30 junio 2011


la novia frnacesa, un amor tranquilo, sereno, por las calles de París
La novia francesa

Estamos un grupo de amigos, 4 o 5, que en algunos momentos será la familia, en una ciudad de Francia (puede que París, o a ratos París). Paseando en paralelo al río (un buen río enorme, como el Sena). Yo estoy distinto, algo rubio, algo más nórdico, creo que con una mínima perilla, y a veces no seré exactamente yo, como si me viera desde fuera sin ser yo, pero siendo en definitiva yo. Casi desde el principio aparece la chica francesa. Guapa, rubia, serena, una belleza tranquila, algo de estatua fina. Nos tiraremos al río, por turnos, de vez en cuando. Nadando con la misma normalidad que si fuéramos andando. Y cuando salimos de las aguas del río estamos inmediatamente secos. Tirarse al río es un juego y una valentía. Paseos en grupo o solos, o sentado con la francesita en una terraza. Hay momentos en que la pierdo de vista entre el gentío, que es muy abundante, pero siempre termina apareciendo, siempre termino encontrándola, ahora o al día siguiente.

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La selección española de fútbol perdiendo 2 a 1 frente a Rumanía en el Mundial
Rumanía 2 - España 1

Estamos en pleno Mundial de fútbol, tenemos que mantener el título de campeones del mundo. Estamos en la segunda o tercera ronda, debe de ser en octavos. Jugamos contra Rumanía. En el primer tiempo no hay goles, a pesar de algunas claras ocasiones. La selección española juega con calma y tranquilidad, demasiada tranquilidad y seguridad, quizá. En el segundo tiempo no se sabe cómo los rumanos meten dos goles. El horror, el pánico, las prisas, tenemos un cuarto de hora para, por lo menos, meter dos goles y así empatar e ir a la prórroga. Toda la artillería del equipo español a tope. Metemos un gol rápidamente. Ya sólo nos queda un tanto para equilibrar el resultado. Últimos minutos, últimos asedios al equipo rival. Estoy seguro de que el gol habrá de llegar. Estamos viendo otra jugada más y... ¡casi, por muy poquito! Se repiten las ocasiones una tras otra. Pero el tiempo vuela... y ya sólo quedan unos 3 minutos... Máxima emoción, máxima tensión.
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Buscando a mi hijo por la noche madrileña
Buscando a mi hijo por la noche

Estamos en Madrid, por la noche, bien entrada la madrugada, en un coche en el que vamos un montón de gente (más de la que en realidad podría caber). Como si volviéramos de viaje (quizá de gira). Se para el coche, que me bajo. Me tiro un buen rato sacando cosas del coche, mochilas, paquetes y no sé qué. Ah, y esto que se me olvidaba, y esto otro, y sigo sacando cosas, del maletero, de dentro del coche. El resto me mira con mala leche, como enfadados conmigo. Parece que no entraba dentro de los planes que me bajase ahora. Ya he sacado todo. Ahora hay que coger un taxi. Buscando el taxi me encuentro con una conocida (puede que Marta Sánchez), que también busca taxi y anda algo desesperada ya porque no hay manera de localizar un taxi. De pronto me acuerdo de mi hijo, que se me ha olvidado sacarlo del coche (aunque parece que antes no venía dentro). Como si no hubiese pasado el tiempo el coche en el que veníamos apenas ha avanzado unos metros. Corro hacia él para detenerlo. Mi hijo no está dentro y no me dicen dónde está.

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fragmento de la obra Crisálida de hombre durmiente III, de la pintora Eva Román, retrato del autor - haz click sobre la imagen para ver el cuadro
Erección de caballo

No recuerdo lo anterior, pero ahora, soñando, la tengo durísima, a reventar, queriendo aprovechar la erección con Eva, que estará a mi lado a veces y otras como hablando con ella al teléfono. Me la chupa, me la menea, pero tenemos que interrumpirnos, porque estamos en una especie de salón enorme, en una cama o en un sofá, y pasa por allí Javiertito, que le da por hablar y es que no para de hablar, preguntarnos cosas y raja que te raja, y yo desesperado, aguantando con la erección que empieza ya a ser dolorosa. Javiertito está a unos cuantos metros de distancia, a punto de atravesar una puerta y desaparecer, pero nada, que no termina de irse. Hasta que al fin desaparece. Mas ahora está al teléfono Viridiana, que dice que me comprende perfectamente. Y yo ahora solo, cada vez más erecto. Se me viene a la mente Raqs como fuente de inspiración para apaciguar y aliviar la tensión carnal de la sangre, ella de pie, de perfil, en el centro del salón, a unos metros, con medias negras que dejan su culo al descubierto, quizá botas negras.

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29 junio 2011



videobook realizado por pepeworks: www.pepeworks.com
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28 junio 2011

26 junio 2011


>> ir a la última entrega del horóscopo semanal

horóscopo semanal de aries ARIES
Amor: Te van a leer la cartilla en el terreno del amor, ya que estás cambiando y no están gustando tus cambios. Aparte de ciertas cuestiones importantes que estás descuidando en la pareja.
Dinero: Te van a dar unos cuantos billetes falsos. Pero que muy falsos. Burdas fotocopias.
Salud: De salud todo irá bien, salvo que enfermes. Puede que te cortes con el cuchillo de untar la mantequilla.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Amor: Vas a sentirte hastiado de la cotidianidad. Los besos te sabrán a ajo repetido. Las caricias te parecerán vacías como la cáscara de un huevo. Estas sensaciones serán temporales, además de circunstanciales de lugar y tiempo.
Dinero: Te harán una oferta difícil de rechazar. Pero aceptar te llevará por unos terrenos escabrosos y comprometidos. Y ya no habrá vuelta atrás. Se cerrará un círculo y quedarás atrapado en una pompa de jabón.
Salud: Padecerás una tremenda somnolencia. Lo que de por sí no es peligroso, pero claro, siempre depende de en qué momento te duermas como una marmota. No te decimos nada si te entra un ataque de sueño mientras estás al volante.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Amor: Tralará tralará tralará, le dijo la trucha al trucho, mientras te la dan con queso.
Dinero: Un sucio trabajito, quizá una limpieza de fondos, te aportará mucho dinero. Pero será un dinero mancillado con la insoportable levedad del ser uni-consciente.
Salud: Debido a unos alimentos en mal estado, te aparecerán unas hojitas verdes por las orejas. En poco tiempo esa planta se desarrollará hasta que un frondoso árbol te tape toda la cara. En cuestión de días te habrás convertido en una planta, que se secará pronto, porque nadie tendrá el más mínimo interés en regarte.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Amor: Ja ja ja. Y nos reímos no porque nos hayan contado un buen chiste, que no. Nos reímos por lo que indican tus predicciones del horóscopo para los próximos días en el terreno siempre inestable del amor. Es que se nos saltan las lágrimas con el cachondeo, es para descojonarse. Lo malo es que nos tememos que gracia, lo que se dice gracia, a ti no te va a hacer ninguna.
Dinero: El dinero no va a ser tu fuerte esta semana. Todo el dinero que toques se volatilizará en otra dimensión espacio-tiempo y no lo volverás a ver en tu p. vida.
Salud: Un nubarrón de melancolía ocultará el cielo del hemisferio derecho de tu cerebro. Te saldrán, además, una arruga, una cana y una espinilla.

horóscopo semanal de leo LEO
Amor: Discusiones en la pareja. Mal rollo con los amigos. Una mariposa te dará un beso. Un caimán se cagará encima de ti.
Dinero: Es curioso, el dinero se va a sentir muy atraído por tu persona (esto se debe a un influjo lejano de un planeta amorfo que se encuentra un par de galaxias más allá). Así que cuando vayas por la calle, como si fueras un imán andante, el dinero se va a ir quedando pegado a tu cuerpo. Vas a parecer un árbol de navidad con tanta monedita y billete pegados a tu anatomía. Pero no te creas que es una buena noticia: serás acusado de ladrón.
Salud: Una salud de hierro tendrás los próximos venideros días. Con lo que existe el peligro de que te oxides.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Amor: Hoy follarás y mañana fatatas. Igualito que el chiste.
Dinero: Podrías estar peor, no te quejes. Y total para lo que te sirve el dinero… Nosotros sabemos darle mejor utilidad, por lo tanto te aconsejamos que metas tus ahorros en nuestra cuenta bancaria (1316 2300 99 2029260381). Te aseguramos que le daremos mejor uso del que tú jamás podrías soñar. Se agradece tu estupidez.
Salud: Ni vas a estar bueno ni vas a estar malo. Lo normal.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Amor: Vas a practicar sexo con una iguana. Pero no será porque tú quieras hacerlo, que no. Te obligarán a hacerlo.
Dinero: Te obligarán a pagar muy caro tus obligadas relaciones sexuales con la iguana.
Salud: Después de fornicar con la iguana y después de dejarte una importante suma en ello, la verdad que no te vas a encontrar nada bien.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Amor: Y esta semana oirás todavía más mentiras y más mentiras, pero esta semana te tomarás tú la revancha y las mentiras que oigas saldrán todas de tu boca.
Dinero: Vas a tener que chuparle el culo a alguien para que te suban el sueldo. O sea, lo típico. Ya estás acostumbrado.
Salud: Una gran noticia te producirá toda una hemorragia de satisfacción.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Amor: Tu pareja se aburre contigo. Y mucho. Más vale que exprimas tu ingenio si no quieres que te abandonen por una cartón de leche en polvo.
Dinero: Esos cambios que esperabas para redundar en tu cuenta bancaria, más vale que los olvides. Te van a hacer una jugarreta sucia y alguien pagará las consecuencias: tú. Pero ánimo, al menos tienes tu vivienda asegurada contra incendios.
Salud: Tal cual vino se fue. Y olerás a una mezcla de orina y cuesco de jabalí.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Amor: Enhorabuena, tendrás suerte en el amor, sobre todo si no eres capricornio.
Dinero: Maravilloso, el dinero te perseguirá, aunque será en otra vida.
Salud: Genial, estarás mejor que un tanque, pero un tanque que voló en pedazos en la Segunda Guerra Mundial.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Amor: Tus predicciones de esta semana en el campo del amor conciden exactamente con la predicciones que hemos formulado para Cáncer.
Dinero: Tus predicciones de esta semana en el campo del dinero conciden exactamente con la predicciones que hemos formulado para Virgo.
Salud: Tus predicciones de esta semana en el campo de la salud conciden exactamente con la predicciones que que nunca dijimos para el signo de Géminis.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Amor: Poco que decirte, salvo que la práctica del boca a boca te salvará una vez más la vida, después de volver a ahogarte en el mar de los sentimientos...
Dinero: ¿Pero sigues sin encontrar en maletín repleto de 500 euros que el destino arrojó a la basura para que tú te los encontraras? Mira que eres lelo, pero mira bien, busca bien, que lo tienes ahí, delante de tus narices, esperando a que lo cojas para meterlo en una cuenta en Suiza. Es que estás atontao, ¿a qué esperas? Ay, si es que el dios ese da pan a quien no tiene dientes…
Salud: Soñarás que te cortan la cabeza en plena Revolución francesa. Cuando despiertes, que no te sorprenda ver tu cabeza apoyada sobre la mesita de noche.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina

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24 junio 2011


Ansiosos dráculas somos II

Los senderos de la sed a estas horas tempranas
son una vaina voraz de resaca tórrida; siempre
lo supimos los que dormimos de pie, y
ahora nos agarramos las muñecas para
descubrir que el pulso es otra mentira
más.

El pecado es un ángel exterminador
que rompe los dedos del mundo.



El inciso de metal: libro de poemas del escritor José Martín Molina

Poema perteneciente al libro El inciso de metal del escritor José Martín Molina. Ahora disponible tanto en libro como en formato eBook.

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23 junio 2011


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21 junio 2011


Vicente Blasco Ibáñez (biografía y obras): novela La catedral (libro electrónico, ebook)
Vicente Blasco Ibáñez (1867-1928)
> ver biografía de Vicente Blasco Ibáñez
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La catedral
de Vicente Blasco Ibáñez
[1903]


I


Comenzaba a amanecer cuando Gabriel Luna llegó ante la catedral. En las estrechas calles toledanas todavía era de noche. La azul claridad del alba, que apenas, lograba deslizarse entre los aleros de los tejados, se esparcía con mayor libertad en la plazuela del Ayuntamiento, sacando de la penumbra la vulgar fachada del palacio del arzobispo y las dos torres encaperuzadas de pizarra negra de la casa municipal, sombría construcción de la época de Carlos V.

Gabriel paseó largo rato por la desierta plazuela, subiéndose hasta las cejas el embozo de la capa, mientras tosía con estremecimientos dolorosos. Sin dejar de andar, para defenderse del frío, contemplaba la gran puerta llamada del Perdón, la única fachada de la iglesia que ofrece un aspecto monumental. Recordaba otras catedrales famosas, aisladas, en lugar preeminente, presentando libres todos sus costados, con el orgullo de su belleza, y las comparaba con la de Toledo, la iglesia-madre española, ahogada por el oleaje de apretados edificios que la rodean y parecen caer sobre sus flancos, adhiriéndose a ellos, sin dejarla mostrar sus galas exteriores más que en el reducido espacio de las callejuelas que la oprimen. Gabriel, que conocía su hermosura interior, pensaba en las viviendas engañosas de los pueblos orientales, sórdidas y miserables por fuera, cubiertas de alabastros y filigranas por dentro. No en balde habían vivido en Toledo, durante siglos, judíos y moros. Su aversión a las suntuosidades exteriores parecía haber inspirado la obra de la catedral, ahogada por el caserío que se empuja y arremolina en torno de ella como si buscase su sombra.

La plazuela del Ayuntamiento era el único desgarrón que permitía al cristiano monumento respirar su grandeza. En este pequeño espacio de cielo libre, mostraba a la luz del alba los tres arcos ojivales de su fachada principal y la torre de las campanas, de enorme robustez y salientes aristas, rematada por la montera del «alcuzón», especie de tiara negra con tres coronas, que se perdía en el crepúsculo invernal nebuloso y plomizo.

Gabriel contemplaba con cariño el templo silencioso y cerrado, donde vivían los suyos y había transcurrido lo mejor de su vida. ¡Cuántos años sin verlo! ¡Con qué ansiedad aguardaba a que abriesen sus puertas...!

Había llegado a Toledo la noche anterior en el tren de Madrid. Antes de encerrarse en un cuartucho de la «Posada de la Sangre»—el antiguo «Mesón del Sevillano», habitado por Cervantes—había sentido una ansiosa necesidad de ver la catedral; y pasó más de una hora en torno de ella, oyendo el ladrido del perro que guardaba el templo y rugía alarmado al percibir ruido de pasos en las callejuelas inmediatas, muertas y silenciosas. No había podido dormir. Le quitaba el sueño verse en su tierra después de tantos años de aventuras y miserias. De noche aún, salió del mesón para aguardar cerca de la catedral el momento en que la abrieran.

Para entretener la espera, iba repasando con la vista las bellezas y defectos de la portada, comentándolos en alta voz, como si quisiera hacer testigos de sus juicios a los bancos de piedra de la plaza y sus tristes arbolillos. Una verja rematada por jarrones del siglo XVIII se extendía ante la portada, cerrando un atrio de anchas losas, en el cual verificábanse en otros tiempos las aparatosas recepciones del cabildo y admiraba la muchedumbre los gigantones en días de gran fiesta.

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(La catedral, novela de Vicente Blasco Ibáñez, Proyecto Gutemberg)
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20 junio 2011


Penetraciones (novela por entregas), capítulo 28: experiencias erótico-sexuales con Olga, y también con Irene
Novela: Penetraciones (28): Olga (II)


Pues bien, poco después, en concreto tres días después, quedé con Olga en la puerta del Teatro Apolo. En cuanto me vio, se lanzó a mi cuello y nos prodigamos un morreo hirviente y mojado.

Por unos instantes se apagaron todas las luces de la ciudad.

Nos besamos con los ojos cerrados como almejas antes de ser cocidas.

Con aquel largo beso, acababa de encenderse la mecha entre nosotros que nos traerían continuas explosiones de dinamita pura. Tan sólo dos horas después nos refugiábamos en su piso y comenzó el sexo a puertas batientes con ella.

Durante un mes estuve alternadamente acostándome con Irene y Olga. Con Olga e Irene. Con Irene y Olga. Tuve que soportar escenas terribles de celos que me montaba Irene, porque sabía perfectamente que estaba fornicando con Olga. Yo tampoco me atrevía a negarlo, pero le quitaba toda la importancia posible. Le decía, en un tono cuidadosamente escogido: No, Irene, de verdad, Olga mola, pero prefiero follar contigo, no siento nada especial por ella... Eran palabras vanas que sembraban aún más desconcierto.

Hasta que un día, Irene, avarienta de curiosidad, me arrebató lo más sagrado que tengo: mi diario ultrasecreto, y se encerró con él en el cuarto de baño. Quería leer mis polvos con Olga. Nunca, hasta ese momento, había osado violar la intimidad de mi diario. Yo aporreaba la puerta del cuarto de baño, muy amenazante. Estaba histérico. Irene, sin embargo, fue buena chica y salió en seguida del cuarto de baño. Apenas leyó tres líneas de mis escritos. Por suerte todo se arregló con un polvo inolvidable, furioso y con lágrimas, en un sofacito que hay en su habitación.

extracto perteneciente a la novela “Penetraciones” (© libro registrado en la sociedad general de autores)

Penetraciones: Una novela del escritor José Martín Molina

¡La novela Penetraciones del escritor José Martín Molina ya está a la venta! Tanto en formato libro como en formato eBook.

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19 junio 2011


>> ir a la última entrega del horóscopo semanal

horóscopo semanal de aries ARIES
Amor: Tendrás la oportunidad de darle al mete-y-saca con una persona que te guste mucho. Y se tratará de una realidad, no de un sueño. Pero te llevarás una desagradable sorpresa si no eres completamente sincero.
Dinero: Parece que el grifo de tus gastos no se detendrá y se te inundará el cuarto de baño.
Salud: A mediados de semana te dolerá la pierna del centro. A finales de semana te dolerá más todavía. Toma gominolas para atenuar la dolencia.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Amor: En el amor vas a tener un poquito de mala suerte. Las cosas no van a salir según lo previsto o anhelado. Más que nada porque se interpondrá una persona inhumana en tus asuntos amorosos y puede llegar a convertirse en una seria amenaza para la integridad de tu relación sentimental más importante. Pero puedes salvarte ahuyentando a las moscas si pones la mierda algo alejada.
Dinero: Cambios en el terreno profesional. Te quitarán dinero o te lo darán. También te darán un par de coscorrones y un par de palmadas. Y si sacas dinero del banco, los billetes serán falsos.
Salud: Consultando los astros no hemos visto nada mencionable en relación con tu salud. Lo cual no quiere decir que no vayas a tener salud. Sino que hablamos de un vacío, una incógnita, una pregunta no respondida. Pero no te preocupes que te pase lo que te pase, antes o después, te enterarás.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Amor: Estarás disgustado con alguien muy importante para ti. Sobre todo porque al besar a esa persona notarás que sabe mal.
Dinero: Cuidado con gastar el dinero a lo tonto, ya que puedes necesitar hasta el último céntimo para comprarte un paraguas especial electro-voltaico que impida que te parta un rayo.
Salud: Tendencia a que te piten los oídos como si te hubieses tragado una cafetera en el momento de hervir el café. Come esparrágos.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Amor: Te van a regalar un pepino enorme para que hagas con él lo que quieras. Aunque no lo quieras, terminarás cogiendo mucho cariño a ese fenomenal pepino, que en momentos de necesidad siempre estará a tu disposición. Y nunca te abandonará, no hagas tú lo mismo con él.
Dinero: Aunque parezca increíble te sentirás generoso y derrochador. Invitarás a todo el mundo a tomar esto o lo otro, a ir al cine, a que te acompañen a una sauna, a ir a la ópera, etcétera. Querrás gastar dinero a espuertas y pagarle a todo el mundo todo. Pero este arranque de maná generoso te durará sólo tres minutos con cuarenta segundos.
Salud: Existe la posibilidad de que te duela la garganta debido a una bronca monumental que tendrás con alguien que se supone que quiere lo mejor para ti. Trágate una cucharada de sopa castellana y listo.

horóscopo semanal de leo LEO
Amor: Piénsalo bien. Yo que tú no lo haría…
Dinero: Medítalo con mucho celo, pero si yo estuviese en tu lugar, no lo haría…
Salud: Por muchas vueltas que le des, no podrás llevarte tu ipod al otro barrio...

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Amor: Esta semana vas a tener un poquito de todo, un cóctel bastante cargadito y variopinto de emociones: sentirás celos, una gran ilusión, un desengaño, tendencias adúlteras, hastío sexual, unas horas de incontinencia sexual, ganas de embadurnar en nata a un ser querido y comértelo, ataraxia, ensoñaciones con un antiguo amor (más antiguo incluso que una momia), ganas de reñir por cualquier chorrada, y muchas cosas más seguidas de otras cuantas cosas más y así suma y sigue. Tus emociones se van a mover más que los precios.
Dinero: Ha llegado el momento de que asumas que nunca vas a ser multimillonario (a no ser que te metas en política, claro).
Salud: Tendrás molestias en el sobaco. Además olerás bastante mal a partir del jueves. Olerás a huevo podrido y es posible que te aparten y se coman las patatas.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Amor: Nada nuevo en el horizonte. Pero pon un vigía cuando llegue el fin de semana si no quieres que alguien desaprensivo te robe el corazón.
Dinero: Esta semana, por un influjo de la materia ondulante de Urano, vas a tener cara de idiota. Y te preguntarás que tiene esto que ver con las predicciones semanales en el terreno de la economía. Bueno, pues te lo explicamos. Debido a la cara de idiota y atontado que tendrás en el correr de estos días, vas a acercársete todo tipo de estafadores para sacarte los cuartos. Y ya te barruntamos que la mitad de ellos van a tener suerte contigo. Así que como no espabiles y vuelvas tener una cara normal, nos tememos que te van desplumar y dejarte en cueros.
Salud: No te olvides de respirar o te pondrás morado.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Amor: Mentiras, mentiras y mentiras. Eso oirán tus oídos desde que te levantes el lunes hasta que te acuestes el próximo domingo.
Dinero: Están planteándose beneficiarte con un gran aumento de sueldo. Pero alguien muy oportunista te quitará el bocado sin que tú sepas absolutamente nada. O sea, que si no llega a ser porque te lo hemos prevenido nosotros, jamás te hubieras enterado de que alguien se ha quedado con tu aumento de sueldo.
Salud: Una horrible oruga te saldrá del oído izquierdo. Pero no te preocupes, se trata sólo de efectos especiales.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Amor: Que larga se nos hace la espera cuando desesperamos por esperar en la esperanza de la desesperación.
Dinero: Cuidado con el Hombre Invisible ya que ahora mismito, mientras lees estas líneas, se está quedando con el dinero que tienes guardado en el cajón o en otro sitio similar.
Salud: La orina te saldrá de un extraño color verduzco, quizá verdinegro. Pero no te preocupes, no se tratará de la sífilis.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Amor: Una amistad invadirá tu espacio familiar de una manera insistente y desconsiderada. Que no te extrañe que tu amistad y tu pareja acaben haciendo buenas migas debajo de las sábanas. Para evitar esto, cómete las migas para que no las encuentren.
Dinero: Te gastarás las perras en un capricho secreto. Pero será un secreto a voces y serás el hazmerreír del barrio.
Salud: Aunque no tenga que ver específicamente con la salud, te diremos que esta semana serás cagado por un par de repugnantes palomas. Mantén la boca cerrada si no quieres que las cagarrutas palomares un tanto líquidas corroan tu laringe.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Amor: Te ofrecerán ser miembro de una comuna que practica nudismo y sexo salvaje todos los jueves del año. Además practican el canibalismo. Y tú serás el entrante.
Dinero: Enhorabuena, te van a regalar una moneda del siglo XVI. La moneda en cuestión no valdrá gran cosa, pero será muy bonita.
Salud: Unas preguntas existenciales sin respuesta te darán quebraderos de cabeza. Machaca una aspirina sobre un puré de acelgas y te lo comes todo de una sola atacada.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Amor: Ya te lo dijimos hace tiempo. Si creías que alguien te iba a querer durante toda la vida (o al menos durante una buena pila de años), no cabe duda de que te estabas equivocando de persona, eso no va contigo.
Dinero: ¿Encontraste el maletín lleno de billetes de 500 euros que te prevenimos la semana pasada que habrías de encontrarte en la basura? Seguro que no. Porque no sabes buscar. Esta semana inténtalo de nuevo.
Salud: Todo empezará con una pequeña y ligera y aparentemente inofensiva tos. De ahí a sufrir una metamorfosis kafkiana que terminará por convertirte en una rata de cloaca gorda y peluda sólo hay un paso.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina

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17 junio 2011


Enigma pringoso


Tengo una duda querida eva:

los dos sabemos bien
que las moscas van a la miel y a la mierda.


Pero si de repente
plantan sus ventosas de quinina
en el rimmel rimado de tus labios amados
habría que averiguar de qué estamos hablando:

si delicia de miel o delicia de mier.


Habría que volar en un descuido y
aterrizar mis cuatro patas de seda híbrida
sobre el rimmel rimado de tus labios amados,
para enfangarme y probar tripa al sol
tu empapado hojaldre boquiabierto.




Kulo de Zebra: libro de poemas del escritor José Martín Molina

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15 junio 2011


Oh surreal is

entretejido entre las patas de la araña-metálica
LAS MOSCAS TSÉ-TSÉ NO TIENEN COÑO (lo mejor de la miel)
es bilingual (los labios)
es una zarza (los rizos)
peleas en el aire de brazos desnudos
....... ENTONCES
un grito
grillo bajo teja
armazón sonámbulo
un cabello o antena
...................... en un plato

¿RECORTES DE PERIÓDICO?
¿noticias floreciendo amargas en la niebla
.................................................. sintren?

Y un fuerte olor a sangre
a retina derretida
perfume en el buzón y del balcón al
............................................... cráter
......... ES-MARTE-Sin baile los nenúfares el avión
HARTO SUFICIENTE debajo de un pisamuebles
encendidas langostas

erizos

......... HOY
te quiero ver abril-en-rubio
sumida
en una digestión verde
............ (reconocer EL PRETÉRITO ANTERIOR
............ en tu costra
............ sutura de naipes)




Desde los nadis: libro de poemas del escritor José Martín Molina

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14 junio 2011


ver página web de la realizadora Mariana Iaffa Schvarzman (cine, televisión, anuncios, teasers, spots, cabeceras...)
(123) web de Mariana Iaffa: www.marianaiaffa.com
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12 junio 2011


>> ir a la última entrega del horóscopo semanal

horóscopo semanal de aries ARIES
Amor: Esta semana te ocurrirá algo bastante inusual (salvo que seas un bicho raro), y es que te enamorarás de una puerta, te volverá loco su manera de abrir y cerrar. Abrir y cerrar, abrir y cerrar, etcétera.
Dinero: Harás tonterías con el dinero, como siempre.
Salud: Puede que te resfríes si comes pimientos asados.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Amor: Tendrás experiencias muy placenteras en sueños nocturnos. O eso creerás. Hasta que despiertes y descubras que han estado abusando de ti mientras dormías…
Dinero: Afortunado en el juego, desafortunado en amores. Salvo que juegues al amor con dinero.
Salud: De salud te encontrarás un día pletórico y al siguiente hecho un adefesio. O te sentirás muy bien o muy mal. Sin término medio. Montaña rusa de la que no podrás escapar hasta que llegue un técnico que arregle la atracción.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Amor: No es oro todo lo que reluce. Y descubrirás una traición pequeña, pero bastante cabreante.
Dinero: Lo mismo: no es oro todo lo que reluce y confundirás una chocolatina con un quilate de oro (queremos decir metafóricamente, claro).
Salud: Ídem de ídem. Aunque te parezca estar como una rosa, algo cabroncete se está gestando en tu interior. Haz quince flexiones con los ojos cerrados y tendrás agujetas.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Amor: Te sentirás muy amado durante los próximos días. Lo malo es que será por alguien que no te apetece nada su presencia. Ajo y agua.
Dinero: Una oferta laboral cojonuda se cierne sobre tu futuro. Pero ya verás como llega un listo y te deja con dos palmos de narices.
Salud: Procura no comer alimentos que empiecen por la letra “H”. Como higadillos, higos, harina, heliótropos, hojaldres, heparina, habas, huevos, heno…

horóscopo semanal de leo LEO
Amor: Te verás obligado a darle un beso a alguien completamente asqueroso y apestoso. Y puedes incurrir en otros chantajes igualmente nauseabundos y putrefactos. Mantente al margen cuando te propongan una orgía con música de Georgie Dann.
Dinero: El dinero se te va a ir como el agua en los próximos días. Facturas, gastos imprevistos, letras, multas, etcétera. Así que como no hayas ahorrado lo suficiente, nos tememos que te vas a quedar sin vacaciones…
Salud: Procura hacer nudismo en la terraza. Que te dé el sol en salvas las partes te proporcionará un bienestar y una salud duraderos.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Amor: Llévate los paracaídas allá donde quiera que vayas. Los vas a necesitar.
Dinero: Debido a un error, aparecerá en tu cuenta bancaria una cifra con muchos ceros. No toques ese dinero o serás acusado de malversación de fondos. (Aunque tampoco hay mucho riesgo, muchos políticos han sido acusados de lo mismo y andan sueltos como Pedro por su casa…).
Salud: Un grano enorme será el protagonista de tu cutis en los venideros días, según las predicciones del horóscopo para tu signo, Virgo. Pero podrás elegir entre que el grano te salga en la cara o que te salga en el culo. Piénsalo bien.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Amor: Esta semana eres muy propenso a equivocarte de media naranja. Mejor que, dentro de tus escasas posibilidades, intentes establecer contacto con tu media piña.
Dinero: Inexplicablemente te llegará una factura de la luz astronómica. Podrás recurrir, pero te va a dar lo mismo. Alguien con muy mala idea ha enchufado la luz de las estrellas a tu contrato de la luz. Ve acostumbrándote a vivir sin corriente eléctrica…
Salud: Lo que podamos decirte, carece de importancia.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Amor: Tus órganos genitales estarán desatados y con ganas de mucha marcha. Alíviate como puedas, porque sino cometerás más de una locura con tremendas consecuencias…
Dinero: Menos gastarte el dinero en sexo barato, haz lo que quieras.
Salud: Cuidado con las ladillas. Están esperando para saltar a tu pubis.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Amor: Sin amor.
Dinero: Sin dinero.
Salud: La salud tampoco acompañará. Esta semana… mejor que se pase pronto…

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Amor: Serás seducido por alguien del sexo de enfrente. Nuevas experiencias vivirás, y ya nunca te arrepentirás.
Dinero: Un malentendido peligroso puede llevarte a engrosar las colas del paro. La cosa tiene remedio si consigues desviar la atención de tu persona. Camúflate o disfrázate de farola del alumbrado público.
Salud: En cuanto a salud, genial. Estarás hecho un toro o una vaca.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Amor: Ama a tu prójimo, amigo Acuario. Pero no lo ames como a ti mismo, tampoco hay que pasarse.
Dinero: ¿Pero aún no te has dado cuenta? ¡¡Te están robando a base de bien!! ¿Que no sabes quién?. Pues nosotros te lo decimos: los políticos, hombre, los políticos, ¿quiénes iban a ser?
Salud: Te dolerá la espalda. Así, sin más, porque nos apetece que así sea.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Amor: Evita los contactos sexuales furtivos. Hacia el jueves te enamorarás de una persona desconocida. Pero mejor que no la conozcas…
Dinero: Un agujero en el bolsillo hará que pierdas la calderilla y algún billete. Pero si buscas y rebuscas en los cubos de basura de tu vecindario, antes o después darás con un maletín lleno de billetes de 500 euros.
Salud: Tómate unas vacaciones. Con mucho hielo y una rodajita de limón.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina

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