01 abril 2012




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horóscopo semanal de aries ARIES
Te esperan unos días de Semana Santa en que la tónica general serán tus dudas con respecto a la economía. Como por arte de sortilegio tu dinero volará a otras manos. Te pasará algo parecido a lo del Rey Midas, pero a la inversa: todo el dinero que toques se volatilizará al instante y desaparecerá de tus manos y tu vista e irá a parar quién sabe dónde. A lo mejor hay suerte y ese dinero se re-materializa en una cuenta bancaria en Suiza que por singularísimas casualidades está a tu nombre… Ya sabes que de ilusión también se vive.

horóscopo semanal de tauro TAURO
A lo largo de los próximos días, tengas vacaciones o no, vas a tener una salud con efecto rebote. Esto significa que mientras a ti no va a pasarte nada, a los que estén a tu lado sí. Por ejemplo: en vez de dolerte la cabeza a ti, le dolerá al de al lado. En vez de que tengas un calambre en el gemelo de la pierna izquierda, lo tendrá la persona que se cruce en tu camino. Todo lo que te pueda pasar a ti, no te sucederá, pero al que esté al lado, como ya hemos dicho, sea conocido o desconocido, le pasará. Esta extraña buena suerte para ti (y mala suerte para los demás) se debe a una cuadratura impermeable durante los próximos días entre los planetas de Venus y Mercurio. Además que en Orión habrá tormenta de clavos. Lo cual no tiene por qué afectarte. Pero sí al de al lado.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Si lo haces, hazlo a sabiendas de todas las posibles consecuencias. Y si no lo haces, medita las posibles causas-efectos que tu decisión (o indecisión) pueda ocasionar. Y si lo haces a medias, procura que si hay medias tintas, repercutan medianamente en tu entorno. La semana que viene te diremos cómo conseguir la felicidad de los escarabajos peloteros.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Si te sale un grano en la rabadilla, es normal, no te preocupes. Si te vas de viaje el grano explotará como una super-nova, lo que te impulsará fuera de la ionosfera, lo cual también es normal, no te preocupes.

horóscopo semanal de leo LEO
Durante los días Santos de esta Semana Santa, o sea, este Jueves Santo, o este Viernes Santo, o santificado sea tu gato y todas las especies, tendrás un episodio de transtorno de la personalidad. Por unos instantes creerás que eres alguien realmente importante. Pero te llevarás una gran desilusión cuando al bajar a la calle notes que nadie se percata de tu presencia, justo lo contrario de lo que era de esperar en alguien famoso e influyente. El delirio de grandeza herido ante el desinterés ajeno, te conducirá a repartir unas cuantas incontroladas hostias, pero descubrirás, ante tu asombro, que sólo el aire recibe tus golpes.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Algo cerca de ti explotará en mil pedazos. Además, un bultito muy raro de color verde te saldrá (quizá el martes o quizá el jueves) en la espalda. El bultito tendrá unas diminutas antenitas y emitirá unas extrañas vibraciones, como si llevase un motorcito a pilas dentro. No hace falta que vayas al médico, nosotros te podemos decir de antemano de qué se trata. No es ni más ni menos que un repetidor de señal de radio que unos extraterrestres han implementado en tu espalda por error. Si bebes mucho pis de rana, el bultito desaparecerá. Sino tendrás que esperar unos 3 meses a que un técnico en telecomunicaciones extraterrestre desactive el dispositivo.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Esta Semana Santa es posible que inicies una relación amorosa con alguien que al abrazarte lo haga exactamente igual que una boa constrictor. Lo que te producirá ardientes deseos y pasiones carnales hiperbólicas, pero también existe el peligro del estrangulamiento. Ten cuidado y ten al lado una bombona de oxígeno, por si acaso.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Estos próximos días adolecerás de una absoluta abulia sexual, aumentada a la enésima potencia en el caso de que tengas vacaciones de Semana Santa. No te apetecerá ni tocar, ni que te toquen. Si alguien se desnuda delante de ti, no te producirá mayor interés que el vuelo de una mosca. Si alguien te dice que te ama, para ti será como quien oye llover. En general todo lo que tenga que ver con el sexo y sobre todo con el acto sexual, te producirá la más oceánica de las indiferencias. Incluso si te ponen los cuernos, no te importará lo más mínimo.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
A partir del Jueves Santo tendrás un ansia especial por comer chocolatinas. En cuanto al amor, es muy posible que alguien te diga adiós. Lo hará moviendo la mano varias veces de derecha a izquierda y de izquierda a derecha. No es un adiós definitivo, que no te engañen las apariencias. En breve volverás a ver a la misma persona y te dirá: hola.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Un percance amoroso te hará dudar de la orientación de tu sexualidad durante esta Semana Santa. No sabrás si ir hacia el norte, hacia el sur, hacia el oeste o el este, o si cabe, hacia el nord-suroeste. Tampoco sabrás si ponerte de pie, agacharte o tumbarte. No sabrás si ponerte encima o debajo o de lado o si sería mejor buscar una postura aeróbica. Tampoco sabrás si estás realmente enamorado o se tratará de un capricho hormonal y endogámico, o si estamos hablando de una especie de idealización carnal, o quizá se trate de una proyección de nuestros anhelados sueños sexualizados del alma. Vamos, que ni puta idea.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Un amigo te meterá en apuros (incluso puede que te meta un puro, y por añadidura te joderá las vacaciones). Te llamará y te contará cosas que te pondrán los pelos de punta. Te pedirá ayuda, clara e indistintamente. Lo mejor que puedes hacer es darle un calmante vitaminado. Después tendrás que intentar convencerle de que empiece una nueva vida y que se olvide de los malos rollos del pasado. Pero esto será difícil, porque descubrirás que tu amigo es sordo a tus consejos. Y te preguntarás si intentar salvar a un ahogado no es ya llegar un poco tarde… Te aliviará beber agua y te aliviará mucho más aún mearla.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Un importante científico de impronunciable nombre ha demostrado que hay una fórmula matemática para la suerte. Tú, por azares del destino (valga la contradicción) estarás a punto de descubrirla esta Semana Santa. Se te manifestará en sueños febriles. Así que procura dormir con un lápiz y un papel en la mesita de noche para apuntar dicha fórmula (que vale millones de millones de millones) por si te llega la susodicha revelación vía onírica. En cuanto a la salud, no comas bacalao esta semana: una espina te podría convertir en ventrílocuo.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina

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2 comentarios :

  1. que alivio pepe, espero que entre las chocolotinas y el hola me vuelva el color a la cara

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    Respuestas
    1. ¡Al fin te toca una semana tranquilita! Para los colores de la cara puedes aplicarte colorete o tomarte un clarete y así estará más a tono!

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