01 julio 2012




>> ir a la última entrega del horóscopo semanal

horóscopo semanal de aries ARIES
Hay que leer más, amigo Aries. Esto que te decimos va en plan general, no tiene nada que ver con estas predicciones horroroscópicas… Por ejemplo en este mismo blog tenemos una serie de libros publicados la mar de estupendos, así que ya sabes. En cuanto a lo que ha de sucederte estos días, sólo tienes que mirar unas líneas más abajo… Para ser más exactos compartes, esta semana, el mismo destino que el signo de Libra. Así que mira más abajo el signo de la balanza. Gracias por las gracias.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Debido a un sortilegio astral desconocido tienes muchas probabilidades esta semana de que cualquier mañana de éstas al levantarte y mirarte en el espejo, descubras que ya no eres el mismo. En realidad, sí que eres el mismo, pero por una singular e inexplicable transmigración de almas, resulta que lo que vas a ver en el espejo es la encarnación de una de tus múltiples vidas anteriores. Por eso que no te extrañe el bigotito o una luenga barba dieciochesca o un gorrito de pirata-grumete o un sable en la mano o un ir vestido con un miriñaque…

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Viva la gente… la hay donde quiera que vas… Viva la gente… es lo que nos gusta más... ¿Conoces esta canción? Pues te va a sonar continuamente en la cabeza. Sí, vas a tener una semana muy filantrópica, generosa, hasta un poco hippy. Vas a desear rodearte de gente, que haya buen rollo, bailar a la luz de la luna en un rito de grupos étnicos sumidos en los estragos alucinatorios del peyote… Aprovecha estas sensaciones revivificantes y fraternales, ya que no tardando mucho, la gente te parecerá estúpida, banal y nauseabunda, lo que te llevará a regodearte en un insano cinismo.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Si cumples años esta semana te deseamos que los cumplas a gusto. Con respecto a lo que te vaticinan los astros… En la salud: normal. En el dinero: normalito. En la amistad: normalucho. En el trabajo: normalillo. Sólo tendrás vivencias que se salgan de la normalidad en el terreno del amor. Lo que habrá de acontecer te lo explicamos en clave: “ser a la vez un buzo de las pasiones amorosas y un alpinista del sexo de los elefantes”.

horóscopo semanal de leo LEO
Esta semana te vas a comportar de una manera un tanto hermafrodita que no podrás controlar. Si eres hombre, se te aflautará la voz en muchos momentos, los pezones se te pondrán duros y asomará una leve turgencia en ambos pectorales, una mano hará extraños giros de muñeca muy femeninos, el pelo se te volverá más liso, hablarás más que una cotorra… Si eres mujer, la voz se te pondrá en plan barítono, te rascarás la entrepierna muy a menudo sin darte cuenta, se te desarrollarán los biceps una barbaridad, desearás desayunar carajillo por las mañanas, dirás palabrotas sin ton ni son y además, abundante pelo negro (auténticas melenas) te saldrán por las piernas… Etcétera.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Tendrás tendencia a drogarte con pegamento. En el trabajo, un feliz suceso producirá una vacante que te beneficiará con benéficos beneficios. En la gastronomía vas a probar algo nuevo: un guiso especial realizado por indígenas sub-tropicales a base de sesos de mono. También en el amor te sucederá algo exótico: o bien una relación con la mujer con más bigote del mundo (un bigote que parece un velo hurí o la cortina de la ducha), o bien un revolcón con el hombre con la nariz más ganchuda del mundo (y no sólo será la nariz lo que tenga ganchudo…).

horóscopo semanal de libra LIBRA
La realidad a veces se multiplica como los tentáculos de un pulpo. Así, esta semana vas a oír diferentes versiones de un mismo hecho que afectan a tus relaciones amorosas. Todos dirán su parte de verdad. Tendrás que contratar a un detective privado para saber cómo se produjo realmente el mencionado hecho que podrá cambiar tu vida sentimental.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Apuros económicos. Durante unos días procura tocar el dinero con guantes, ya que el cabrón del Rey Midas ha hecho un trato temporal por unos días con el planeta que rige tu signo. Lo que lleva a que todo el dinero que toques directamente durante ese periodo se convertirá en humo. Se volatilizará. Desaparecerá envuelto en gas de bromuro de sodio… Prohibido pues tocar dinero directamente (a no ser, claro, que se trate del dinero de los demás, je, je…).

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Más aburrimiento, aburrimiento a paladas durante los próximos días. Tendrás la sensación de que el tiempo no avanza, las horas interminables se harán más interminables aún. También tendrás mucho sueño, toneladas de sueño que cerrarán tus párpados. En el amor, cabe la posibilidad de que se pinche un condón.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Reencuentros con amigos que hacía tanto que no veíamos que ya dudábamos de que su existencia fuese una jugada caprichosa de la memoria. Uno de esos amigos te confesará que siempre estuvo secretamente enamorado de ti. Hasta que se dio cuenta de que eras un fatuo. Por otro lado, si te vas de vacaciones, prepárate para una inmersión.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Tus predicciones semanales se pueden definir en tres palabras, ya que Mercurio tiene unos días con tendencia a la síntesis. Esas tres palabras son: “Divide y vencerás”. Lo que no nos explican los astros es qué debes dividir. Así que te recomendamos que trocees todo lo que se te ponga a mano. Es como matar moscas a cañonazos, lo sabemos, pero las predicciones astrales no son más concretas…

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Vas a follar mucho esta semana. Y si no es esta semana, será la próxima semana. Y si no a la siguiente. Y si no la otra. Y si no a la otra. Y si no a la otra. Y si no… ya sabes (no vamos a repetir lo mismo trece mil veces, por razones obvias). No obstante, que conste en acta, que las predicciones de este horóscopo no son infalibles, nos podemos equivocar perfectamente y quizá nunca folles mucho.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina

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4 comentarios :

  1. Hoy diste en el clavo amigo...y de qué manera. Pareces brujo. Ya, y sin esperar, el ser humano me parece estúpido y curiosamente ya me había prometido ser cínica y muy cínica....

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    1. Efectivamente la infinita estupidez humana nos anima a ser profundamente cínicos. ¡Pero esta semana la tendrás tranquila! ¡A pasar de la gente tan agusto! Besos!

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  2. @Pepeworks ¿qué dice el horóscopo? ¿ganamos esta noche o no?...

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    1. @LindaChica2011 El horóscopo dice: la Selección ganará la Final, pero como lo decimos tarde, ya no es una predicción, sino una afirmación...

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