10 junio 2012




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horóscopo semanal de aries ARIES
Tendrás, a partir del martes, un montón de dudas de índole espiritual. Te preguntarás cosas como: “¿Acaso Jesucristo perdió su mp3 en Sebastopol?”, “¿Quizá Buda no era más que un gordinflón pariente cercano de los air-bags de los coches?”, “¿Si me hago Testículo de Jehová me dejarán entrar en un peep-show?”. Por lo demás, en los negocios, un protestante calvinista de la Orden de San Pedro Apostólico de Teherán, te robará la cartera y algo más que lleves en el bolsillo.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Esta semana, según las predicciones del horóscopo que te corresponden, tendrás muchas ganas de aventuras peligrosas. Que te pasen odiseas tipo Indiana Jones (o en su defecto Indiana Cojones). Sin embargo lo más emocionante que te va a ocurrir es que te pilles el dedo gordo del pie con la puerta del ascensor. Lo sentimos. No son los mejores momentos para hacer el panoli o el boy-scout.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Tus asuntos se van a volver muy turbios a partir del jueves (quizá antes). Todo va a parecer desviarse de su trayectoria ideal. Hasta tus amigos más íntimos van a comportarse contigo de maneras desabridas e incomprensibles. Aunque no entiendas a qué se deben estos extrañamientos y extreñimientos, nosotros sí, y te lo podemos explicar. Pero será otro día, que ahora no nos apetece. Como pista te diremos que mires debajo del sofá del salón del vecino de la vecina del vecindario vecino de los que se avecinan.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Una casualidad te llevará a otra y así sucesivamente, lo que te hará aparecer en el sitio más inesperado, a la hora más intempestiva y con la persona más inimaginable. Lo que tendrá un desenlace parecido al sabor de un zapato sobre el que se ha cagado un canguro, para que te hagas una idea. Estas cosas pasan, y más a los Cáncer cuando se dejan llevar por la corriente (sobre todo la corriente alterna, y muy especialmente la corriente eléctrica). Consejo pues para los nativos de Cáncer para evitar males mayores en lo venidero: utilizar una canoa o una zodiac o mejor una góndola con gondolero incluido en caso de peligrosas crecidas de los ríos de la vida.

horóscopo semanal de leo LEO
Unos calmantes no te van a venir mal cuando veas que en tu cuenta bancaria los ratones han hecho un agujero y se han jalado la mayor parte de tus billetes. Quizá si juegas a la quiniela hípica y te pones un gorrito de Papa Noel sobre la cabeza como amuleto de la suerte, puedas recuperar parte de tus dineros. Pero sólo quizá. Así que tampoco te alegres más de la cuenta.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Tendrás que decidir entre dos opciones. Déjate aconsejar por la almohada. En la salud, un sarpullido te dará los buenos días. En el amor, te dolerá la cabeza. En la amistad, una sorpresa te espera al entrar en el cuarto de baño de unos grandes almacenes.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Una persona que no te esperabas va a conseguir que te cabrees como un energúmeno. Puedes llegar a la violencia física, y sin duda que llegarás a la violencia verbal. Tu furia es susceptible de llegar a tales límites que lo mejor que puedes hacer es morder un palo, igual que haría un perro rabioso. Otra cosa: en la salud un vendedor de lociones capilares te hará un favor. Seguramente te haga el favor ligerito de ropa.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Es muy posible que durante unos días de esta semana alguien con cara de culo cagado de elefante te persiga, te espíe y te acose a distancia. Se trata de un pervertido (o pervertida) que se ha escapado de un centro psiquiátrico y que te confunde con otra persona. Tu tranquilidad volverá cuando los loqueros le atrapen. Aunque es muy viable que uno de esos loqueros se enamore profundamente de ti y enloquezca, con lo que volveríamos a lo mismo…

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Durante aproximadamente dos días de esta semana se te va a olvidar cómo se andaba y tendrás que desplazarte a cuatro patas. Lo que provocará muchas risitas y muchos malentendidos sexuales en tu entorno, sea laboral o familiar. Cuando la Luna traspase el cuadrante en el punto de mira coercitivo de Urano, si no estás desnudo, recuperarás la erección del cuerpo.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Vas a tener unos días llenos de gases. Eructos, pedos y estornudos pujarán constantemente por salir desde las interioridades de tu cuerpo. También tendrás tendencia a sudorar en exceso. Si no te lavas cada hora, puede que huelas a rancio. Por supuesto los pies te apestarán a queso podrido… Todas estas inconveniencias corporales se deben a un transitorio escape de azufre del planeta que rige tu signo.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Mucha gente está empezando a pensar que eres muy aburrido y soso, con menos gracia que el estertor de una momia… Y quizá lleven razón. Cuenta chistes sin parar y reparte caramelos, con lo que la gente, desde luego que no va a dejar de pensar lo que piensa de ti, pero estarán más contentos.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Si te vas de vacaciones, no olvides llevarte un imperdible, porque es bastante probable que te pierdas y no vuelvas a encontrarte hasta el próximo diluvio universal… Si no te vas de vacaciones, no te perderás, pero te joderás…


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina

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6 comentarios :

  1. uffff..esta semana como que no me gusta, a ver si me voy a volver una loca de tus horóscopos...jajja
    Por cierto, me compré tu libro de niño malo !!!!!!!!

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    Respuestas
    1. Inma, que no te gusta esta semana? Jeje, es lo que dicen los astros, ya sabes, que hacen lo que les da la gana... Pero no te preocupes, que lo más seguro es que no se cumpla, jeje. ¿O sí? Nooooo, no te emparanoies, jaja xD.
      Qué súper-ilusión lo del Niño malo. Muchas gracias!! Ya verás como te va a encantar!!!! Ya me contarás!! ;)

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  2. Respuestas
    1. ¡Ese Dani! O sea que, ¿castigado? ¿Te quedas sin vacaciones? Vaya, vaya, vaya... Bueno, así al menos no te pierdes...

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    2. Sí que me pierdo, dentro de mí mismo… xDDDDD

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    3. Ah, bueno, pero eso es normal, jeje. Somos insondables por dentro !!

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