Horóscopo semanal: del 31 de octubre al 6 de noviembre de 2011

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ARIES

Aries, te aguarda una semana bastante estúpida, llena de días estúpidos, con horas estúpidas, además de minutos estúpidos y segundos, como podrás fácilmente colegir, repletos de una supina estupidez. Si la vida en general es estúpida o no, no lo sabemos, pero en tu caso, en los próximos días, lo será en grado sumo y pontificio.

TAURO

Cupido va a hacer de sus jugarretas contigo esta semana. Ya sea en una pescadería, en una oficina del inem o al salir de un supermercado, o comprando bombillas o en el retrete de tu lugar de trabajo, un fortuito encuentro tendrás con la persona de tu vida. Pero lo malo es que el encuentro será tan fortuito tan fortuito, tan nimio y tan inapreciable, que te pasará completamente desapercibido. Tendrás que esperar a una oportuna conjunción astral dentro de unos quinientos años.

GÉMINIS

Seguramente padecerás un acuciante extreñimiento en la fosa nasal izquierda del oído de la derecha. Nada grave, no te preocupes. Podrás aliviarte rascándote el fémur del pulmón izquierdo de la epidermis circunvalatoria.

CÁNCER

De manera sistemática (que no sistémica), a lo largo de los venideros días, se te olvidarán completamente dos cosas: tirar de la cadena del váter cada vez que lo uses, y abrir el grifo del agua cuando te duches. Lo que te producirá leves problemas domésticos y familiares. Eso sí, más de uno hará cínicas alusiones a las mofetas delante de tus mismas narices.

LEO

Te has equivocado de lugar, Leo, mira en otro horóscopo. Por si te sirviera de algo, mira el horóscopo de la semana pasada, donde es posible que coincida todo, según la ley de los presupuestos cíclicos.

VIRGO

Ya te lo indicamos hace unos meses: esta semana, de manera absolutamente inexplicable surgirán en tus bolsillos todo tipo de objetos curiosos y sorprendentes. Por mucho que te preguntes el por qué y cómo han llegado hasta tus bolsillos, no habrá manera humana de explicarlo. Uno de esos objeto será un dado de la suerte, pero no sirve absolutamente para nada.

LIBRA

Esta semana te sucederá una singular anécdota que recordarás muchos años y que le contarás a tus nietos, en el caso de tener nietos, sino se lo podrás contar a tus gatos, en el caso de tener gatos, sino se lo podrás contar a tus amigos, en el caso de que te queden amigos, sino se lo puedes contar a tus vecinos, en el caso de tener vecinos, o sino te lo podrás contar a ti mismo ante el espejo, en el caso de tener espejos.

ESCORPIO

Irrumpirá en tu vida, como un ciclón, un tío plasta plasta, pero plasta de los de verdad, súper-plasta, o sea pavorosamente pelmazo. Sólo tendrás dos opciones: La primera: asesinarle antes de perder la razón. La segunda: que será la lógica si no haces algo para remediarlo: él acabará contigo haciéndote perder la razón. Bueno, también hay otra solución a modo de prevención: abstente totalmente de entablar relaciones con personas nuevas. Mejor: no salgas de casa, ni abras la puerta a nadie.

SAGITARIO

Un ente endemoniado intentará ponerte la zancadilla para que pases un pequeño bache emocional. Sólo podemos decirte que te abrigues.

CAPRICORNIO

Un cura de la Iglesia se tropezará contigo. Al principio creerás que has pisado una cucaracha, pero no, el sacerdote bajito se convertirá, de buenas a primeras, en uno de tus más valiosos amigos. Jugaréis al palé, al mus, al trivial, a la petanca, a juegos de rol o al hulahop juntos. Te absolverá de todos tus pecados y tú le invitarás a una bolera. La historia terminará como la película Viridiana de Buñuel: “desde que nos conocimos supe que acabaríamos jugando al tute”.

ACUARIO

Tendrás un excelente e inusual humor que te impulsará a apadrinar un hipopótamo en cautividad. Pero querrás más, tu excelente e inusual buen humor te hará cometer toda guisa de actos caritativos, algunos lo suficientemente tontos como para que te encierren en un manicomio. Pero tú, a tu bola, disfruta del buen humor, que ya sabes que ningún bien cien años dura…

PISCIS

Te vas a quedar de piedra cuando conozcas a un hijo secreto, que será en todo clavadito a ti. Esto te pasará aunque seas mujer. De todas formas, presta buena atención, porque es posible que se trate de un camelo para sacarte las pelas. Fíjate si tiene una marca de nacimiento en la rabadilla. Si es así: no cabe duda, es tu hijo. Ah, y otra cosa mariposa: come caracoles esta semana, pero quítales antes la caracola, o sea, lo que está encima de la cara y la cola.

Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina

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