Horóscopo semanal: del 27 de febrero al 4 de marzo de 2012

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ARIES

Esta semana se caracterizará por tener reencuentros (que te dejarán alucinado y boquiabierto) en un lugar público con un o una ex. Puede tratarse de un ex-ministro, un ex–bailarín, un ex-trarradio, una ex-actriz famosa o un ex–embajador. El reencuentro te brindará esenciales oportunidades para tu desarrollo espiritual y personal en el campo de las relaciones sexuales. Procura no abusar del uso del preservativo.

TAURO

Librarás una peligrosa batalla interior durante los próximos días. De una parte de la contienda estarán tus manos, tu cerebro, tus pulmones, tu hígado y unas cuantas células subversivas. De la otra parte habrá una poderosa alianza entre las cejas, el epitálamo central, el corazón y los vasos comunicantes. Lucharán entre sí por la primacía dinástica y el derecho de pernada. Gane quien gane tendrás las de perder.

GÉMINIS

Varios nativos del signo de Géminis, alrededor del 35%, cumplirán una antigua profecía que se profetizó hace unos cuantos miles de años. Según esa profecía, varios nativos del signo de Géminis, alrededor del 35%, cumplirán una antigua profecía que se profetizó hace unos cuantos miles de años.

CÁNCER

Tendrás algunas jugosas conversaciones con un espíritu filosófico-mesiánico del más allá que tomará posesión de tu jilguero o perro o hámster o tortuga o cualquier mascota que poseas, y si no tienes mascota de ninguna clase el mencionado espíritu se encarnará en un libro o en un grifo o en el aparato de televisión o seguramente en un calcetín sudado. Vuestros diálogos y charletas girarán en torno al por qué del por qué del por qué. Si procedes a grabar todo lo que el inspirado espíritu te diga y lo transcribes luego, tendrás un best seller que se venderá en las librerías más importantes y te dará unas cuantiosas sumas de dinero. Pero el espíritu te pondrá irremediablemente una demanda judicial reclamando sus derechos de autor. Aunque lo más fácil es que ganes el juicio, ya que el espíritu no podrá defenderse, se dictará sentencia para que te encierren en un manicomio por insistir en la locura de que hablas con espíritus.

LEO

Excelente semana para cambiar de aires. Por lo demás, tus predicciones del horóscopo para esta semana son un tanto libres. Podrás elegir qué es lo que prefieres que te ocurra esta semana de entre el resto de predicciones para el resto de los horóscopos. No seas memo y elige lo que más te convenga. Repetimos: no lo que te gustaría, ¡¡sino lo que más te convenga!!

VIRGO

Estos días pecarás de todo aquello que empiece por la letra “B”. Pecarás de baboso, de barbitúricos, de beatitud, de bilirrubina, de batracio, de berebere, de borde, de bocazas, de bebedor, de baladí, de botarate, de bestialidad, de bastardo, de bilioso, de bobo, etcétera.

LIBRA

Sabemos de sobra que tienes la sensación de que nadie te entiende, amigo Libra. Y esta sensación se verá incrementada una barbaridad a partir del miércoles. Nadie te va a entender, todo el mundo te va a malinterpretar y más de uno va a renunciar a relacionarse contigo, tanto oralmente como decúbito supino. El sentirte tan incomprendido, tan aislado y tan menospreciado por el común de los mortales te provocará una pequeña depresión. Practica el arte del soliloquio y juega a los bolos contigo mismo y te sentirás mejor. Quizá, si nos apetece, la semana que viene te irá mejor y alguien te comprenderá y te querrá tal y como eres.

ESCORPIO

Cuida de tu alimentación Escorpio. Tonifícate el cuerpo con una crema que tenga un color parecido al semen de caracol. Enciéndele una vela a San Antonio y rézale una plegaria a San Romualdo. Cómprate una estampita de Santa Catalina y hazle una ofrenda a San Cipriano. Y después de todo esto, si piensas que has hecho el imbécil, te podemos confirmar que efectivamente, has hecho el imbécil. No te fíes ni de los adivinos ni de los videntes. No te fíes ni de tu padre. Es lo mejor que podemos decirte para que afrontes los días que te esperan.

SAGITARIO

Céntrate en el centro, querido Sagitario. No al centro-izquierda ni al centro-derecha. Sino en el centro-centro has de centrarte. Nada pues de ladearte a babor o solazarte a estribor. Al centro, de manera centrada y a ser posible centrífuga. No te des-centres y te aconsejamos que sí te con-centres con el centro del centro en el centro centrado. Si nos haces caso, esto te reportará más posibilidades de centrarte centralmente en un centro desde el que podrás circunvalarte a ti mismo, desde fuera y desde dentro.

CAPRICORNIO

Esta semana te verás mezclado en un asunto tenebroso. Lee la novela “Un asunto tenebroso” de Honoré de Balzac para saber a qué nos referimos exactamente. Y si eres tan dejado que decides ni acercarte al libro de Balzac, como barruntamos que sucederá, déjanos que te llamemos cretino, por no atender a las cuestiones más importantes de tu espíritu y destino.

ACUARIO

Tienes todas las papeletas para que tengas unos días bien ridículos y carentes de sentido. Sentirás con fuerza el sinsentido de una especie de extrañamiento y alejamiento virtual del ser. Además, tendrás la bastante clarividente sensación de ser un don nadie que ha perdido la esencia de la transgenencia migratoria y sentimental del alma a través del espacio-tiempo transpersonal. Serán sólo sensaciones, pero basta con que las medites un poco, sentado y tomándote un refresco, para comprender la cantidad de verdad que encierran estas sensaciones.

PISCIS

Las botellas vacías están vacías. Hay un sitio para cada cosa aunque no haya lugar para ello. El infinito no existe más allá de tu finitud. Los cuadrados nunca serán redondos a pesar de la física quántica. Piensa en lo que dices y sabrás lo que has dicho.

Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina

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