15 enero 2012




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horóscopo semanal de aries ARIES
Alguien de tus personas más queridas y allegadas se va a quedar embarazado o embarazada. Pero no será una gestación normal. La tripa crecerá por la espalda y en vez de crecer a lo ancho crecerá a lo alto. El feto terminará instalándose en la espalda, como una gran joroba. Este fenómeno llevará al exhaustivo estudio de eminentes científicos que llegarán a una declinante conclusión: que el embarazo tiene un alien alojado en su seno (pero en el otro lado de la espalda). A los pocos meses se arreglará todo: el embarazo no era tal, sencillamente una lenteja había germinado y lo que estaba creciendo era un árbol, concretamente una ramplona encina.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Te ofrecerán hacer un viaje a una tierra desierta y desconocida. No vayas, ya que, evidentemente, alguien te quiere llevar al huerto. Pero ese huerto está sumergido bajo el triángulo de la Bermudas… Y de allí no se vuelve con los pies puestos en el mismo sitio. De todas formas, para prevenir, reduce la dosis de arenques ahumados.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Lamentablemente, el técnico de la NASA no ha podido venir esta semana debido a un malestar intestinal que le ha impedido totalmente la facultad de manejar un destornillador. Por lo tanto seguimos con el telescopio jodido y no podemos hacerte las predicciones de esta semana. No obstante seguro que durante estos días el mundo seguirá siendo mundo salvo que alguien del otro mundo opine lo contrario.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Aparte de vomitar de vez en cuando, se desplegará ante ti una semana extraña. De lunes a viernes oirás en tu cabeza extrañas oraciones en hebreo. El sábado y el domingo, las oraciones serán en un dialecto araucano. No es que te estés volviendo loco, no. Es que ya lo estás. Y el mal espiritual que tendrás dentro del coco no tendrá cura. Comenzarás un largo y lento deterioro que terminará por conducirte a convertirte en un orador nato, dando la plasta a todo el mundo con una nueva religión. Conseguirás muchos adeptos pero serán imbéciles y pobres.

horóscopo semanal de leo LEO
Leo en otro horóscopo que tendrás una semana estupenda por delante, amigo Leo. Y es completamente falso. Tu semana será, como mínimo, denostable, deleznable y deletérea. Añadiremos, como consejo, que procures no enfadarte demasiado esta semana (y menos con un procurador que te rondará). En la salud, un nativo del signo de Cáncer vomitará sobre tu geta (lee el signo de Cáncer), lo cual te revolverá tanto el estómago que vomitarás tú a su vez sobre el careto del Cáncer en cuestión, como otrora les pasara al dúo de descerebrados Don Quijote y Sancho Panza.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
De una manera nada casual seguramente se producirá un encuentro, incluso encontronazo, con una persona del pasado más pasado del pasado, un pasado que esté pasado por agua, para que nos entiendas. La consecuencia de este encuentro o encontronazo del más pasado pasado será que vuelvas a vivir agonías en el presente que pertenecieron al pasado y ese pasado te acosará hasta la extenuación, ya que esa persona, recomenzada su obsesión por ti, no te dejará ni dormir con tranquilidad. Cómprate un gigantesco matamoscas y no dudes en dejar a tu pasado estampado, aplastado y despachurrado contra la pared.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Toma buena nota, Libra, ya que esta semana ganarás la enemistad de un enemigo y perderás la amistad de un amigo. Todo se deberá a una malentendido. Por un pelo que aparecerá en tu ropa se levantarán terribles sospechas contra ti. Sólo un análisis de ADN podrá determinar que ese pelo maldito es de un esquimal y que lo ha pegado ahí el viento y las fuerzas físicas de la cohesión.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Al fin te va a ocurrir algo digno de alabanza, querido Escorpio. Pues sí, esta semana, vas a batir un récord guinnes. Conseguirás ser la persona que más tiempo esté sin decir una sola palabra durante un minuto. Las personas parcas en palabras te considerarán un héroe nacional y te verás muy homenajeado y agasajado. Uno de tus más desaforados fans te hará una proposición terriblemente indecente. Ah, además tenemos que indicarte que es importantísimo que el jueves arrojes una bombilla a la basura. Ya te diremos por qué la próxima semana.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Mientras duermas, a la pata la llana, como quien dice, una violenta sacudida, seguramente producida por un sueño agitado, hará que te caigas de la cama, dándote un olímpico trompazo, que tendrá singulares consecuencias en tu anatomía: los pies se te descolocarán: el pie derecho se quedará a la izquierda y viceversa. Además se te torcerá la muñeca a la que te abrazas para dormir. Y demás atrofias que te convertirán en un ser medio humano y medio anfibio. Es lo que hay, amigo Sagitario.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Al mirar una cuchara, hacia el jueves o el viernes, vas a entender el sentido de la vida. Lo que descubrirás será tan sorprendente y revelador para la especie humana, que en seguida empezarás a contarle a todo quisqui tu inferida sabiduría. Y harás mal, porque nadie va a creerte. Siete u ocho forzudos te perseguirán hasta que consigan reducirte y ponerte una camisa de fuerza de poliester (20%), algodón (79%) y materias primas (1%). En cuanto al amor, un aviso: cuidado con el oso pardo del remolino.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Muy mala semana, querido Acuario. Y si no te gusta, tira de esta.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Fuerte adicción al chocolate, al pegamento, al popper, a la cocaína, a los porros, al tabaco de liar, a la mescalina, a las máquinas tragaperras, al juego, a la prostitución, a la heroína, a la morfina, a las almejas, a la marijuana, a los jalapeños y al esquí acuático. Fuertes adicciones que no lograrás superar, salvo que te parta un rayo. Estas adicciones incontrolables te llevarán a perder amigos, la pareja, el trabajo, la salud, las llaves, la casa, el coche, la tarjeta de crédito, la identidad, el reloj y la decencia. Que te aproveche.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina

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2 comentarios :

  1. Pepe, la madre que te trajo !. Como me pase algo en el pie te vas a enterar de lo que vale un peine.

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  2. No te preocupes, Rimbaud, que todo tiene solución en este horóscopo!! Si se te torciera un pie o cualquier otra parte del cuerpo, siempre podríamos arreglarlo la semana que viene y colocártelo todo en su sitio, así sólo estarías unos días al revés, que nunca viene mal. Mucho ánimo y buena semana! ;)

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