Horóscopo semanal: del 24 al 30 de octubre de 2011

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ARIES

Amigo, hay que ver cómo es el amor… (esta canción o cualquier otra semejante en cuanto a estupidez te rondará por la cabeza como una mosca alrededor de la mierda). Por lo demás se despliega ante ti una sabrosa semana para hacer nuevos y fabulosos amiguitos. Aunque habrás de encontrar a estos nuevos amigables amigos en sitios poco frecuentes como: una sauna asiática, una bolera para mancos, una tienda de bonsais, un supermercado de latas de fabada, un bar para indigentes, o una estación de tren en las islas Caimán.

TAURO

Te espera una semana que tendrá como denominador común la somnolencia. Una exagerada e irrefrenable somnolencia que provocará que te duermas en el retrete, en el coche, sentado en el sofá, de pie, levitando, etcétera. Y soñarás cosas de todo tipo. Cosas peligrosas, cosas placenteras y sobre todo, cosas estúpidas. Pero ten cuidado con dormirte en el trabajo. O te verás durmiendo en la calle.

GÉMINIS

Te entrarán unas singulares ganas de querer hacer algo que deje huella, algo imborrable y que haga historia. Podrías construir un ejército e invadir y conquistar el barrio vecino. Es la mejor manera que tienes a tu alcance de hacer algo que te brinde notoriedad. Eso sí, pasarás a la historia como un majadero y un cretino. Algo es algo.

CÁNCER

Como suele ocurrir, durante los próximos días el trabajo y tu vida sexual serás las caras opuestas de la moneda de tu existencia. Esto quiere decir, ni más ni menos, que si tienes sexo abundante y satisfactorio, tu eficacia profesional será bochornosamente improductiva, con lo que cometerás graves errores e irresponsabilidades que te llevarán de cabeza a engrosar las enormes listas del paro. Y si no tienes sexo, trabajarás mejor que nunca esta semana, y prosperarás económicamente un huevo, pero tu pareja te dejará por otro Cáncer que haya preferido practicar sexo y perder el trabajo…

LEO

Quizá entre dentro de lo posible que halles una herradura de la suerte encima del lavabo. Al principio pensarás que un caballo ha pasado por ahí. Pero no, la herradura ha caído del cielo, quizá es de Pegaso. En cualquier caso, esta semana tendrás suerte en los negocios si eres capaz de resolver este acertijo: “hay quien puede y hay quien pierde, también hay quien se pee”.

VIRGO

Ojo: una banda de abogados desalmados intentarán llevarte a juicio por un asunto de una difamación de la que se te acusa. Evidentemente se equivocan de persona, o ¿se trata de una trama de alguno de tus enemigos? Tendrás que descubrirlo. El asunto te va a traer un poquito por la calle de la amargura, tendrás pesadillas y estarás un poco irascible. La solución llegará el fin de semana, en forma de penetración anal…

LIBRA

Sin venir a cuento te invadirá una enorme nostalgia. Tanto el lunes, como el martes, como el miércoles, como el jueves, como el viernes, como el sábado, como el domingo, como quiera que sea el día que sea y la hora que sea y el segundo que sea. Estas tristes sensaciones tienen que ver con la tras-rotación lunar de un agujero negro abisal que en confluencia con un cometa astrado vagará por la galaxia Caracomechucho. Cómprate infinitos pañuelos para las lágrimas si no quieres morir ahogado.

ESCORPIO

A partir del miércoles, tu psique se verá dividida entre dos contrapuestos deseos: una parte de ti querrá hacer una cosa, pero la otra parte de ti querrá hacer lo contrario. Y te resultará muy difícil adoptar una postura u otra. Ya te pongas aquí o allá, así o asao. Y serás incapaz de tomar una decisión certera, así como serás incapaz de pensar más allá de tus narices en los próximos días.

SAGITARIO

¡¡A columpiarte sobre los hilos del destino, amigo Sagitario!! Ha llegado tu momento, al fin. Aprovéchalo. Disfrútalo. No dejes que se escabulla esta oportunidad que sólo se da cada mil quinientos ochenta años. Y con ese momento mágico, único, increíble que habrás de aprovechar al máximo, nos referimos en concreto a lo que sea que viniere al caso.

CAPRICORNIO

Un amigo te solicitará que le hagas un grandísimo favor, pero va a costarte mucho el poder satisfacerlo. Porque para hacerle tamaño favor, incurrirás en perjudicar gravemente a una tercera persona muy querida para ti. Si no te andas con sumo tacto y la exquisita diplomacia propia de tu signo, además de inventarte una bien construida excusa, perderás un amigo. Y puede que dos. O hasta tres. Por lo tanto esta semana te toca un compromiso harto complicadillo. No escondas la cabeza y échale huevos.

ACUARIO

No sabemos por qué, ni a qué se debe, ni con qué razón ni con qué objeto, ni para qué, ni hasta cuándo, ni si tiene solución o dejará de tenerla, pero el caso es que esta semana, cualquier día, cuando te levantes, se te habrá puesto cara de besugo. Que si lo piensas, siempre ha sido así y no te ha pasado nada grave, que se sepa…

PISCIS

Es inevitable que conozcas una persona (aunque algo animalesca) que te resulte muy seductora y con una irresistible manera de pensar. Pero cuidadín, porque serás iniciado en una secta secreta de seres un tanto animalescos. Y en dicha secta, todo aquel que intente salirse de la secta, será quemado en una enorme parrilla perteneciente a dicha secta. Así que lo tienes crudo, y luego chamuscado. Ve llamando a los bomberos.

Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina

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