. Procura no esconder la cabeza entre dos ladrillos. Ah, también te saldrán espinillas delatoras en la geta.

SAGITARIO

Procura ayunar cinco días enteros, Sagitario. Es fundamental para que limpies tu espíritu y tu mala conciencia. Es posible que te mueras en el intento, pero más se perdió en Babilonia y ya nadie se acuerda.

CAPRICORNIO

Encontrarás en el cubo de la basura importantes documentos acerca de un susodicho buscado por la ley de al menos ocho continentes. Con esos documentos top secret podrás realizar un fenomenal y astronómico chantaje. Si te hacen caso, claro, porque los documentos son papel mojado, exactamente por el pis de un perro pachón. Si es que te lo tenemos más que dicho: ¡¡No te lleves porquerías a casa!!

ACUARIO

Hemos comprobado que en otros horóscopos han publicado una serie de predicciones generalizadas para la semana según las cuales te va a ir estupendo en los próximos días. No hagas ni puto caso. Son trolas tan grandes como una casa. La verdad es que te va a ir de culo en los próximos días. Así que más vale que le ofrezcas tus posaderas al destino para recibir una buena patada. Ya sabes, resistirse es inútil. Y tonto.

PISCIS

Si a nosotros, que hacemos el horóscopo más verdadero que existe y que somos además los guardianes de tu destino, no nos interesa en absoluto lo que pueda llegar a ocurrirte en los próximos días, imagínate al resto de la humanidad. Eso es lo que toca: ser completa, absoluta y limpiamente ignorado.

Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina

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