Horóscopo semanal: del 9 al 15 de enero de 2012

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ARIES

Esta semana estará dominada por tu falta de tacto. Y eso te llevará a tener un problemático encontronazo con tu pareja (o alguien querido, en su defecto). Así que ten mucho esmero con lo que tocas y dónde lo dejas. Para rematar la faena, tendrás una pelea de mil demonios con varios de tus mejores amigos y tus más allegados familiares. Todos estos altercados se producen por la nefasta influencia de Marte en disociación discontinua helicoidal con los gases de Urano. Relájate y haz yoga para tontos.

TAURO

Si en algo tiene que definirse esta semana de enero, será en que estos días serán para ti de una absoluta paz. Tendrás menos sobresaltos que un iglú. Nada del otro jueves te sucederá. Nadie te sacará de tus casillas. Nadie te incordiará con soplapolleces. De hecho, nadie te verá, nadie te hablará, nadie sabrá de tu existencia. Anonimato total y transparencia total (a pesar de la carne de burro). Puedes aprovechar para robar, matar, delinquir o violar, que nadie se enterará.

GÉMINIS

Tendrás la increíble posibilidad, aparte de la irresistible tentación, de tener relaciones sexoanales con un extraterrestre. Lo que dará lugar a la procreación de una nueva especie, con lo que podrás arreglar el desastre generado por nuestros primeros papás, los díscolos y atolondrados Adán y Eva. El extraterrestre ambisexual tendrá deseos de celebrar una boda contigo en su lejano planeta “Tuntontón”. Un planeta perteneciente a una oscura constelación llena de asteroides feos y arrugados que todavía no ha sido descubierto por ningún telescopio humano. Al parecer su atmósfera apesta a huevos podridos de codorniz, así que llévate una máscara anti-gas para no morir apestado.

CÁNCER

Cáncer, a partir del jueves, estás en peligro de ser acusado de mantener relaciones sentimentales con el chucho del vecino. Y ya sabes que la zoofilia no está bien vista, aunque mucha gente la practica, por ejemplo muchas mujeres están casadas con un mono y nadie dice nada… También serás acusado de practicar con alevosía la estafa del betún de Judea. Tendrás que limpiar tu imagen para que dejen de caer estrambóticas sospechas sobre tu persona. Usa jabón con ph 7.

LEO

Esta semana, según las certeras predicciones del horóscopo, se te va a caer el pelo, tanto metafóricamente como literalmente. De esta manera: alguien descubrirá uno de tus más recónditos secretos y te hará un terrible chantaje. Y no tendrás escapatoria, salvo que cometas un crimen, pero entonces el remedio sería peor que la enfermedad. Este apuro, que quizá se solucione solito, si añadimos algunos rezos en sánscrito, te llevará a una galopante alopecia preocupante e irreversible. Pero no te azores, que hay a la venta unos peluquines muy bonitos y aparentes…

VIRGO

Esta semana, más de una persona te deseará “que te jodan” en más de un sentido peyorativo. Esto se deberá a la envidia (que es consuelo de muchas ánimas) que despertarás por doquier al salirte todo inmejorablemente bien. Ya ves, todo te saldrá perfecto y tendrá que venir la puta envidia a joderlo todo. La vida misma, que ni da duros a peseta, ni permite que nunca dejen de aparecer los malditos inconvenientes.

LIBRA

Esta semana descubrirás sin remedio que el amor es una redomada tontería, que nadie quiere a nadie y que el amor es egoísta hasta la médula. Bienvenido a la realidad.

ESCORPIO

Un inconveniente nos ha impedido transmitirte tus predicciones semanales, amigo Escorpio. Resulta que justo cuando estábamos descifrando lo que habría de acontecerte durante los próximos días, se nos ha jodido el telescopio. Si te muerde la impaciencia por saber de tu inmediato futuro, siempre puedes leerte las predicciones que hemos dado esta semana para Géminis, que para el caso es lo mismo.

SAGITARIO

Estos días revivirás momentos afortunados o desafortunados, lo quieras o no, con un antiguo amor. El encuentro será casual. Pero las jodidas y catastróficas consecuencias no.

CAPRICORNIO

Llega el momento en que deberías permitirte unas pequeñas vacaciones. Un viajecito, un día de asueto, una visita a un museo o al prostíbulo más cercano. Lo necesitas para poder afrontar con cierta calma la que se te viene encima, que será bien gorda y pesará unos 180 kilos. En el terreno laboral te harán algo que los expertos en botánica llaman “poner una flor en el culo”.

ACUARIO

Vas a descubrir, de manera fortuita y hasta tonta, que no eres Libra, que tus padres no son tus padres reales y que toda tu vida, desde el primer llanto hasta el último que tengas al leer esto, ha sido una burda mentira. Menos mal que te van a regalar un libro estos días, y ése libro se titula, sin ir más lejos, “Los renglones torcidos de Dios”. Si te fijas bien, el título es bastante ilustrativo. Y su contenido te hará encontrar el verdadero sentido de la vida de las personas que han sido clamorosamente engañadas y manipuladas, como es tu caso.

PISCIS

Un objeto de valor se te caerá por el desagüe del retrete. Puede ser un anillo, un reloj, una horquilla, un chip… Cualquier cosa que sea susceptible de caérsete de las manos. Y es que tu semana amenaza con monstruosas torpezas de toda clase. Y cometerás, para más inri, la mayor de las torpezas, la torpeza más imperdonable, la torpeza más abominable, la torpeza más ominosa de entre las torpezas habidas y por haber, la torpeza de equivocarte al apretar el gatillo.

Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina

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