08 abril 2012




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horóscopo semanal de aries ARIES
Una nebulosa astral (astrosa y astrada) nos ha impedido discernir con claridad tus predicciones semanales, querido Aries. Hemos detectado a tientas sólo algunas palabras sueltas que quizá te sirvan de algo. Son estas: aceite… bombilla… chorizo… cambio de acera… transformación… grillete… pesadilla… creciente… y mordedura.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Alguien de manera zalamera te ofrecerá un viaje al Nepal. Pon mucha atención porque o se trata de una estafa o se trata de un chollo. O lo uno o lo otro. Si quien te propone el viaje lleva bigote, desconfía. Si usa gafas de mucha graduación desconfía igualmente. Si tiene una oreja mucho más grande que la otra: lo mismo, no te fíes ni un pelo. Si tiene caspa pon pies en polvorosa, huye como de la peste. Si te guiña un ojo, muy mala señal. Si ves cualquiera de estos indicios intenta desentenderte lo antes posible, sal por la tangente (la del círculo) y reúnete con tu centro (el del círculo) unos cuantos metros más allá.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Si estás pensando en dejar el peor de tus vicios, te diremos que quizá no sea el momento. Raras influencias de los astros impedirán estos días que salgan con éxito tus propósitos. En estos casos y días en que lo que emprendemos se tuerce inevitablemente, lo mejor es recurrir al uso de los supositorios.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
No te creas todo lo que te digan, Cáncer. Y mucho menos durante los próximos días. Ya que por una sucinta influencia de una de las lunas de un planeta de la galaxia contigua todo el personal te verá cara de panoli e intentará tomarte el pelo como a un botarate atolondrado. Alguno llegará incluso al extremo de darte una señora colleja y decirte “tonto”. Ponte un parche en un ojo para parecer más inteligente.

horóscopo semanal de leo LEO
Vas a tener esta semana una experiencia amorosa singular e irrepetible. O al menos eso indican los planetas de Marte y Venus que estos días se encuentran en cópula creciente. Según las irradiaciones de Urano, en la salud es posible que te salgan unas aletas grandes y flexibles de las orejas. No podrás volar pero quedará bonito y es posible que se enamore de ti un delfín.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Unas fuerzas incontrolables circunvalatorias y circunvecinas que emanan de tu sistema nervioso te llevarán a estar bailando continuamente. No podrás parar de mover las manos y los pies al unísono, de girar la cabeza de derecha a izquierda y de izquierda a derecha, de dar saltitos, incluso alguna voltereta rockera. Ni siquiera las agujetas podrán hacerte parar. Te subirás a una farola y cantarás “cantando bajo la lluvia”. Aprovecha tanta actitud aerodinámica y bailonga para montar una escuela de aerobic. O presentarse a uno de esos concursos horribles en que gana el que más horas bailotea sin parar… Y recuerda que quizá te haya poseído el espíritu de Fred Astaire y que también las lechugas se enamoran de los repollos. Por lo demás usa un calzado apropiado.

horóscopo semanal de libra LIBRA
A partir del miércoles te invadirá una oleada de insomnio. Al acostarte tu cabeza empezará a dar más vueltas que una peonza y te será muy difícil coger el sueño. Es una putada, lo sabemos, pero así lo quieren los astros. Tendrás que recurrir a tilas, manzanilla u otras pociones para acallar tu mente. Un buen remedio sería que te chuparas el dedo gordo del pie derecho, aunque es posible que no llegues, así que en su defecto chupa el pezón de un limón.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
En un momento dado empezarás a levitar. Puede ser en una reunión de negocios, al viajar en metro o mirando la sección de embutidos de un supermercado. Tienes suerte de que esto te pase en el siglo XXI, de haber sido unos cuantos siglos antes la Santa Inquisición te hubiera quemado vivo. La levitación se deberá a una liberación de electrones bajo tus pies cuando pienses en algo relacionado con el papel higiénico. Puedes prevenir las “milagrosas” elevaciones poniéndole una decena de velas a San Antonio (y procura no quemarle al santo los pies con tanta vela…).

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Procura evitar el calzado de cordones esta semana. Ya que los cordones de tus zapatos intentarán jugarte una mala baza atándose entre ellos. Así que lleva cualquier cosa que no necesite de cordones si quieres evitar un morrazo antológico. Zuecos, botas de montar a caballo... Quizá lo mejor sean unos mocasines gastados y andrajosos, pero quitándoles los cordones en el caso de que los llevase o llevare. En el amor, cuidado con agacharte demasiado.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Vas a tomar un nuevo rumbo en tu vida estos días venideros, amigo Capricornio. Ya era hora ya que llevas una larga temporada algo mustio y cuadriculado. Ese nuevo cambio quizá te conduzca a cometer algunas enormes estupideces, cosa a la que ya tienes acostumbrado a todo el mundo, pero será un mal menor encaminado hacia un buen fin. O eso creemos.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Hay un dicho que dicen que dice que cuando te pica la nariz es que están hablando de ti. Bueno, pues resulta que durante esta semana (sobre todo a partir del viernes), por efectos de la posición relativa conjuntiva retroalimentaria del planeta que rige tu signo, van a hablar tanto, tantísimo, de ti, que la nariz se te va a poner roja como un pimiento del tremendo picor que va a asediar tus napias. Intenta llevar a mano un sacacorchos. O un ventilador. O una zambomba.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Una persona muy cercana te va a dar un señor disgusto. Esto te provocará un ataque de ira que tendrá como víctima cualquier objeto cotidiano. Después te poseerá una atroz melancolía que te hará llorar como una plañidera imparable. Acto seguido tendrás ganas de gritar y lo mejor es que te vayas a un karaoke para chillar agusto. Todo terminará bien a las 51 horas 13 minutos y 2 segundos de que te hayan dado el gran disgusto, porque la misma persona te dará una grandísima alegría. Por último un consejo o reflexión: “Donde las dan las toman”. Y si no es así a otro sabueso con ese hueso. Ah, y dile a tus cabellos que salpiquen la caspa hacia otro lado.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina

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