29 febrero 2012


>> publicado previamente en Arte y Erotismo

frases y citas ingeniosas de Woody Allen: sobre el sexo, el amor y la tensión
Citas y frases de Woody Allen (1):
El sexo, el amor y la tensión

El sabroso ingenio de Woody Allen nos tiene más que acostumbrados a acertadas sentencias llenas de un humor agudo, íntimo, irónico y universal. Aquí viene una de sus citas, hallada en la cuenta de twitter @WoodyQuotes, expresándonos la relación entre el sexo, el amor y la tensión en un certero y divertido axioma.

El sexo alivia la tensión, el amor la aumenta.

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28 febrero 2012


>> publicado previamente en Arte y Erotismo

Fotomontaje realizado por pepeworks: una versión surreal del cuadro La Virgen con el niño, de Jean Fouquet
Fotomontaje creado por Pepeworks inspirado en la obra "La Virgen con el Niño" (pintado hacia 1450) de Jean Fouquet. Versión en la que no faltan los angelotes travestidos, un niño con bigote decimonónico, pezones que se abren como ojos (o viceversa), unos sutiles pliegues de vagina hecha con telas, o manos anhelantes en pos de la carne, entre más sucintos detalles.

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27 febrero 2012


La contundencia de la experiencia frente a las advertencias: citas y frases de James Russell Lowell
Citas y frases de James Russell Lowell (2):
La contundencia de la experiencia frente a la advetencia

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Una espina de experiencia vale más que un bosque de advertencias.

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26 febrero 2012


>> ir a la última entrega del horóscopo semanal

horóscopo semanal de aries ARIES
Esta semana se caracterizará por tener reencuentros (que te dejarán alucinado y boquiabierto) en un lugar público con un o una ex. Puede tratarse de un ex-ministro, un ex–bailarín, un ex-trarradio, una ex-actriz famosa o un ex–embajador. El reencuentro te brindará esenciales oportunidades para tu desarrollo espiritual y personal en el campo de las relaciones sexuales. Procura no abusar del uso del preservativo.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Librarás una peligrosa batalla interior durante los próximos días. De una parte de la contienda estarán tus manos, tu cerebro, tus pulmones, tu hígado y unas cuantas células subversivas. De la otra parte habrá una poderosa alianza entre las cejas, el epitálamo central, el corazón y los vasos comunicantes. Lucharán entre sí por la primacía dinástica y el derecho de pernada. Gane quien gane tendrás las de perder.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Varios nativos del signo de Géminis, alrededor del 35%, cumplirán una antigua profecía que se profetizó hace unos cuantos miles de años. Según esa profecía, varios nativos del signo de Géminis, alrededor del 35%, cumplirán una antigua profecía que se profetizó hace unos cuantos miles de años.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Tendrás algunas jugosas conversaciones con un espíritu filosófico-mesiánico del más allá que tomará posesión de tu jilguero o perro o hámster o tortuga o cualquier mascota que poseas, y si no tienes mascota de ninguna clase el mencionado espíritu se encarnará en un libro o en un grifo o en el aparato de televisión o seguramente en un calcetín sudado. Vuestros diálogos y charletas girarán en torno al por qué del por qué del por qué. Si procedes a grabar todo lo que el inspirado espíritu te diga y lo transcribes luego, tendrás un best seller que se venderá en las librerías más importantes y te dará unas cuantiosas sumas de dinero. Pero el espíritu te pondrá irremediablemente una demanda judicial reclamando sus derechos de autor. Aunque lo más fácil es que ganes el juicio, ya que el espíritu no podrá defenderse, se dictará sentencia para que te encierren en un manicomio por insistir en la locura de que hablas con espíritus.

horóscopo semanal de leo LEO
Excelente semana para cambiar de aires. Por lo demás, tus predicciones del horóscopo para esta semana son un tanto libres. Podrás elegir qué es lo que prefieres que te ocurra esta semana de entre el resto de predicciones para el resto de los horóscopos. No seas memo y elige lo que más te convenga. Repetimos: no lo que te gustaría, ¡¡sino lo que más te convenga!!

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Estos días pecarás de todo aquello que empiece por la letra “B”. Pecarás de baboso, de barbitúricos, de beatitud, de bilirrubina, de batracio, de berebere, de borde, de bocazas, de bebedor, de baladí, de botarate, de bestialidad, de bastardo, de bilioso, de bobo, etcétera.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Sabemos de sobra que tienes la sensación de que nadie te entiende, amigo Libra. Y esta sensación se verá incrementada una barbaridad a partir del miércoles. Nadie te va a entender, todo el mundo te va a malinterpretar y más de uno va a renunciar a relacionarse contigo, tanto oralmente como decúbito supino. El sentirte tan incomprendido, tan aislado y tan menospreciado por el común de los mortales te provocará una pequeña depresión. Practica el arte del soliloquio y juega a los bolos contigo mismo y te sentirás mejor. Quizá, si nos apetece, la semana que viene te irá mejor y alguien te comprenderá y te querrá tal y como eres.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Cuida de tu alimentación Escorpio. Tonifícate el cuerpo con una crema que tenga un color parecido al semen de caracol. Enciéndele una vela a San Antonio y rézale una plegaria a San Romualdo. Cómprate una estampita de Santa Catalina y hazle una ofrenda a San Cipriano. Y después de todo esto, si piensas que has hecho el imbécil, te podemos confirmar que efectivamente, has hecho el imbécil. No te fíes ni de los adivinos ni de los videntes. No te fíes ni de tu padre. Es lo mejor que podemos decirte para que afrontes los días que te esperan.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Céntrate en el centro, querido Sagitario. No al centro-izquierda ni al centro-derecha. Sino en el centro-centro has de centrarte. Nada pues de ladearte a babor o solazarte a estribor. Al centro, de manera centrada y a ser posible centrífuga. No te des-centres y te aconsejamos que sí te con-centres con el centro del centro en el centro centrado. Si nos haces caso, esto te reportará más posibilidades de centrarte centralmente en un centro desde el que podrás circunvalarte a ti mismo, desde fuera y desde dentro.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Esta semana te verás mezclado en un asunto tenebroso. Lee la novela “Un asunto tenebroso” de Honoré de Balzac para saber a qué nos referimos exactamente. Y si eres tan dejado que decides ni acercarte al libro de Balzac, como barruntamos que sucederá, déjanos que te llamemos cretino, por no atender a las cuestiones más importantes de tu espíritu y destino.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Tienes todas las papeletas para que tengas unos días bien ridículos y carentes de sentido. Sentirás con fuerza el sinsentido de una especie de extrañamiento y alejamiento virtual del ser. Además, tendrás la bastante clarividente sensación de ser un don nadie que ha perdido la esencia de la transgenencia migratoria y sentimental del alma a través del espacio-tiempo transpersonal. Serán sólo sensaciones, pero basta con que las medites un poco, sentado y tomándote un refresco, para comprender la cantidad de verdad que encierran estas sensaciones.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Las botellas vacías están vacías. Hay un sitio para cada cosa aunque no haya lugar para ello. El infinito no existe más allá de tu finitud. Los cuadrados nunca serán redondos a pesar de la física quántica. Piensa en lo que dices y sabrás lo que has dicho.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina

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25 febrero 2012


Os traemos dos referencias que nos han parecido bien interesantes en nuestro ocioso oficio de navegar por otros blogs.

logo de Geek's Room
De la mano de Geek's Room nos traen un post dedicado a Wattpad, una plataforma que ofrece ebooks en varios idiomas (incluido el español) y que está teniendo un importante impacto en los medios con sus ya más de 100.000 libros electrónicos. El contenido está organizado por categorías, se pueden dejar comentarios y se puede también seguir y contactar con los autores. Además de poder registrarse a través de Facebook. Toda una herramienta para escritores y adictos a la lectura.



Henry Ford (1863-1947) retratado en 1919
En Curiosón, sabrosa bitácora de historias curiosas, nos brindan una anécdota (ver) del fabricante de automóviles Henry Ford cuando en sus humildes comienzos se topó en plena noche con un ladrón intruso.

Como ya hemos comentado en dicho post, esta anécdota podemos imaginárnosla perfectamente como una secuencia cinematográfica en una película en blanco y negro de Billy Wilder. Pongamos que rodada en los años cuarenta. Y como en los soberbios guiones del genial director, la secuencia volvería a repetirse más adelante, cuando el señor Henry Ford fuese ya el poderoso magnate que llegó a ser. Entonces, ¿qué diría Henry Ford en la misma situación pero unos cuantos años después?, ¿qué doble vuelta de tuerca nos hubiese cocinado Billy Wilder?

El supuesto mal de la juventud: citas y frases de James Russell Lowell
Citas y frases de James Russell Lowell (1):
El supuesto mal de la juventud

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> ver más sobre James Russell Lowell


Si la juventud es un defecto, es un defecto del que nos curamos demasiado pronto.

> ver más citas y frases de James Russell Lowell
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10 consejos fundamentales para convertirse en un experto en redes sociales o community manager exitoso y eficaz
Cada vez son más necesarios los “Community Manager” o como decimos por estos lares, en una traducción poco literal y poco afortunada, “Experto en redes sociales”. Hay mucha demanda y poca oferta de calidad. Quizá estés pensando en dedicarte de lleno a este negocio, si es así, te ofrecemos una serie de diez consejos relativamente imprescindibles para realizar esta tarea con profesionalidad y éxito.

1. Es importante, en primer lugar, para ser un buen Community Manager, ser las dos cosas a la vez. Si sólo eres “Community” o sólo eres “Manager” poco podrás hacer. Sería como si fueses cojo.

2. Aunque parezca mentira es bastante necesario que tengas un ordenador. Por control mental o control remoto nunca llegarás a ser un gran experto en redes sociales.

3. Tendrás que conocer la plataforma de Facebook como la palma de tu mano, para lo que hacen falta tener dotes de vidente. Hacer un cursillo previo de tarot o de lectura de las líneas de la mano te será muy beneficioso.

4. Conbiene no acer faltas de hortografia. Quedarás como un hinculto y no te ba ha yamar nadie para que jestiones sus redes socihales.

5. También es notoria la relevancia de no ser un tipo asocial. Esto parece una obviedad, pero poco fortuna tendrás como experto en redes sociales si eres un cafre, un analfabeto, un malhablado, un cretino, un borrico o un redomado estúpido.

6. Siéntete lo más cómodo posible en casa mientras trabajes delante de la pantalla del ordenador. Nadie te está viendo (salvo que tengas una webcam operativa) así que no es necesario vestirse de traje y corbata. La comodidad influirá en tu estado de ánimo y tu estado de ánimo hará su buena influencia en tu capacidad y tu eficacia. Aspirar el olor de tus pies puede ser muy inspirador cuanto de falten las ideas.

7. Ayuda mucho tu capacidad de hacer amigos y tu interés por los asuntos del género humano en general y en particular. Es más: es trascendental que seas un ingenuo optimista que sabe decir las típicas frases bobaliconas y calmantes en cada situación de la vida. Las citas de famosos y las frases lapidarias tienen mucho éxito. Lo cual demuestra, una vez más, la idiotez y el simplicismo humanos. Esta inevitable tontería inherente al ser humano es tu principal aliado.

8. Sé un gran observador de la vida animal. Qué fórmulas y estrategias utilizan para comunicarse. Cómo son capaces de conducirse por un sexto sentido. Cómo se husmean el trasero a modo de saludo y reconocimiento. La manera que tienen de flirtear y reproducirse. Estas sabias lecciones te servirán para conocer “al enemigo”, o sea, a tus posibles seguidores y víctimas que no se diferencien mucho de los orangutanes, los asnos, los perros, las gallinas, las serpientes, las focas, las arpías, y demás animales.

9. Comparte con arte. Abstente de este negocio si no sabes distinguir las cualidades específicas de cada ámbito en el que te manejes con las redes sociales. No se gestiona igual una cuenta de empresas dedicadas a la fabricación y venta de condones, que una empresa dedicada a la venta de lápidas para cementerios. Como quiera que sea, el humor negro no funciona, en la mayoría de los sectores, nada bien.

10. El décimo consejo es el más importante de todos: No debes perder el tiempo en leer ni hacer caso a todas las majaderías que se escriben en internet sobre el asunto de cómo ser un gran Community Manager. Verbigracia, lo que acabas de leer.

24 febrero 2012




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23 febrero 2012


Sueño (94) publicado en Un laboratorio indecente el 20/02/2012


(94) Colegio para adultos y los peligros de fumar

sueño con las terribles consecuencias que produce fumar tabaco y con la vuelta a un colegio para adultos
Soy readmitido en el Colegio Alemán de nuevo como alumno, pero esta vez será para recibir clases como adulto, como si se tratara de un máster o algo semejante. Ahora hay que llamar por teléfono a nuestras respectivas familias para comunicarles la nueva y avisar de que llegamos tarde a casa. Para ello hay que meterse en un agujero alargado y pequeño, a ras de suelo, donde hay un par de teléfonos públicos. Sólo cabemos de dos en dos y nos damos codazos para poder entrar, arrastrándonos por el suelo, que es la única manera posible de entrar por esta ranura. Consigo introducirme junto con otro tío y meto dos monedas gordas en la ranura de uno de los dos teléfonos para llamar al móvil a mi hermana, ya que a mi madre es difícil localizarla ahora en casa. También para llamar por teléfono hay que estar tumbado y bocabajo, asomando los pies fuera de la angosta y baja cabina. Consigo hablar con mi hermana y avisar. El teléfono se atasca y me devuelve una enorme cantidad de monedas de calderilla, lo que me obliga a tener que recoger el montoncito de monedas desperdigadas.

Tras algunas idas y venidas por pasillos, algunos reformados, ahora estamos en una clase, todos somos adultos, frisando los cuarenta. Aunque no reconozco a mis compañeros, de alguna manera son antiguos colegas de instituto. La distribución de los asientos del aula es bien curiosa. Más que dirigida hacia una sola pared, los asientos se escalonan en descenso levemente hacia el centro. Se hacen, de entre los cuarenta alumnos de muchísimas procedencias y razas distintas, algunos listados de los que son más ecuánimes e imparciales, como si se tratase de la elección de un jurado.

Poco después empezamos una clase. La última media hora se dedica a ver una película de media hora. A mí esto me parece aburrido, poco activo. Creo que lo digo y propongo otras posibles tareas más participativas. A todo esto pienso que esto de volver a recibir clases es una locura, con el lío de trabajo que tengo ya de por sí, además asistir ahora regularmente durante al menos un año a estas clases para mayores... Pero pienso que de esta manera será mucho más fácil que admitan a mi hijo en el Colegio Alemán.

Recorriendo de nuevo pasillos que se convierten ahora en pasillos de hospital. Estoy en una zona donde se ven enfermos con horribles mutilaciones y otras terribles enfermedades. Veo a un manco. Algunas de estas víctimas se ven así por culpa del tabaco. Pero me quedo espantado al preguntar a una enfermera sobre el asunto y resulta que todos estos pavorosos casos, absolutamente todos, están así por las secuelas del tabaco. Está claro que tendré que dejar de fumar antes de que sea demasiado tarde... Comento que fumo cada cincuenta minutos. Me dicen los consejos médicos que puedo irlo alargando, por ejemplo fumar cada 55 minutos...

En otro momento del sueño, que siempre transcurre bastante indefinido, como envuelto en una nebulosa desdibujada, Eva me confesará que me ha sido infiel recientemente un par de veces, con dos tíos distintos.

El libro de los sueños del autor José Martín Molina
Narración perteneciente al libro de relatos "Sueños" (Tomo I) del escritor José Martín Molina. Ahora disponible tanto en formato libro como en formato eBook.

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22 febrero 2012


Sueño (93) publicado en Un laboratorio indecente el 19/02/2012


(93) La visita de un amigo internauta

sueño con un amigo internauta y la aplicación de la plataforma issuu para revistas y pdfs
Estoy en la habitación del piso de Alcorcón, que en el sueño tiene el doble de anchura de lo que la habitación tenía en la realidad. Me encuentro trabajando con el ordenador cuando recibo la visita de un amigo internauta, Dani Phii, que entra directamente en la habitación. Al principio es algo chocante el encuentro, ya que no es lo mismo conocerse a través de la red de internet que conocerse en persona, pero como era de esperar, en seguida hacemos muy buenas migas. Charlamos mucho y nos enseñamos en el ordenador cosas que hemos hecho y distintos programas.

Él ha traído consigo la típica carpeta de los estudiantes de instituto forrada con fotografías. Más que una suma de fotos variadas, en la portada de su carpeta hay una sola imagen grande pornográfica, para más señas de pornografía masculina, donde un joven yace tumbado y desnudo y cuatro tíos a su alrededor, también desnudos, agitan sus "biberones". Una imagen que da repelús con sólo verla. Es realmente extraño que Dani exhiba esta fotografía porno en su carpeta, ya que él no es gay. Quizá lo haga para provocar. Y efectivamente, mi padre, que de pronto aparece por aquí, se escandaliza sobremanera al ver la explícita imagen, y comienza a murmurar comentarios vejatorios y homófobos. Esta actitud de mi padre no me hace ninguna gracia y le echo con cajas destempladas fuera de la habitación.

Dani se tiene que ir marchando ya, que si no llega tarde a clase. Pero yo quiero enseñarle una aplicación espectacular para archivos pdf y revistas. Pero el ordenador va lento y no encuentro la aplicación y yo diciéndole a Dani que se espere, que ya queda poco. Él se impacienta algo, pero aguanta. Finalmente localizo la aplicación, que va lenta y tarda en cargarse y no funciona del todo bien, pero sí lo suficiente para que Dani la vea.

El libro de los sueños del autor José Martín Molina
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21 febrero 2012


20 febrero 2012


Sueño (92) publicado en Un laboratorio indecente el 04/02/2012


(92) De vuelta a Bululú 2120

sueño que vuelvo a Bululú 2120, a una clase de Antonio Malonda con escenas, ensayos e improvisaciones
Aparezco en Bululú 2120, en una sala un tanto oscura donde Antonio Malonda está dando clases a unos diez o doce alumnos, entre los cuales está Emi. Mucho se alegra Antonio al verme. En teoría, con el paso de los años, Antonio tendría que tener más años, pero en el sueño, tiene aún menos que cuando le conocí años ha. Ahora me veo interpretando, quizá improvisando, una escena con una actriz joven, en que le hago ver de muy malas formas y en un largo monólogo que ya no la quiero, que quiero quitármela de encima, o algo similar. Parece haber un tercer alumno en discordia. Luego Antonio estará dirigiendo a otra pareja, en que participa un actor entradito en años y con recia barba blanquinegra. También puede que Toni Márquez esté entre los presentes, pero no puedo asegurarlo.

Yo me estoy planteando, a modo de reciclaje, volver a tomar clases en Bululú. Pero venir dos días a la semana probablemente no me sea posible, así que tendría que venir uno solamente. Según me cuentan, todos estos ejercicios sirven como ensayo para una representación que se hará en plena calle, con el público que acertare a pasar por allí. Esto no parece gustar mucho a los miembros de la clase.

Una vez terminamos me quedo charlando con uno de los alumnos en un banco adosado a la pared. La sala se ha convertido en algo parecido a un salón alargado de comedor, con cierta semejanza a un pub. Al poco veo algo más allá a José Pablo Ramírez, al que hacía un buen par de siglos que no veía. Él también me ve y con contento y los brazos abiertos se acerca a saludarme. Me pone un poco al tanto de algunas cosas. Y me cuenta, completamente desbordado de entusiasmo, aunque en tono de susurro como si se tratase de un grandísimo secreto, que en una iglesia vio a no sé quién, conocido de ambos, que le dijo que el PSOE se iba a terminar como partido, que se iba a disolver definitivamente. Yo no entiendo su intensa felicidad al respecto y José Pablo no comprende que a mí esta noticia, aunque finjo un poco, no me hace ni fu ni fa. Al cabo, algo descondertado, José Pablo se marchará.

El libro de los sueños del autor José Martín Molina
Narración perteneciente al libro de relatos "Sueños" (Tomo I) del escritor José Martín Molina. Ahora disponible tanto en formato libro como en formato eBook.

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19 febrero 2012


>> ir a la última entrega del horóscopo semanal

horóscopo semanal de aries ARIES
Habíamos apuntado tus previsiones del horóscopo para esta semana en una servilletita de papel del bar de la esquina. Nos había costado mucho descifrar las estrellas y sus designios para ti. Pero resulta que al entrarnos un retortijón salvaje y repentino hemos tenido que ir, como alma que lleva el diablo, corriendo al cuarto de baño del bareto, que apestaba a letrina, por cierto. Por desgracia, con la urgencia de las tripas y por puro despiste inexplicable resulta que, sin quererlo, nos hemos limpiado con lo primero que hemos pillado a mano… Así como suena: nos hemos limpiado el culo con las predicciones de tu semana. Toda una pérdida. Esperemos que para la próxima semana tu destino no acabe pasando por las mismas angosturas…

horóscopo semanal de tauro TAURO
Has de buscar a un experto en latín macarrónico para que te traduzca tu horóscopo de la semana. Lo que sigue es tu próximo futuro y lo que hay que traducir: “Nasdio lxloiuj kedepxx kelz unidmos liosmoa ternia. Cod, jiso inh. ¡Hpxjm ea! Jentpos cerda okis buapinm we besr ergg nina nino… Buss i coño viuwlss napps iolümwe iglíu. Unw Sasasandro pollazo bhusiolaa aamir nio noi. Lalalulm, Liosso, Lerelatio puta anfr. Seosima. Ungá Engué siusosmi astreonio plis”.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Un ilustre, famoso y adinerado productor cinematográfico querrá llevarte a dos sitios. Al cine y a la cama. Seguramente te invite al cine más cercano para ver una película de Woody Allen o Mel Gibson o Cristóbal de los Palotes. Intentará escurrir el bulto de rascarse el bolsillo (y el bulto de bolsillo) a la hora de comprar palomitas. Cumplido su primer objetivo, intentará llevarte a su cama. Pero no te hagas ilusiones. Lo único que quiere es enseñarte las sábanas que robó en un hotel en el pasado Festival de Cannes. Una vez conseguido su segundo objetivo volverás a ser alguien sin importancia para él. Será el momento de contarle un buen chiste.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Esta semana apunta con ser excepcionalmente bondadosa contigo, amigo Cáncer. En el amor todo irá bien. En el dinero todo irá bien. En la salud todo irá bien. En la amistad todo irá bien. En las buenas vibraciones del universo, de las que serás un gran receptor, todo irá bien. Y en todo lo demás, bien. Pero tenemos algo que aclararte: lo que ignoramos es si ese “bien” tiene algún añadido, como por ejemplo que se trate de un “bien jodido”… Tendrás que comprobarlo tú mismo.

horóscopo semanal de leo LEO
Algo relacionado con la aparición de unas bragas girará en torno de ti durante toda la semana. Y te perseguirá aún en sueños. Esas bragas podrán cambiar tu vida completamente. Para más señas, esas bragas estarán usadas.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Debido a un interflujo sideral cerca de las constelaciones familiares del planeta Mercurio, durante esta semana tendrás la facultad de levitar. Incluso la facultad de salir volando. Salir volando despedido del trabajo, salir volando fuera de una relación, salir volando hacia el desempleo, la depresión, la acidez de estómago o la falta de azúcar. Sólo podemos decirte que tengas a mano un paracaídas para amortiguar los golpes.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Vas a verte invadido estos días por la narcolepsia. Te dormirás en cualquier situación sin poder evitarlo. Te dormirás de pie, bajando unas escaleras, al meter una llave en una cerradura, al ir a rascarte un brazo, cuando digan tu nombre, al estar friendo un par de huevos… Por suerte no habrá otras desgracias ni más contratiempos. Salvo uno: en el amor. Si haces el amor estos días ¡cuidado! te quedarás dormido y en sueños dirás el nombre de otra persona diferente a con la que estás revolcándote. Y ya te puedes imaginar las terribles consecuencias. Así que procura pretextar dolor de cabeza o dolor de ovarios o dolor de células epigástricas para no foll… digo para no hacer el amor durante estos días.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Tu capacidad sensorial se va a ver mermada estos días. Algo así como si te metieran en un cofre y lo echaran al fondo del mar. Por lo demás, una situación inverosímil te va a obligar a reconocer tus miserias en público. Despertarás repugnancia y compasión. Te morirás de vergüenza, pero tendrás la oportunidad de conocer al amor de tu vida. Ese amor no será exactamente humano. Será más bien un vegetal: así es, estamos hablando de un hermoso, estilizado y estirado ficus. ¡Enhorabuena!.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Revisa todos tus cajones secretos porque algo de mucho valor va a faltar. Y jamás podrás recuperarlo a no ser que salgas corriendo ahora mismo al mercadillo más cercano, donde tu importantísimo y valiosísimo objeto va a ser vendido por una miseria. Aparte de este irreemplazable objeto también podrás perder la honra, la vergüenza, el norte y la compostura. Y ahora nos vamos a permitir ser irónicos: ¡¡que tengas una buena semana!!.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
El jueves quizá, o quizá el viernes, despertarás el interés de muchas personas. Tendrás un atractivo especial y subyugador. Pero no te alegres, que no es una buena noticia. Todos los sádicos, salidos y enfermos y perturbados sexuales de quinientos kilómetros a la redonda se encapricharán locamente de ti y ya te puedes imaginar lo que te espera. Si no sabes ningún arte marcial, ya puedes correr como si se acabase el mundo…

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
A partir del miércoles por la tarde, concretamente a las seis en punto de la tarde, vas a empezar a engordar descomunalmente. Te hincharás como un globo, incluso como un zeppelín y en seguida verás que no cabrás por las puertas a no ser que te ayudes de una palanca para gordos que venden en la ferretería de la esquina. Además, sufrirás en tus carnes los endemoniados chistecitos acerca de tu voluminosa figura redonda. Oirás cosas como “¡Mira cómo se está poniendo el gordo!” o “¡Aparta, gordinflón, que tengo prisa!” o “¡Cuando vayas a explotar, avisa, que no quiero mancharme, pedazo de gordo!” y cosas semejantes. Todo se arreglará cuando te sometas a la dieta de los Chanchos, que consiste en chupar la resina de los árboles como único alimento durante el espacio de tres décadas.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Seguramente, la semana pasada habrás tenido alguno de esos días que comúnmente se llaman “días de mierda”. Esta semana no va a ir nada en zaga con respecto a la semana pasada. Tendrás días de mierda a tope. Lo bueno del asunto es que, pase lo que pase, y si no las espichas, no podrás tener más de siete días “de mierda”. ¡Ánimo!, que los días pasan pronto, sobre todo si estás atontado, como es tu común natural.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina

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