Horóscopo semanal: del 7 al 13 de noviembre de 2011

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ARIES

Dime con quién te acuestas y te diré con quién te levantas. No por mucho amanecer, madrugarás más temprano… etc. En esta semana serán esenciales los refranes de toda la vida, pero con pequeñas alteraciones. Por lo demás, ponte en cuclillas y canta una canción de verano para refortalecer el espíritu.

TAURO

Sin motivo aparentemente racional, te sentirás feliz durante todos los días de esta semana al ver el telediario o leer las crónicas de sucesos del periódico. Se trata de una buena pátina de optimismo cretinizante que te llega a través de los alados besos de Venus en su millonésimo tránsito por la octava casa del empeño.

GÉMINIS

Habrás de ser muy cuidadoso para no tropezar con el mobiliario de tu casa durante los siguientes días. Estarás sumamente torpe y atontado. Con lo que la amenaza del accidente doméstico más estúpido y drástico que te puedas imaginar, rondará tu vida como el gato ronda al ratón. Nuestro consejo es que te ates almohadillas por todo el cuerpo cuando circules por tu casa, para evitar males mayores como unas costillas rotas o una terrible descolocación del perineo.

CÁNCER

Esta semana tu imaginación se verá morbosamente incrementada y estimulada. Ensoñaciones, de todo tipo, bastante idealistas y descerebradas invadirán tus pensamientos continuamente. Lo cual te hará estar en un estado casi vegetativo, incluyendo una enorme baba que se te caerá de la boca, embobado con las susodichas ensoñaciones. Lo cual tendrá consecuencias nada agradables en el entorno laboral, en el entorno familiar y en el entorno de la sexta dimensión.

LEO

Así como hacia el jueves, el martes o el domingo de madrugada, algo pasará que te hará tener un inmenso cabreo y te pondrás hecho un basilisco. Montarás un espectáculo tremendo y aterrador que dejará a todos anonadados. Te saldrá hasta espuma por la boca y maldecirás lo indecible. Dos días después todo se arreglará con un apretón de manos y una horchata de trufas. A partir del jueves no ingieras alimentos envenenados.

VIRGO

Es muy probable que padezcas una pequeña indisposición gástrica a mediados de semana. Fuertes ventosidades pujarán por abrirse hueco y emanar un pestífero aroma que puede hacerte perder amigos. La tormenta gástrica te llevará a atornillarte al váter para hacer de vientre, y entonces te llevarás una gratísima sorpresa: cagarás oro. Sí, sí, así como suena: oro. Oro que podrás ahorrar o invertir, o gastar, claro.

LIBRA

Deberás tomarte al pie de la letra lo que sigue: Léanse los prospectos y si hay contraindicaciones consulte a su farmacéutico zodiacal.

ESCORPIO

Un nativo del potente signo de Escorpio tendrá una mística revelación que bien podría reconducir el curso de la historia. Aunque hay que tener muy en cuenta que dos por dos no son siempre cuatro y que el orden de los factores altera el producto de la digestión.

SAGITARIO

Un día de esta semana se marcará un antes y un después en tu vida profesional. Lo cual te llevará a un cambio de trabajo, por supuesto, que no será ni mejor ni peor que el que has desempeñado hasta la fecha, pero será radicalmente distinto. Si, por ejemplo, eras periodista, te convertirás en porquero. Si eras economista, en barbero. Si te dedicabas a la prostitución, tendrás un puesto de pipas a partir de ahora. En ese tenor irán los nuevos cánones de tu nueva vida profesional. Que te aproveche.

CAPRICORNIO

Excelente semana que irá en aumento a partir del miércoles de la semana que viene para las veleidades del sexo. Eso sí, deberás usar una costosa crema solar para que no se te achicharren los genitales. Y procura contener la promiscuidad un día sí y otro tampoco, para no morir desecado. También llegarás a satisfacer una fantasía sexual relacionada con unos pinceles de marta, o quizá relacionada con un tonel de vino. Y mucho más que sabrás en el siguiente capítulo...

ACUARIO

Esta semana tendrás la tentación de que alguien te eche las cartas. Preferirás que se trate de la baraja española de copas, espadas, bastos y oros; y preferirás que te echen las cartas por encima de la cabeza.

PISCIS

Varios sueños variopintos y aventureros sacudirán tus sueños, valiendo la redundancia porque nos da la gana. Soñarás con que encuentras un maletín podrido de dinero en el váter de un garaje público. Tras lo cual una horda de bárbaros incivilizados te erigirán rey con la misión de conquistar las tierras del Imperio Persa. Después una mujer con ciento cincuenta mil pechos te seducirá y tendrás hijos con forma de seta. Y saldrás despedido por la ventana de un hotel para turistas del inserso. Y más cosas que soñarás en el sueño del sueño (valga la redundancia porque nos da la gana). Y no sabemos qué más soñarás, no se nos ocurre nada más. Así que, hasta la semana que viene, amigo Piscis, que será muy placentera si te gustan las espinacas.

Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina

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