25 diciembre 2011




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horóscopo semanal de aries ARIES
Hacia el jueves, más o menos, quizá más más que menos menos, serás poseído por un espíritu juguetón y cabroncete durante unas cuantas horas (alrededor de unas ocho horas). Evidentemente, los impulsos del fatídico espíritu te meterán en líos. Tendrás que estar muy atento para que el diablillo no tome el control total de tu voluntad y te obligue a cometer bromas macabras como, por ejemplo, empujar a la gente por las escaleras. Quizá la mejor opción sea recurrir a la experiencia de un exhorcista barrigudo y entrado en años que no sea un redomado impostor. El año que viene, cualquier martes que no sea de carnaval, el espíritu cabroncete volverá a poseerte.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Estas fiestas tendrán un suceso que marcará la entrada del Nuevo Año 2012. Se tratará de una llamada telefónica inoportuna que te amargará la semana y la entrada de año. Para salir del disgusto tendrás que dejar el “dis” y entrar en el gusto. Otra cosa: no cometas la estupidez de ponerte ropa interior roja el día de Nochevieja porque producirá el efecto contrario: te traerá una pésima suerte.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Si crees que todo va a cambiar en el 2012, vas de culo y contra el viento. No va a cambiar absolutamente nada. Bueno, quizá cambie algún mueble de sitio, pero en lo demás no habrá cambios, ni buenos ni malos. Con respecto a esta semana tenemos a bien proporcionarte una serie de consejitos: Para atraer buenas energías ponte una bufanda roja. Para obtener satisfactorias relaciones sexuales ponte algo que te tape la cara, preferiblemente unas bragas rojas. Y para prevenir una muerte súbita no juegues ni con armas blancas ni con armas de fuego. Buen provecho y que entres bien en el nuevo año, preferiblemente por una puerta.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Al terminar el año te entrará mucha melancolía y te acordarás de los seres que ya no están con nosotros. Alguna lagrimita rodará por tu mejilla. Sin embargo, un ataque de felicidad te invadirá en cuanto entre el Nuevo Año y te comportarás como un gorila en celo, colgándote de las lámparas, rascándote la tripa con un tenedor, comiendo cacahuetes y emitiendo el aullido de la selva. Pero ten cuidado con tu estado simiesco, ya que como no domines tu euforia un poquito vas a empezar el año en una jaula del zoológico.

horóscopo semanal de leo LEO
Te desearíamos Feliz Navidad, Felices Fiestas, Feliz Año y todo eso. Pero, ¿para qué? La realidad va a distar mucho de la felicidad en los próximos días. Todo empezará con una ligera tos en la cena de Nochevieja, lo que sigue no será nada alentador… Como pista de lo que te espera te invitamos a que escuches esto: El polvorón asesino.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
El año que viene dejará muchas cosas atrás y eso te beneficia en la cartera y el espíritu, amigo Virgo, porque lo cierto es que el 2011 no ha sido precisamente un buen año para ti. De hecho ha sido una puta mierda. ¡Pero ánimo!, que lo que te espera el nuevo año de 2012 será mejor, si somos excepcionalmente optimistas. Por lo pronto, en los próximos días tendrás que tener en cuenta lo siguiente: En el amor, mejor café solo que café con leche (ya sabes a lo que nos referimos…).

horóscopo semanal de libra LIBRA
Hemos traducido para ti una breve leyenda en arameo que expresa claramente lo que ha de ocurrirte la última semana del año. Que dice así: “El muérdago álgido y ávido de engranaje social desenmascara la reiterada caída de un pómulo contra piedras de alabastro”. Lo cual significa, clarísimamente, como habrás podido comprender fácilmente, que no todo es blanco ni tampoco negro. Todo depende de los matices con que se pinte la paleta de la vida.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Si siempre fuiste reticente a creer en la existencia de los milagros, esta última semana anual presenciarás uno de esos milagros que te hacen caer de espaldas. Y será doble milagro que con la caída no te partas la columna vertebral. Así que doble milagro para acabar el año. No está mal. ¿eh?. Te invitamos además a que vayas pensando en lo siguiente para la entrada del Nuevo Año: ¿Es acaso el precio de la ignorancia que nos rodea el equivalente a la máxima “ojos que no (se) ven, corazón que no (se) siente (bien)”?

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Una sonora y pestífera ventosidad se te escapará en un momento altamente inoportuno. Para ser más exactos durante la cena de Noche Vieja. Y tu incontrolada falta de decoro traerá consecuencias, puedes estar seguro. Pérdida de puesto de trabajo o pérdida de la confianza de un amigo o pérdida de una relación amorosa o, sencillamente, pérdida de un polvo. Lo mejor es que durante estas Fiestas Navideñas te tapones el culo con un corcho para amortiguar los efectos gaseosos. De esta manera reventarás por dentro pero evitarás males mayores.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Un vecino se volverá loco y te acusará de haber orinado en el ascensor y de haber intentado asesinar a su perro con una chuleta envenenada. Déjale desgañitarse y desahogarse, después, con la tranquilidad mayor de que seas capaz, indícale que como no deje de realizar falsas acusaciones, te verás en la obligación de prenderle fuego a su perrucho. El vecino se asustará y se encerrará en su piso con el rabo entre las piernas. Y la calma volverá a sus cauces cotidianos y vecinales. Eso es todo. Todo lo demás, igual. Feliz Año.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Dicen que el 2012 será un año especial (todos los años dicen lo mismo, la estupidez humana es ilimitada). Desde luego para ti, querido Acuario, no habrá nada de especial en el próximo año. Ya sabemos que uno no entra con muchas ganas en el nuevo año sabiendo que nada interesente va a ocurrir, pero no vamos a ser insinceros nada más empezar el año, ¿no?

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Durante esta última semana del año, tendrás una pereza enorme. Sólo te apetecerá estar tumbado a la bartola y que alguien te rasque los tobillos mientras comes palomitas de maíz. En el amor también tendrás una tremenda desgana para realizar cualquier acto amoroso. Y no digamos si te piden sexo en Noche Vieja, estarás más vago que el ángel de la guarda de los Kennedy. No hagas nada pues, salvo enredarte con las musarañas.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina

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