18 diciembre 2011




>> ir a la última entrega del horóscopo semanal

horóscopo semanal de aries ARIES
Estas Navidades ocurrirá que el amor de tu vida tropezará contigo y caerá encima de ti. Lo malo es que os quedaréis enganchados (como esos perros que se enganchan en pleno coito) y tendrán que venir los bomberos y una grúa. Finalmente, haciendo palanca con un sacacorchos un fontanero con cara de soplete conseguirá liberaros. Todo el mundo se reirá mucho menos vosotros. Pero quien se ama, ríe el último (aunque también ríe el último el que tiene un cerebro lento). Por cierto, si por un casual se cae encima de ti tu jefe o tu jefa, el amor puede convertirse en un odio ominoso.

horóscopo semanal de tauro TAURO
En las fiestas navideñas habrá, a parte de duros turrones inmasticables, un conglomerado de nubes y nubarrones y nubecillas que irán despejándose en el horizonte con una parsimonia parkinsoniana. Pero lo más importante que habrá de ocurrirte, querido Tauro, es que experimentarás un momento de epifanía y verás la ascensión de la Virgen llevando unas chanclas de goma. Unos instantes después lo entenderás todo. Te será otorgada, durante 5 días (con sus noches) la comprensión de absolutamente todo. Pasados esos 5 días, si logras no perder la razón o caer fulminado, volverás a ser otro ser inconsciente, ingenuo y atolondrado más de los que pisan la Tierra arrastrando los pies.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
No te encabrones, amigo Géminis, cuando una persona conocida te haga una auténtica putada antes del día de Navidad. Tómatelo con calma y sirve la venganza en un plato bien frío. Incluso puedes poner la venganza en la nevera, en un plato guisado de pavo a la naranja, con mucha gelatina.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Durante esta semana navideña y asquerosa te crecerán todos los pelos del cuerpo una bestialidad. Con lo que con toda seguridad, hacia finales de semana, para Nochebuena y Navidad, parecerás un mono, todo cubierto de pelambrera. Lo bueno es que pasarás desapercibido, ya que todo el mundo creerá que te has disfrazado para hacer el mono durante las enconadas fiestas navideñas. Lo peor llegará el lunes que viene, cuando tengas que ir a la oficina…

horóscopo semanal de leo LEO
Antes de la cena de Nochebuena vas a perder el reloj, ese reloj caro y al que le tenías un especial cariño. Lo dicen los astros astrales y astrosos. Pero no te preocupes mucho, ya que Papá Noel te traerá otro reloj. Lo malo es que el nuevo reloj será un reloj de pacotilla que se atrasará mucho y te hará llegar tarde a todas partes. Incluso a tu propio entierro.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Esta semana festiva y estúpida tendrás que elegir entre una persona u otra. La decisión será difícil, dolorosa, inicua, retorcida, dramática, pero no quedará otro remedio. Tendrás que elegir básicamente entre la libertad o la seguridad. Tendrás que escoger entre la persona que supone la libertad de la seguridad y la persona que supone la seguridad de la libertad. Aunque parezca un trabalenguas, no lo es. Sabrás a qué nos referimos cuando llegue el momento.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Oh Libra, arrodíllate y da las gracias a lo Superior o al Altísimo, ya que te llegará un correo electrónico hacia finales de semana que te hará creer fehacientemente en la Providencia. Ese dichoso e-mail va a solucionarte unas cuantas papeletas. Y podrás dejar de preocuparte una buena temporada. Aunque habrá un inconveniente: ese email no iba dirigido a ti, pero te llegó por un error. Pero haz como que no te has enterado del error.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
A un nativo de este signo le tocará el gordo de la lotería de Navidad. El gordo será muy gordo, tan gordo que no cabrá por la puerta y tendrá un bigote serio y una nariz prominente y será un experto jugador de mus.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Teníamos muchas aventuranzas que participarte para esta semana navideña, Sagitario, pero hemos llegado al límite de palabras que nos permiten en este horóscopo semanal de este blog, así que no te podemos decir lo que te va a pasar estos días. Ya sabes que cualquier excusa es buena para no darte malas noticias…

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Esta semana hay tomate, Capricornio. Tomate en la ensalada, tómate un té, tomate dentro del bote, tómate un descanso. Y al tomate se le añadirá la salsa de tomate típica de las películas simulando sangre de tomate. Por lo tanto si no digieres bien la acidez del tomate, nos tememos que vas a pasar unas Navidades algo indigesto e indispuesto. Y la verdad que así será, aunque no te haga daño el tomate…

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Procura procurar procuraciones procuradas de un procurado procurador. Y recuerda el dicho: Más vale tener sarampión que venderle el alma al diablo de los celos. Y otra cosa: vas a tener unas Navidades pasadas por agua. Los fantasmas no están fuera de ti, sino dentro de ti. Que te aprovechen los polvorones.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Esta semana navideña será una excelente semana para practicar un poco de solfeo. Y también será una soberbia semana para hacerte la manicura en las orejas. Tendrás un sueño la noche de Nochebuena en el que te será dictada una sinfonía por el espíritu del compositor Mendelssohn, procura pues tener en la mesita de noche unas hojas con pentagramas y un lápiz. La sinfonía que te dictará Mendelssohn dará la vuelta al mundo y será el himno de la libertad en internet y no tardando mucho estarás forrado como una empanadilla rellena de queso y atún.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina

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