05 febrero 2012




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horóscopo semanal de aries ARIES
Se despliegan ante ti unos formidables días y una excelente semana para practicarte una concienzuda limpieza del cerumen de los oídos. Así tu orejas verán su capacidad de oír multiplicada cual audífono de los que anuncian en la tele, pero sin tratarse de la estafa televisiva, claro. Descubrirás cualidades sonoras que no sabías ni que existían… Y podrás escuchar conversaciones ultrasecretas. Todo un super-oído a lo supermán. Evidentemente si no te limpias la roña de las orejitas (u orejotas) nada de esto te ocurrirá, seguirás tan sordo como siempre.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Si te hastía la existencia, te quita el sueño el trabajo, te agobia la monotonía, te asedia la falta de dinero, te malogran las relaciones con un amigo u otras relaciones sentimentales, etcétera, no te sofoques y jódete. Sólo se trata de tensiones pasajeras, que quizá con una apropiada masturbación puedas aliviar. También hemos de decirte que esta semana no pruebes la leche de pantera, ni siquiera por compromiso. Avisado quedas.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
El jueves habrás de tomar una irrevocable decisión. Algo que durante tiempo y tiempo y tiempo y tiempo y tiempo (y más tiempo (y más tiempo aún)) has estado aplazando miserablemente. Procrastinando como sólo tú sabes hacerlo. Pero se acabó. ¡¡Ha llegado la hora de decidirse, coño!! Tú ya sabes más que de sobra a qué nos referimos. Se trata de esa misma cuestión que estás pensando, ese asuntillo (molesto) al que llevas dándole vueltas mucho tiempo. Tantas vueltas le has dado (al asunto) que ahora se encuentra un poco mareado (el asunto), así que dale tregua (al asunto) y toma ya la decisión que dirima la cuestión perteneciente a la solución (del asunto). Ayúdate con una brújula si es preciso. O un bastón o una carta de navegación antigua. ¡Pero decídete ya! Vamos, tú puedes… Ánimo, a ello (al asunto).

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Hacia la mitad de la semana te llegará vía astral una auténtica revelación que podrá cambiar tu vida entera. La tuya y la de los que te rodean, incluyendo a tus ositos de peluche. Es muy importante que cuando llegue esa revelación no estés durmiendo a pierna suelta, ya que perderías la gran oportunidad y serías un rematado memo. Así que procura no dormir entre el miércoles y el viernes. Puedes obligar a alguien cercano a que te haga el favor de dormir por ti.

horóscopo semanal de leo LEO
Semana difícil, Leo. Te dolerá una pierna los días de lluvia. Los días de sol te dolerá la otra pierna. Si está nublado te dolerá un brazo. En caso de que nieve o caiga granizo te dolerá el otro brazo. También cuando comas sandwiches de jamón y queso te dolerá la cabeza. Y al ducharte te dolerá una uña. Hacia el fin de semana recibirás una buena noticia. La noticia la encontrarás en el periódico. Justo al lado de donde se anuncian chicas que la chupan gratis.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Estamos un poco acojonados con tus predicciones, amigo Virgo. En el planeta Saturno hemos detectado unas minúsculas manchitas, algo así como si el planeta tuviera sarampión. Eso no puede augurar nada bueno para ti. Seguro que no. Nos tememos lo peor. Por lo que pudiere pasar, haz el testamento sin más dilación.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Hacia el ecuador del miércoles extrañas fantasías relacionadas con ropa de cuero, látex, látigos y otros objetos fetichistas (algunos asquerosos), se apoderarán de ti. Se te desatará además una fogosa pasión infrecuente por todo lo que recuerde al olor de la cebolla en remojo. Para satisfacer tan raras necesidades y deseos quizá tengas que recurrir al tejemaneje de soltar unos cuantos billetes. De todas formas, el domingo quizá vuelva todo a la normalidad. Pero eso depende de lo que pende.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Poco que decirte para esta semana, salvo que dejes de holgazanear y te pongas de una vez manos a la ubre.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Como a pocas palabras buen entendedor basta, o como quiera que se diga esto, querido Sagitario, tenemos para ti una predicción absolutamente infalible: vas a morir.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Irrumpirá en tu vida un mentecato, un soplapollas, un cretino de tomo y lomo, con la perversa intención de darte por saco hasta el día del juicio final. Podrás detectarlo, antes de que te asedie, por su repugnante forma de vestir (chaqueta a cuadros, pipa en una mano, lupa en la otra, gorrita también a cuadros). Tu creerás que se trata de un detective privado (o detectiva privada). Pero nanay. Para despistar a susodicho personaje tendrás que comportarte como una farola apagada, si no… no te arrendamos la ganancia, que más se va a parecer a una gran pérdida…

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Tu estupidez mental te llevará esta semana a inclinarte con interés hacia aspectos absurdos de la metafísica y a preguntas existenciales de una manifiesta estupidez y nulidad. Te plantearás muy seriamente el sentido de la vida. Sobre todo si el sentido es hacia la derecha o hacia la izquierda. Cuando te canses de perder el tiempo, haz algo útil, como por ejemplo dejar de pensar.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
El eterno retorno es lo que va a regir tus días de esta semana. Así, volverás a leer: El eterno retorno es lo que va a regir tus días de esta semana. Así, volverás a leer: El eterno retorno es lo que va a regir tus días de esta semana. Así, volverás a leer: El eterno retorno es lo que va a regir tus días de esta semana. Así, volverás a leer: El eterno retorno es lo que va a regir tus días de esta semana. Así, volverás a leer: El eterno retorno es lo que va a regir tus días de esta semana. Así, volverás a leer: El eterno retorno es lo que va a regir tus días de esta semana. Así, ya sabes…


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina

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