18 marzo 2012




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horóscopo semanal de aries ARIES
Te asesoramos que en los días venideros hagas alarde de un talante optimista y desenfadado. De ello dependerá que te ofrezcan un chollo, un puesto de trabajo cojonudo o una muy tentadora oportunidad. Lo más seguro es que te contraten para el circo, para bailar y dar palmas con las focas amaestradas.

horóscopo semanal de tauro TAURO
La nariz se te va poner como un salchichón al pillártela con la puerta del baño. Para evitar esto te aconsejamos que entres de espaldas por todas las puertas que se crucen en tu camino. En lo referente a la salud te saldrá un gorrión de debajo del sobaco. En cuanto al amor te enamorarás y desenamorarás varias veces a la velocidad de la luz de la misma persona, animal o cosa.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Te va a tocar en un sorteo –en el que no tienes constancia de haber participado– un viaje a la ínsula de Córcega. Si no te toca, es irrelevante, pero sería buenísimo que hicieses ese viaje, porque allí descubrirás para qué has venido a este mundo y cual es tu destino. Además un ave rapaz con un ojo no muy sano te identificará con su madre y te seguirá allá donde vayas por los siglos de los siglos, defendiéndote de cualquier bicho bípedo o cuadrúpedo que intente lastimarte.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Un ataque de vagancia o vaguería e indolencia y desinterés te asolará en los próximos días. No te apetecerá hacer nada. Ni siquiera rascarte la tripa. Hasta es posible que te quedes petrificado en la cama sin poder moverte y mirando quedo el techo hasta que surja la posibilidad de tiempos mejores. O sea, quizá nunca.

horóscopo semanal de leo LEO
Estas son tus predicciones semanales, Leo: Tu vida puede cambiar al abrir la tapa de una cuajada. O al abrir una lata de berberechos. O quizá al descorchar un borgoña de los años en que reinaba Carolo. En definitiva te espera durante los próximos días, por una vía u otra, un grandísimo golpe de suerte. Lo malo es que el golpe te dolerá bastante y te dejará un cardenal con la forma del mapa de la geografía china, y nos estamos refiriendo al tamaño, básicamente.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Durante dos o tres días de esta semana tendrás una poderosa regresión infantil. Dirás constantemente “caca culo pedo pis” y habrá que ponerte un inmenso pañal para que no te pringues al hacértelo encima. Tendrás que comer con babero y tendrán que hacerte la avioneta para que te tomes la papilla. Sólo volverás a la normalidad a la sacudida número 700.284 de un sonajero muy feo que contenga los colores naranja y verde.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Nustras predicciones nos indican asaz certeramente que esta semana alguien te contará por teléfono un chiste graciosísimo y tanta gracia te hará que no podrás evitar un verdadero ataque de risa. Puede que durante veinte minutos no puedas dejar de carcajearte, pero esto tendrá su contrapartida ya que se te aflojará el vientre y durante unos días serás víctima de una terrible aerofagia. No podrás contener las tripas y no pararás de emanar gases. Hasta en sueños te peerás.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Basta con una mínima exposición al sol de unos cinco minutos para que incontroladamente, imparablemente, insidiosamente, te entre un incontrolado, imparable, insidioso ataque de locuacidad. No habrá quien te calle. Dirás verdades inmensas. Además los más cercanos recibirán tus puñetazos ya que debido al exceso comunicativo (incontrolable, imparable e insidioso) no pararás de mover los brazos como las aspas de un molino enloquecido. Incluso puede que por este mecanismo de movimiento de brazos imparable, salgas volando ante el asombro de todos. Y de ser así, ni siquiera aún podrás contener tu verborrea y girando entre las estrellas seguirás rajando por los codos. Sólo podrá detener tu ataque de habladuría y dicharachería el Rey de España si te dice: ¿Por qué no te callas?.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Tira de la manta para que se descubra la verdad, ya que un hipócrita impostor se intentará hacer pasar por ti para cobrar una herencia que el gran Maestro Hilarión ha designado a tu persona. Notarás que el impostor cojea de una pierna porque se le ha olvidado ponerse uno de los calcetines. Y si te acercas verás que huele raro, un tufillo parecido al de los arenques ahumados y putrefactos. Denuncia sus intenciones malsanas al primo de Zumosol. (Si no te gustan estas predicciones lo sentimos, nuestra inspiración no daba para más…).

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Soñarás que Cristiano Ronaldo te la mete por debajo de las piernas. Nos referimos a la pelota, no seas mal pensado… En el amor, alguien con un culo como una manzana intentará seducirte para hacerse con tus prendas íntimas y revenderlas en el mercadillo de su pueblo.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Esta semana tendrás que meterte algo por el culo para enderezarte emocionalmente. Las cosas son así: o lo tomas o lo dejas.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Gracias a una fuerte combinación doble biatómica entre los planetas de la siguiente galaxia, esta semana todo lo que emprendas saldrá bien. Pero solamente bien, modestamente y sin grandes éxitos. Moderación ante todo. Y para evitar cataclismos que te amenazan hacia la alborada del sábado, reza mucho a la Virgen de los Santos Palotes, y hazlo a voz en grito, que está un poco sorda porque el otro día le reventó un petardo cerca del oído izquierdo.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina

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