11 marzo 2012




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horóscopo semanal de aries ARIES
Para que consigas la mayor eficacia en tus propósitos de esta semana, repasa mentalmente ahora mismo todo lo que pretendas hacer durante los siguientes días. Luego lo apuntas en un papel. Luego pones el papel en un sitio bien visible, para que lo tengas siempre a la vista y fácilmente lo puedas revisar. Vuelve a repasar lo escrito y establece un orden de prioridades. Si te has olvidado de algo, apúntalo rápido y vuelve a dejar el papel con las anotaciones correspondientes en el mismo sitio, bien al alcance, bien visible. Es importante que todas tus tareas semanales NO las hayas escrito con un bolígrafo sin tinta. También es importante que los papeles NO se los lleve el viento.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Tendrás la inmensa fortuna de conocer y tratar a un mago escapista que te enseñará como hacerte invisible durante unas cuantas horas. Además, este gran mago, que para más señas desciende del linaje de los Brujos del Cárpato, te enseñará otra ristra de secretos mágicos como la transustanciación, el birlibirloque o la capacidad de que el dinero se pegue a tus manos. Aprovecha pues este golpe de suerte, que en comparación con el resto de los mortales, te convertirá en un superhéroe. Cuando despiertes, colorín colorado el cuento se habrá acabado.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Las predicciones que hemos leído en los cielos (cuando era de noche, claro) para esta semana y tu signo zodiacal, querido Géminis, nos han resultado muy pintorescas, ya que en los cielos, con tinta de color azul de bolígrafo bick, está escrito lo siguiente para tu futuro inmediato: “Si no riegas las plantas del vecino es que otro ya lo está haciendo…”. La interpretación está muy clara, supongo que no necesitarás que te ayudemos en esto (sino déjanos un comentario y te aclararemos la cuestión en un santiamén).

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Así están las cosas: cada vez que lo pienses será peor. Y cada vez que lo hagas será peor. Cada vez que lo decores, estará más feo. Mejor estate quietecito, no te muevas, no hagas nada. Aplaza tus planes y tus plazos durante al menos una semana. Porque no hay que precipitarse ni precipotarse y las cosas tienen que llegar en su punto justo y en su justa medida y en su justo medrar. Ten paciencia. Haz cualquier tontería de las que estás haciendo siempre para perder el tiempo. Y repetimos, paciencia, que al fin y al cabo todo llega en su justo punto de ebullición y recuerda, para calmarte, que más tardaría una mosca en cruzar la Vía Láctea.

horóscopo semanal de leo LEO
Las indicaciones horoscópicas nos transmiten que tendrás una semana extravagante. Múltiples hechos insólitos e indescifrables habrán de sucederte de manera secuencial. Cosas inexplicables e indescriptibles e inimaginables. Incluso es posible que pases por una suerte de trance chamánico. Todo se debe a que el león que simboliza tu signo zodiacal se ha comido un tripi o cualquier otra sustancia psicotrópica, o también puede ser que se haya comido unos arenques en mal estado.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Tienes ante ti una de esas raras e irrepetibles semanas en que todo te va a salir bien. Todo va a salir perfecto. Sin fallos, máculas, errores, culpabilidades, despistes o caídas por el hueco del ascensor. Todo se ajustará como unas medias en unas piernas hermosas a tus necesidades. Pero ten cuidado, no te creas tan importante y afortunado. La soberbia te conducirá a un estado de enfermiza susceptibilidad que podría desencadenar una paranoia crónica y aguda.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Sentirás una pequeña gran dolencia o molestia en una parte íntima. Algo así como una rozadura. O puede que un granito que tenga un bultito parecido a la cabeza de un clavo. O a lo mejor se trata sólo de unas extrañas cosquillas. La molestia desaparecerá cuando dejes de molestarte por esto o aquello o lo de más allá o lo de más acá y etcétera. Eso sí: en el amor tendrás otra pequeña molestia en otra parte íntima.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
No. No estás viviendo tu mejor etapa. Ya lo sabes perfectamente. Y parece que a nadie le importan un pimiento los estados miserables y desorientados por los que estás pasando. Pero no es cierto. Hay a quien le importa, y mucho. Nos referimos a los gusanos que habrán de roer tu alma.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
A partir del martes, por culpa de una mala cópula, digoooo… cuadratura entre Urano y la Luna, podrás tener unos desagradables retortijones. Que posiblemente desemboquen en una incontrolable diarrea. En cuyo caso, conviene que tengas cerca la puerta del cuarto de baño. Pero es fácil que no llegues a tiempo… Ya te decimos que la susodicha cuadratura entre Urano y la Luna es peligrosa, por lo tanto, te aconsejamos que lleves un pañal puesto para evitar males mayores. Y tenemos algo más que añadir: esta semana te quedarás sin internet. Aunque vayas a un cíber. Allá dónde vayas, como si estuvieses apestado, no habrá internet.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Por una singular casualidad van a ingresarte en tu cuenta bancaria una cifra de muchos ceros. Pero que muchos ceros, vamos, una cantidad astronómica. Lo malo es que serán sólo eso: ceros. Así como 20 ó 25 ceros seguidos, pero sin que haya nada delante de los ceros, salvo otro enorme cero. Al menos en la salud, comerás con apetito y probarás un manjar nuevo.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Llegarás al sumo grado de idiotez esta semana. Pero como vives en la inopia no te darás ni cuenta. En cuanto al amor, te van a pegar un constipado.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
¿Recuerdas lo que te dijimos y vaticinamos hace diez años por estas mismas fechas? Pues nosotros tampoco. Así que esta semana te eximimos de tus predicciones. Siéntete libre y haz tu destino como te plazca. Al menos tendrás la ilusión de que tienes en tus manos las riendas de tu destino. Un poco tonto sí que eres. Pero un tonto feliz. Sigue así.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina

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