29 julio 2012




>> ir a la última entrega del horóscopo semanal

horóscopo semanal de aries ARIES
Uy, qué descuido. Mira que apuntamos con nuestra característica precisión todas tus predicciones de la semana. Pero resulta, que no encontramos dónde anotamos lo que habrá de ocurrirte en los siguientes días… No podemos decirte nada, y no te creas que lo sentimos mucho. Al contrario, así nos evitamos decirte una tremenda sarta de chorradas que para qué nos vamos a engañar, nunca ocurren. Y si ocurren esto se debe al más azaroso y azucarado azar del azahar. Y tan contentos: te exoneramos de predicciones esta semana. No tienes destino. Haz lo que te plazca.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Una compulsión desmesurada puede llevarte a beber zumo de naranja sin parar con la evidente consecuencia de que termines por padecer una terrible diarrea que podría provocar tu completa disolución en forma de mierda líquida a través de las asquerosas tuberías de todo el oculto entramado que se inicia en el retrete y llega al mar de cloacas escondidas en las tripas intestinales que se llevan o traen los deshechos de una humanidad hambrienta y cagona.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Un aspecto importante cambiará esta semana en el terreno del amor. Puede que tu pareja se haga la cirugía estética. A lo mejor un amante del pasado se reconvierte en amante del futuro. Quizá un aumento de testosterona provoca mejores relaciones sexuales. Es posible que descubras la zoofilia imaginaria. O incluso serás capaz de amar a todo el mundo a la vez.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Una aventura increíble y muy satisfactoria y renovadora habrá de ocurrirte si cumples los siguientes requisitos. Uno: ser, por supuesto, nativo del sigo de Cáncer. Dos: tener una edad comprendida entre los 13 y los 67 años. Tres: Ser capaz de saltar a la pata coja. Cuatro: Tener en el armario una bufanda. Cinco: No ser ni muy tonto ni muy listo. Y seis, el requisito más importante de todos: Ser multimillonario. En el caso de no cumplir cualquiera de estás inherentes condiciones, no te ocurrirá, durantes los próximos días, nada del otro mundo, aunque sí de este mundo.

horóscopo semanal de leo LEO
Nuestro enviado espacial nos ha remitido vía skype un comunicado importante para todos los Leos que no sean octogenarios. El mensaje está sorprendentemente en clave, así que cada Leo tendrá que interpretarlo a su manera. Y dice así: “El ataque de los monos es una quimera y un ajo redondo como una bola de billar sepultará las semillas de la disolución”. Ahí es nada. Felicidades, si llega al caso.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Es un buen momento para desarrollar el intelecto, el espíritu y las buenas vibraciones mediante una serie de ejercicios sencillos, prácticos y bastante tontos y absurdos como: rascarse una pierna, hacer el pino, bostezar delante del espejo, arrojar el reloj por el retrete, tirar migas de pan por la ventana, dibujar con la salsa de los macarrones un corazón en el mantel o intentar beber zumo de arándanos por la nariz.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Un ataque de melancolía se adueñará del paisaje de tu alma por unos instantes que habrán de parecerte una eternidad. Querrás compartir con alguien cercano o querido, o puede que no tan cercano ni tan querido, toda tu repentina desazón. Mala suerte, nadie te va a hacer ni el más remoto caso. Aunque no te lo digan, pensarán que eres un plasta. Te aconsejamos que no te dejes abierto el tubo de dentífrico.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Durante los siguientes días vas a estar contento. Luego estarás triste. Después te dolerá una pierna. Más tarde te entrará la euforia. Para luego dormir. Entonces llamarán a la puerta pero dormido como estarás no lo vas a oír. Te levantarás o creerás que así lo has hecho. Puede que corten el agua. Puede que se te escape un pedo. El peine no estará en su sitio. Una bombilla explotará. Un canguro saltará por la ventana.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Nuestras predicciones semanales nos indican que vas a tener unos días moviditos, de hecho más que moviditos, y hasta podríamos decir que peligrosos. Una molécula de gaseosa va a desestabilizar la estructura básica del planeta que rige tu signo. Esto provocará que todo el mundo te confunda con otra persona. Así te sucederán cosas como las que te enumeramos a continuación: un boxeador querrá partirte la cara, unos doscientos policías te perseguirán pistola en mano, un agente de seguros querrá cobrarte unas trescientas quince supuestas facturas atrasadas, una momia querrá envolverte entre sus vendajes, un mono querrá taladrarte el bulla, un esquimal te llevará a su iglú, unos astrofísicos intentarán meterte a empujones en una nave espacial con rumbo desconocido y más incierto regreso, una vaca te amamantará hasta que te salga la leche por la orejas, etcétera…

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Relájate, amigo Capricornio. Estás un poquito estresado y durante la semana esta tensión irá en aumento. Intenta aquietar tu mente fijándote en un punto que haya en la pared. Mira ese punto (aunque sea imaginario) durante horas y horas. Si aún así no logras calmarte, siempre puedes narcotizarte de una manera legal, incluso ilegal. Mientras los demás no se enteren… Permanecer unos 27 minutos debajo del agua sin salir a la superficie también acaba por relajar de una manera infalible.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Te aconsejamos muy seriamente que de lunes a viernes no salgas ningún día de casa a partir de las 12 de la noche porque cualquiera de estos días podrías ser víctima del truculento y fulgurante ataque de los zombies. Los muertos del más allá intentarán atraparte para desmenuzarte y condimentar con tus pedacitos una sopa de tortuga como ofrenda religiosa y ritual al sanguinario dios de las tinieblas. Quedas avisado, luego no nos digas que los muy cabrones te han arrancado un brazo o que un perro zombi se ha tragado tu oreja.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Te vas a sentir gamberro y con ganas de incordiar a todo el mundo. Es extraña en ti esta actitud, al menos que yo recuerde, pero debido a un influjo insistente y retroactivo de Júpiter sobre Marte en cópula con Venus y porculamiento con Urano, se te va a poner cara de diablo y vas a intentar joder la marrana todo lo posible al personal. Si no quieres ser malo para luego tener que arrepentirte severamente, cambia de signo del zodiaco.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina

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