19 febrero 2012




>> ir a la última entrega del horóscopo semanal

horóscopo semanal de aries ARIES
Habíamos apuntado tus previsiones del horóscopo para esta semana en una servilletita de papel del bar de la esquina. Nos había costado mucho descifrar las estrellas y sus designios para ti. Pero resulta que al entrarnos un retortijón salvaje y repentino hemos tenido que ir, como alma que lleva el diablo, corriendo al cuarto de baño del bareto, que apestaba a letrina, por cierto. Por desgracia, con la urgencia de las tripas y por puro despiste inexplicable resulta que, sin quererlo, nos hemos limpiado con lo primero que hemos pillado a mano… Así como suena: nos hemos limpiado el culo con las predicciones de tu semana. Toda una pérdida. Esperemos que para la próxima semana tu destino no acabe pasando por las mismas angosturas…

horóscopo semanal de tauro TAURO
Has de buscar a un experto en latín macarrónico para que te traduzca tu horóscopo de la semana. Lo que sigue es tu próximo futuro y lo que hay que traducir: “Nasdio lxloiuj kedepxx kelz unidmos liosmoa ternia. Cod, jiso inh. ¡Hpxjm ea! Jentpos cerda okis buapinm we besr ergg nina nino… Buss i coño viuwlss napps iolümwe iglíu. Unw Sasasandro pollazo bhusiolaa aamir nio noi. Lalalulm, Liosso, Lerelatio puta anfr. Seosima. Ungá Engué siusosmi astreonio plis”.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Un ilustre, famoso y adinerado productor cinematográfico querrá llevarte a dos sitios. Al cine y a la cama. Seguramente te invite al cine más cercano para ver una película de Woody Allen o Mel Gibson o Cristóbal de los Palotes. Intentará escurrir el bulto de rascarse el bolsillo (y el bulto de bolsillo) a la hora de comprar palomitas. Cumplido su primer objetivo, intentará llevarte a su cama. Pero no te hagas ilusiones. Lo único que quiere es enseñarte las sábanas que robó en un hotel en el pasado Festival de Cannes. Una vez conseguido su segundo objetivo volverás a ser alguien sin importancia para él. Será el momento de contarle un buen chiste.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Esta semana apunta con ser excepcionalmente bondadosa contigo, amigo Cáncer. En el amor todo irá bien. En el dinero todo irá bien. En la salud todo irá bien. En la amistad todo irá bien. En las buenas vibraciones del universo, de las que serás un gran receptor, todo irá bien. Y en todo lo demás, bien. Pero tenemos algo que aclararte: lo que ignoramos es si ese “bien” tiene algún añadido, como por ejemplo que se trate de un “bien jodido”… Tendrás que comprobarlo tú mismo.

horóscopo semanal de leo LEO
Algo relacionado con la aparición de unas bragas girará en torno de ti durante toda la semana. Y te perseguirá aún en sueños. Esas bragas podrán cambiar tu vida completamente. Para más señas, esas bragas estarán usadas.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Debido a un interflujo sideral cerca de las constelaciones familiares del planeta Mercurio, durante esta semana tendrás la facultad de levitar. Incluso la facultad de salir volando. Salir volando despedido del trabajo, salir volando fuera de una relación, salir volando hacia el desempleo, la depresión, la acidez de estómago o la falta de azúcar. Sólo podemos decirte que tengas a mano un paracaídas para amortiguar los golpes.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Vas a verte invadido estos días por la narcolepsia. Te dormirás en cualquier situación sin poder evitarlo. Te dormirás de pie, bajando unas escaleras, al meter una llave en una cerradura, al ir a rascarte un brazo, cuando digan tu nombre, al estar friendo un par de huevos… Por suerte no habrá otras desgracias ni más contratiempos. Salvo uno: en el amor. Si haces el amor estos días ¡cuidado! te quedarás dormido y en sueños dirás el nombre de otra persona diferente a con la que estás revolcándote. Y ya te puedes imaginar las terribles consecuencias. Así que procura pretextar dolor de cabeza o dolor de ovarios o dolor de células epigástricas para no foll… digo para no hacer el amor durante estos días.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Tu capacidad sensorial se va a ver mermada estos días. Algo así como si te metieran en un cofre y lo echaran al fondo del mar. Por lo demás, una situación inverosímil te va a obligar a reconocer tus miserias en público. Despertarás repugnancia y compasión. Te morirás de vergüenza, pero tendrás la oportunidad de conocer al amor de tu vida. Ese amor no será exactamente humano. Será más bien un vegetal: así es, estamos hablando de un hermoso, estilizado y estirado ficus. ¡Enhorabuena!.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Revisa todos tus cajones secretos porque algo de mucho valor va a faltar. Y jamás podrás recuperarlo a no ser que salgas corriendo ahora mismo al mercadillo más cercano, donde tu importantísimo y valiosísimo objeto va a ser vendido por una miseria. Aparte de este irreemplazable objeto también podrás perder la honra, la vergüenza, el norte y la compostura. Y ahora nos vamos a permitir ser irónicos: ¡¡que tengas una buena semana!!.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
El jueves quizá, o quizá el viernes, despertarás el interés de muchas personas. Tendrás un atractivo especial y subyugador. Pero no te alegres, que no es una buena noticia. Todos los sádicos, salidos y enfermos y perturbados sexuales de quinientos kilómetros a la redonda se encapricharán locamente de ti y ya te puedes imaginar lo que te espera. Si no sabes ningún arte marcial, ya puedes correr como si se acabase el mundo…

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
A partir del miércoles por la tarde, concretamente a las seis en punto de la tarde, vas a empezar a engordar descomunalmente. Te hincharás como un globo, incluso como un zeppelín y en seguida verás que no cabrás por las puertas a no ser que te ayudes de una palanca para gordos que venden en la ferretería de la esquina. Además, sufrirás en tus carnes los endemoniados chistecitos acerca de tu voluminosa figura redonda. Oirás cosas como “¡Mira cómo se está poniendo el gordo!” o “¡Aparta, gordinflón, que tengo prisa!” o “¡Cuando vayas a explotar, avisa, que no quiero mancharme, pedazo de gordo!” y cosas semejantes. Todo se arreglará cuando te sometas a la dieta de los Chanchos, que consiste en chupar la resina de los árboles como único alimento durante el espacio de tres décadas.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Seguramente, la semana pasada habrás tenido alguno de esos días que comúnmente se llaman “días de mierda”. Esta semana no va a ir nada en zaga con respecto a la semana pasada. Tendrás días de mierda a tope. Lo bueno del asunto es que, pase lo que pase, y si no las espichas, no podrás tener más de siete días “de mierda”. ¡Ánimo!, que los días pasan pronto, sobre todo si estás atontado, como es tu común natural.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina

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