02 octubre 2011




>> ir a la última entrega del horóscopo semanal

horóscopo semanal de aries ARIES
Dependiendo de qué planeta regente tu séptima casa (nos referimos a las casas astrales del horóscopo, claro) tendrás buena semana o todo lo contrario. También depende de la posición relativa retroactiva de la Luna en consonancia gradual con los anillos de Saturno que las cosas se empiecen a arreglar o vayan estrepitosamente a peor. Y por último, de la conjunción solar con planetas gaseosos depende que los temas de la salud y el dinero vayan mejorablemente o vayan como el culo. No te podemos decir más. Todo depende de lo que depende. Que es algo más que pender de un hilo.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Los designios astrales para esta semana nos hablan de un encuentro amoroso fugaz y fortuito que será muy intenso y arrollador. Te lo vas a montar con quien menos podría venirte a la imaginación. Y además te va a gustar. Pero a la otra persona, hagas lo que hagas, no le hará ninguna gracia tus escasos dotes como amante.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Uno de estos días tendrás literalmente “un día de perros”. Y ocurrirá de esta guisa: Un perro se te acercará tan tranquilo, te olisqueará, te dará un par de lametones babosos en la pierna, moverá la cola ufano, te mirará son suma pasión e inteligencia y por un instante sentirás que este perrillo es el único ser vivo sobre la faz de la Tierra que te comprende realmente, esto te alegrará, el chucho se pondrá más contento todavía de haberte conocido, entonces levantará la patita y te meará encima.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Deberás liberar las tensiones haciendo deporte acuático. Sumérgete en la bañera y busca el tesoro. Cuando te sientas mejor haz un poco de yoga y listo, estarás perfecto. Por lo demás, hacia el miércoles o el jueves te harán una suculenta proposición para un negocio que te podrá reportar unos beneficios más que interesantes. Aunque de aceptar el asunto tendrás que agacharte varias veces. No te creas que va a ser todo tan fácil.

horóscopo semanal de leo LEO
Leo: Un ser querido te dará una pésima noticia. Se tratará de una broma realmente pesada (unos 645 kilos), pero no lo sabrás hasta finales de la semana de la semana que viene. Aunque nosotros te hemos avisado, tú haz como que te has creído la noticia sin pestañear, muéstrate afligido y suelta alguna lagrimita. Así el que reirá el último serás tú. Por lo demás procura no vanagloriarte demasiado esta semana, úntate con caca de vaca para darte una cura de humildad que te será muy necesaria para tener mucha suerte en los negocios.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Tendrás una dichosa semanita de muchos gases y una exagerada aerofagia. No vas a poder reprimirte y sonoras ventosidades se te escaparán en los momentos más inoportunos. Literalmente es como si te hubieras roto por dentro. Pero tú disimula, hazte el inocente siempre que puedas. Por lo menos desvía la cuestión todo lo que puedas acerca del mal olor que expanden tus expulsiones gástricas. Instálate un Ambipur cerca del recto. El domingo los cuescos empezarán a disminuir su potencia hasta reducirse a la inexistencia. Te deseamos ánimos gaseosos, querido Virgo.

horóscopo semanal de libra LIBRA
La febrilidad, la agitación, los sinsabores (mezclados con algo de bilis) dominarán tu semana, amigo Libra. También entra en lo posible que tengas encuentros con la tercera fase. Con el más allá. Con nauseabundos espíritus redivivos que te acosarán para que les hagas un favor, en plan médium. Incluso los términos pueden llegar con bastante facilidad a que realices el coito con un extraterrestre de color verde y que come ratones… Y aunque no lo creas, no estamos hablando de alucinaciones, sino de realidades palmarias de las que no te LIBRA ni Dios.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Momento genial para los negocios. Muy especialmente los negocios al por mayor relacionados con la trata de esclavos. Cuanto más feos sean mejor. Durantes unos efímeros días te forrarás a toda leche. Ten cuidado con un esclavo que se llame Tipu. Por otro lado, el jueves va a sucederte algo divino. Lo más probable es que sea algo similar a que te parta en dos un rayo divino: por cabrón.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Vas a tener un porrón de sueños muy eróticos esta semana que llegarán al paroxismo hacia el viernes. Serán sueños sexuales y singulares, muy extraños. Soñarás con que te lías con un espécimen tailandés en las escaleras de un autobús… O que haces el amor frenéticamente a un enfermero o enfermera que tiene tu misma cara… O que fornifollas con un raro bicho con cabeza de ciervo y cuerpo de foca amaestrada. O que un tropel de jaguares vestidos de abogados intenta porcularte. En fin, disfrútalo. Y cuando despiertes procura ver quién duerme a tu lado y qué hace: te llevarás una sorpresa que quita el hipo.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
A partir del jueves un acontecimiento divertido te hará ver las cosas con otros ojos. Y ya era hora, ya que últimamente has estado un poquito encabronado. Tendrás la liviana sensación de que lo malo que te pueda ocurrir será sólo transitorio y que la felicidad te espera a la vuelta de la esquina, como quien dice. Tendrás entonces una semana con una fuerte tendencia a la despreocupación. Puede incluso que todo llegue a importarte un rábano o un bledo. Estupendo. No puedes hacer nada mejor: pasar de todo y relajarte ampliamente con una estática felicidad de salchichón.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Tendrás tremendos despistes esta semana. Es posible que se te olviden cosas como apagar el gas, apagar la luz, apagar el grifo, a-pagar la factura, apagar el microondas, apagar la radio, a-pagar el alquiler, apagar el horno, apagar el televisor o apagar el fuego o apagar el cigarrillo o apagar los circuitos electrónicos de Terminator. Pero peor sería que alguien no se olvidara de apagarte a ti. No hay mal que por bien no venga, salvo que se sea un completo desgraciado, claro.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Tu narcisismo se verá profundamente incrementado. Lo que te convertirá por el espacio de unos días en un perfecto imbécil. Además, tus allegados están hasta los cojones de que continuamente estés quejándote por todo. Para evitar que definitivamente te partan la cara de lo insoportable que te vas a poner en los próximos días, vete con viento fresco a unas peñas solitarias en pleno monte. Lo agradecerán el resto de los seres humanos (y no tan humanos) y también lo agradecerá la integridad de tu rostro.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina

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