04 diciembre 2011




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horóscopo semanal de aries ARIES
Deberás evitar los spaghettis a la parmesana a toda costa. Además deberás alejarte del licor de manzana o de hierbas. Procura no inhalar pegamento. Y trata de evitar también cualquier estornudo dentro de un ascensor. Son medidas cautelares para eludir malas digestiones, malos sueños, indisposiciones y desgracias en el entorno laboral. Si vas a hacerte el harakiri no lo hagas con un cuchillo de la cocina, usa mejor una sierra eléctrica. Es más rápido y más eficaz.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Esta semana, las predicciones son muy claras: habrás de desconfiar de los desconfiados y confiar en los confiados. Y recuerda que no es plata todo lo que brilla y que al que madruga se le acorta la vida y que si a los erizos no les crece el pelamen tampoco a los esqueletos de las tortugas. Para leer más chorradas consulta otros horóscopos.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
El 2012 te traerá multitud de sorpresas, pero aún te quedan muchos momentos aciagos antes de que acabe el año, así que no te entusiasmes más de lo necesario. En el amor, una noticia fresca, te dejará helado; en el terreno profesional, una noticia candente, te dejará más quemado que una colilla chamuscada.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Durante toda la semana, Cáncer, se apoderará de ti la sensación de que alguien estará siguiéndote a todas partes, ya vayas caminando, en automóvil, en metro, en bus o en avión. Y no se trata de una sensación paranoica, que no. Es real como la vida misma, es verdad que te estarán siguiendo allá donde vayas. Tu perseguidor será o un detective o un acreedor. De nada servirá que le des esquinazo, ya que estará protegido contra los golpes, incluidos los golpes de suerte. Sus oscuras intenciones permanecerán ocultas por los siglos de los siglos.

horóscopo semanal de leo LEO
Extremo cuidado con los picos de las mesas, te pueden jugar alguna pasada chunga, incluso pueden echársete encima. Si se funde una bombilla: no la cambies: la bombilla saltará sobre tu cuello e intentará electrocutarte, aunque no podrá, claro, ya que al saltar, se saldrá de la red eléctrica. Así pues, como ves, ten sumo cuidado con los objetos caseros esta semana, sus intenciones hacia ti serán torcidas, taimadas y homicidas. Y no confíes tus asuntos a tu almohada, ya que es precisamente la más peligrosa y buscará su momento para asfixiarte mientras duermes.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Acicálate y vigila tu peinado a partir del miércoles ya que recibirás una inesperada visita y lo que pase, que será de extrema trascendencia para los próximos meses, dependerá exclusivamente de lo arreglado que lleves el pelo. A tal efecto, descarta con firmeza el echar una canita al aire…

horóscopo semanal de libra LIBRA
Esta semana dependerá del azar. Tira tres dados tres veces. Si la suma de todo lo que has sacado te da menos de 18 puntos, chungo, muy chungo, esta semana, sobre todo el fin de semana, vivirás unas extrañísimas experiencias que te parecerán pesadillas insalvables. Si sacas más de 18 la fortuna te sonreirá con bastante agrado. Si sacas 18 puntos justos, vuelve a tirar los dados, repite la operación.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Ha llegado el momento de que vivas una grandísima aventura, Escorpio. Está a punto de dar comienzo una serie de actos y vicisitudes que te van a meter de lleno en una riesgosa y auténtica aventura durante los dos próximos meses, hechos y acontecimientos dignos de una novela de Emilio Salgari, Jack London, Julio Verne, Stevenson, etcétera... Te instamos desde aquí a que vayas escribiendo tus alucinantes aventuras en un diario ultrasecreto: no nos cabe duda (y los astros nos lo aseguran) que escribirás un best seller que dará la vuelta al mundo.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Todo momento predestinado llega, salvo que el destino diga lo contrario. Y a ti te ha llegado el momento de plantearte el por qué de tu existencia. No encontrarás ninguna respuesta decente, dada tu escasa imaginación y el exiguo sentido común que atesoras, pero pasarás un rato estupendo pensando naderías y simplicidades propias de un simio destetado.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Intenta hacer mucha gimnasia sexual esta semana. Por supuesto, no descartes los juegos solitarios, a una mano o a dos manos. Eso te reportará una energía extra muy saludable que te ayudará a acertar plenamente al tener que tomar una decisión muy trascendente, vital, para las siguientes sucesivas semanas, incluso meses.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Utiliza calzado cómodo y acolchado, pues tienes muchas probabilidades de ser abducido por unos extraterrestres con cara de pimientos morrones y aparecerás en el desierto del Sahara. Por eso lo del calzado, porque, una vez terminen de experimentar contigo los extraterrestres, tendrás que volver a pie.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Vas a verte involucrado en numerosos problemas ajenos a ti. Todo el mundo intentará liarte de mala manera e implicarte en nauseabundos y turbios asuntos que te acarrearán muchos disgustos y cefaleas. La solución está en que te vistas de chandal, que hagas tres o cuatro flexiones pélvicas y que pases ampliamente de todo el mundo.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina

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