01 enero 2012




>> ir a la última entrega del horóscopo semanal

horóscopo semanal de aries ARIES
De “nuevo año, vida nueva” nada de nada. No se trata de una interrupción el paso del 2011 al 2012, ni acaba nada ni empieza nada. Se trata más bien de una continuación. Con respecto a lo que has pensado en cambiar durante el nuevo año, ya puedes ir olvidándolo, ya que no lo vas a cumplir. Lo bueno de haber entrado ya en el 2012, es que se termina la idiotizada Navidad y ahora la gente vuelve a la normalidad, abandonando la estupidez colectiva hasta dentro de otro año. Por lo demás, no hay de más, sino de menos.

horóscopo semanal de tauro TAURO
No podemos menos de exclamarte “Olé tus huevos (u ovarios)”!! Según las indicaciones astrales, en esta primera semana del año 2012 vas a realizar una proeza fuera de lo común. Vas a poner a mucha gente en su sitio. Van a dejar de amedrentarte y tratarte de una manera humillante. Las suegras se comportarán con decoro al descubrir tu tronante poder. Te vas comportar como un emperador y no te va a toser ni el Papa. Aprovecha y que te respeten como debe ser, ya que a la semana que viene perderás tu dominante influjo y para muchos volverás a ser el mismo gusano advenedizo con aires de superioridad de siempre.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Para conocer las predicciones que te deparamos para esta primera semanita del año te invitamos a darle la vuelta a la hoja (ya que aquí no nos cabía), y ahí verás las instrucciones de lo que has de hacer para impedir tener una semana terrible y catastrófica. Repetimos: dale la vuelta a la hoja, no a la pantalla del ordenador.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Tendrás una muy agradable experiencia amatoria esta entrante semana de 2012, amigo Cáncer. La cosa ocurrirá probablemente el jueves, aunque hay expertos que se decantan por la tarde del viernes. La magnífica experiencia habrá de durar catorce minutos y medio, pero no la olvidarás jamás de los jamases, se te quedará prendidita en la retina del corazón. Y será un recuerdo que vendrá a salvarte del holocausto de la soledad más desamparada con sólo traerlo de vuelta desde los retruécanos de la memoria. De todas formas, es posible que semejante experiencia se te pase desapercibida, pero la recordarás, eso seguro, cuando menos lo esperes o más lo necesites.

horóscopo semanal de leo LEO
A lo largo de estos días aparecerá en tus manos, por muy extrañas vías y raros cauces, un antiguo texto escrito en arameo antiguo. No lo tomes a chirigota y procura encontrar alguien que lo traduzca, y hazlo en el más estricto secreto. En el antediluviano manuscrito encontrarás excepcionales revelaciones sobre el destino genético de la humanidad. Esta sabiduría, si no la compartes con nadie, te dará un poder ilimitado. Y si la compartes, se mofarán de ti y no te creerá ni el Tato.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Situaciones bruscas, enrarecidas, incomprensibles. A tu alrededor todo el mundo se comportará como si hubieses cometido el peor de los crímenes inconfesables. Al recibir saludos de la gente, no dejarás de percibir matices cínicos, enrevesados o criticones. Incluso, aunque te dé la sensación de volverte loco, no será así, porque sí, efectivamente, hasta los árboles inclinarán las ramas hacia ti para susurrarte a través de sus hojas cosas repugnantes y maledicentes. ¿Y el por qué de todos estos acontecimientos y actitudes hostiles hacia tu persona? Pues es un misterio. Aunque si miras en tu espalda verás que un gracioso te ha colgado un cartelito que pone “Asesino múltiple peligrosísimo. Abstenerse de mostrarle buenas intenciones”.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Tendrás la salud un poco resentida esta primera semana de enero de 2012, chavalote (o chavalota). Y esto se debe, deberá, debiera o hubiere debido, a un malvado parásito que se te colará, como un supositorio, vía anal. El malévolo bichito provocará que literalmente te veas con lo que vulgarmente se llama “el culo inquieto”. Vamos que no podrás estarte quieto en un sitio más de 5 minutos. Te moverás más que las maracas de Machín. De un lado para otro como una peonza. A los pocos días, el intruso parásito saldrá por donde ha entrado y tú, volverás a la normalidad (si es que eso puede decirse de ti…).

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
No es por desanimarte, pero no va a ser un buen año para ti. Por mucho que te hayan dicho la estupidez típica de todos los años que reza así: “este va a ser nuestro año”. Aquí, que hacemos un horóscopo serio, no tenemos por qué decirte majaderías y darte falsas esperanzas e intoxicarte con ilusas fábulas. El 2012 será un mal año, como todos.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Ya nos aburren tus típicas meteduras de pata, querido Sagitario, pero como eso no tiene arreglo (a no ser que te cambies de signo), vamos con lo que habrá de acontecerte en los próximos venideros y llevables días, que son los que inauguran el año 2012. El día de Reyes te regalarán un fox terrier. Pero no será un fox terrier normal. Con el paso del tiempo descubrirás cualidades espectaculares en el susodicho perrito. Será capaz, a los pocos meses, de tocar el piano con el rabo, firmar cheques con la pata derecha, calcular la raíz cuadrada de cualquier número de siete cifras y hacerse la permanente con rulos sirviéndose de una tostadora. Te ayudará, al año, a llevar las finanzas de una manera pródiga y certera. Vigila su integridad o lo acabarán metiendo en un zoo para que niños mocosos y maleducados le tiren cáscaras de pipas o directamente piedras de las que hacen pupa.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
El día de Reyes te harán un regalo que no te va a gustar nada de nada. Cuando estés solo podrás pisotear el regalo y hacerlo trizas para calmarte y despacharte de tu mala leche. En lo demás, nada señalable. Te desearíamos “Feliz Año”, pero es una estupidez.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
El signo de Acuario, en general y en particular, tendrá esta semana “buenas ondas”. Esto no se refiere a tener “buenas vibraciones”, como a primera vista podría parecer. No. Se trata de “buenas ondas” pilosas, es decir, que se te ondulará todo el pelo. Te saldrán rizos hasta en el culo.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Aunque mucha gente lo ignore, querido Piscis, naciste para el sexo. Lo malo es que nadie se va a enterar. Así que volvamos a aspectos más terrenales como la salud, el dinero y la familia. Ni lo uno, ni lo otro, ni lo de más allá te acompañarán en esta primera semana inaugural del 2012.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina

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