Horóscopo semanal: del 28 de noviembre al 4 de diciembre de 2011

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ARIES

Si ves las cosas de color negro o mustio, haz una cosa: píntalo todo de amarillo o de rosa. Tú ya sabes a qué nos referimos. Por otro lado hacia finales de esta semana conocerás a alguien que cambiará tu vida. Reconocerás a ese alguien en seguida por sus enormes y espantosas orejas de burro. En los demás temas relacionados con tu vida te diremos que la suerte te acompañará, aunque de lejos.

TAURO

Se acercan las Navidades, así que aprovechamos para avisarte. Estas Navidades que vas a vivir no se van a parecer en nada a cualquier cosa que seas capaz de imaginar. Como no queremos traumatizarte seriamente antes de tiempo, de momento no te decimos más. Ya te iremos preparando convenientemente según se acerquen las fiestas navideñas, así que estate atento a nuestro famoso horóscopo semanal…

GÉMINIS

Salvo unas pocas horas alrededor de las horas que contiene el miércoles, vas a tener una dichosa semanita un poco rarita. Te sucederán todo tipo de situaciones inexplicables y mosqueantes. En nuestras predicciones (acompañadas con un poco de las predicciones del Tarot de los Araucanos para dilucidar mejor tu futuro) aparece con claridad la presencia de un fantasma taimado y cabroncete, que seguramente será el artífice de los improbables acontecimientos que te habrán de ocurrir esta semana. Y lo peor es que no hay solución. Así que prepárate para lo más inverosímil.

CÁNCER

Cáncer rima con Panzer. Sin embargo, en estos días, todo lo que te pase tendrá relación con las palabras que riman con perdiz o con nariz. Como desliz, aprendiz, feliz, regaliz, meretriz, emperatriz, institutriz, actriz, cariz, cicatriz… Y no te quejes, que la rima podría ser peor.

LEO

Un asesino múltiple se cruzará en tu camino y tendrá unas ganas enormes de cortarte en pedacitos cuadrados de la misma dimensión de un terrón de azúcar mediante la técnica de diseccionar en trocitos con el uso de un hacha gigante. Si quieres salvar tu vida, tienes una opción, pero sólo una: Ser fino como la lluvia y rápido como el viento.

VIRGO

En tu psique se abrirá un momento de epifanía y podrás vislumbrar el día y la hora de tu muerte. Esto te pillará de sorpresa y puede que te entre un breve acceso de terror. Pero no te preocupes porque esa revelación no es muy fiable por una serie de interferencias astrales que se producirán esta semana. Lo cual quiere decir que lo más probable es que hayas vislumbrado la fecha de la muerte de otro nativo del signo de Virgo. Lo cual también puede querer decir que otro Virgo ha vislumbrado la fecha de tu ida de este mundo. En fin, cosas que tienen los astros y los guionistas de este blog…

LIBRA

Cuidado con los excesos alcohólicos esta semana, Libra. Puedes perder la compostura estrepitosamente y hacer el ridículo de una manera exagerada e imperdonable. Así que te aconsejamos un poquito de mesura. Frugalidad al beber, al dormir, al dar consejos, al vestirte, al hablar con el vecino. En el amor, te decimos que ni fú ni fá, ni fó ni fí. Ni fifí ni fafá… Ni siquiera fofofó. Te jodes.

ESCORPIO

Dado el aburrimiento y la falta de ideas en estas horas en que nos inunda la somnolencia de un soporífero y estúpido día de domingo, para ti no hay predicciones esta semana, amigo Escorpio. Haz lo que te venga en gana. Quedas libre del destino por el plazo de una semana.

SAGITARIO

Te sacudirán pesadillas relacionadas con un Hombre de Cro-Magnon que se come tus vísceras con una pizquita de sal. No te sorprenda pues que al despertar falte un puñado de sal en la cocina y además te falte una pierna o un brazo.

CAPRICORNIO

A partir del jueves te llenará un gran sentido del humor, no podrás controlarte y no podrás parar de contarle chistes a todo el mundo. Lo cual, si no te reprimes y te cuentas a ti solito frente al espejo los chistecitos, provocará que la gente más cercana acaben hasta la coronilla de ti. Por otro lado, deberías ponerte para el otro lado.

ACUARIO

Como en una telenovela, vivirás una semana de emociones muy intensas: descubrirás la más infame y descarada infidelidad en tu entorno familiar, te traicionarán llevándote a la ruina, te atropellará un coche tipo Land Rover, descubrirás la existencia de un hijo tuyo secreto que tuviste una vez en que te narcotizaron y te violaron, un hermano tuyo caerá misteriosamente desde el piso número 22 de un rascacielos, y para colmo intentarán envenenarte y lo harán con éxito. Desde luego si sales vivo de esta semana, vas a tener muchas cosas que recordar.

PISCIS

Las energías sexuales que has estado reprimiendo durante los últimos veinte años estallarán, al fin, en forma de orgasmo sideral. No te sorprenda perder la conciencia ni que se te quede cara de feliz estupidez perfectamente idiotizada.

Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina

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