13 noviembre 2011




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horóscopo semanal de aries ARIES
Te asaltarán recuerdos remotos de la infancia. La primera vez que le arrancaste las alas a una mosca, la primera vez que te measte en la cama, la primera vez que comiste papilla de frutas, la primera vez que te diste un trompazo, la primera vez que te tocaste… Estas regresiones se deben a un estado de ánimo nostálgico que se acentuará mucho durante el fin de semana. La melancolía, pues, será tu compañero de juegos esta semana. Otra cosa: cuidado con el perro del vecino.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Una broma pesada te va a amargar la semana, Tauro. Sólo te calmarás cuando consigas vengarte. El problema es que se vengarán de tu venganza. Y te volverás a vengar. Con lo que se volverán a vengar de tu segunda venganza. Y así indefinidamente. Lo mejor es que te tragues el orgullo y la mala leche y salgas de la espiral eterna de venganzas. Si puedes, haz el pino todos los días durante cinco minutos, esto te hará sentir radiante y pletórico.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Esta semanita se te ocurrirán muchas ideas absolutamente geniales. Apúntalas, porque si no se te olvidarán y durante semanas te invadirá una terrible mediocridad. En el amor te auguramos besos por todo el cuerpo.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Te entrarán impulsos muy juveniles, Cáncer. Te pondrás una gorra, unos pantalones caídos, cantarás rap, bailarás break-dance y querrás hacer pintadas en las paredes poniendo obscenidades de todo tipo. Lo mejor que te podemos aconsejar es que sigas estos impulsos por unos días, porque eso rejuvenecerá tus células y alargarás tu vida en unos cuantos años.

horóscopo semanal de leo LEO
Vivirás una metamorfosis, Leo, a finales de semana. El cuerpo se te estilizará, las orejas se te pondrán puntiagudas, la nariz se te acahatará, los brazos encogerán, las uñas se te pondrán violáceas, se te afilarán los colmillos y es posible, incluso, que te salgan alas en la espalda. Durante tu transformación (que durará 3 noches consecutivas), ten cuidado, personajes con redes gigantes intentarán darte caza para encerrarte en el zoológico. Así que utiliza las alas para escapar.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Te verás forzado a tomar una decisión en cuanto a los negocios. Elige bien, ya que tus decisiones pueden llevarte por tres derroteros: uno, la bancarrota; dos, la cárcel; tres, hacerte multimillonario. Consulta con todo el mundo qué decisión deberás tomar. Y haz justo lo contrario de lo que te diga la mayoría.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Ponte bufanda, Libra. Ya que una oleada transiberiana impulsada por el planeta Urano puede provocarte jaquecas, estornudos, diarreas, vómitos, somnolencia, moqueo canino, alucinaciones, halitosis, escalofríos, cansancio, dolor de oídos, cicatrices y ganas de llorar. En el amor, alguien intentará secuestrarte para hacerte cosquillas en los pies.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Ten más paciencia, amigo Escorpio. Sabemos que tus planes se están atrasando, que los plazos que habías planificado se aplazan más de lo aplazable. Esta semana, tus asunstos van a atrasarse más aún. Ármate de paciencia. Cuenta del uno al diez y respira hondo. Ponte en la postura “flor de loto” y concentra tus energías en el vuelo de una mosca. Y respira hondo. Y respira hondo otra vez. Y cuenta del uno al diez. Haz estos ejercicios hasta que te duermas profundamente. Cuando despiertes, apaga la luz.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Intentarán sobornarte, Sagitario. Van a intentar embaucarte poniéndote una pila de billetes en la mano para que hagas algo de lo que muy posiblemente tendrás que arrepentirte en el futuro. Actúa en consecuencia, Leo. Puedes comprarte muchas cosas con ese dinero. Pero, si no quieres tener problemas con la policía, dona todo el sucio dineral con el que te han untado a una ONG que se ocupe de la preservación de las focas amaestradas. Y si no aceptas el soborno, alguien te dirá que eres tonto.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
A partir del jueves tendrás una experiencia amorosa saludable. Saludable porque será con un médico o una médica. Además de besos te recetará pastillas para la tos. Y es muy posible que te pase unas pastillitas azules que aumentarán tu capacidad sexual al 400%. Con lo que vas a vivir un fin de semana de vértigo sexual. Puede que el lunes haya que escayolarte los genitales.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Una persona del pasado va a irrumpir de nuevo en tu vida. Esa persona habrá cambiado tanto que apenas la reconocerás. De hecho, se ha cambiado de sexo. También ha cambiado su nombre y sus apellidos. Y ha mezclado su adn con el adn de varios alienígenas. Lo que tienes que hacer es lo siguiente: Fumígale antes de que te convierta en uno de sus clonados súbditos...

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Procura leer la letra pequeña. Ya que va a intentar estafarte un grupo de desalmados que captan mentes ingenuas y entusiastas. En el amor, conocerás a alguien que te recordará a una caca de elefante. En cuanto a la salud, un sarpullido te dará la lata. En la alimentación, come caracoles con salsa de moderación.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina

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