26 agosto 2012




Horóscopo semanal: Predicciones del 27 de agosto al 2 de septiembre de 2012 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
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horóscopo semanal de aries ARIES
Se te va a poner cara de membrillo cuando te den una noticia muy desconcertante que afecta al futuro de tus próximos meses. Nosotros sabemos en qué consiste la noticia, pero para que no se te quede cara de tonto antes de tiempo, nos limitaremos a guardar silencio.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Buf, es muy largo lo que tenemos que contarte para esta semana que va del 27 de agosto al 2 de septiembre. Van a pasar tantas cosas que vas a perder la memoria. Lo que ocurrió hace dos o tres semanas te parecerá que aconteció hace un par de milenios. Y son tantas y tantas cosas las que tendríamos que referirte que de pensarlo nos da una pereza tremenda, así que mejor que lo vayas viviendo sobre la marcha y lo escribas en un diario o si eres lo suficientemente romántico, en un trozo de papel de limpiarse el culo.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Es de esas semanas en que tienes muchas papeletas de sufrir continuos accidentes domésticos tales como pillarte los dedos con una puerta, que se te caiga un tenedor sobre el pie, resbalarte en la bañera, tropezar con la esquina del sofá, electrocutarte con una bombilla, recibir un sopapo que no era para ti, quedarte atrapado en un ascensor, caerte por una ventana, ser atropellado por un ciclista con cara de esquina, colarte por el hueco del váter… Lo mejor es que no te muevas en absoluto para evitar riesgos, permanecer quietísimo como una estatua y por supuesto no quedarte debajo de una lámpara, porque se te caerá encima.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Según una profecía antiquísima inventada por un sabio antiquísimo de una época antiquísima e inexistentemente antiquísima, hoy o mañana, un nativo de Cáncer hará una revelación a la humanidad que nos sacará de dudas acerca de si hay vida después de la muerte y en qué consiste. Nos transmitirá algunos secretos y claves para ser feliz a pesar de las dificultades más enrevesadas. Si eres Cáncer, tú mismo puedes ser el protagonista de la salvación humana, si estás interesado escríbenos a: Apartado de correos 531, en la provincia de cuyo nombre no me quiero acordar…

horóscopo semanal de leo LEO
Lo que te va a ocurrir… será… de alguna manera… aunque puede que… pero no debes despistarte porque… además… sin embargo… y si no… también debes tener en cuenta que… a lo mejor… puede resultar tedioso y contraproducente… pero intenta no… para que la situación no llegue a… porque será entonces cuando…

horóscopo semanal de virgo VIRGO
No te vendrá nada mal un baño con agua de vichy para relajar las tensiones que se van a ir acumulando a lo largo de los días venideros. En el amor te aconsejamos para estos días que utilices un nombre falso y luego “si te he visto no me acuerdo”: es la única manera de escapar de un vampiro emocional y sexual que puede llegar a hacerte perder el control.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Tralará, tralará, te sentirás feliz sin que haya explicación aparente, sencillamente porque sí. Será una felicidad estúpida y radiante, sin ton ni son y algo alocada. Te liarás a hacerle payasadas a todo el mundo para compartir el buen humor y la risa. Pero hemos de advertirte que tus optimistas intenciones y chorradas no le van a hacer ni la más remota gracia a los demás. Reprime un poco tu euforia si no quieres recibir insultos o perder amistades…

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Podrás tener mareos y extrañas sensaciones de irrealidad tales como si de repente tus piernas fueran inestables como fideos o como si tus manos se alargaran hasta tocar el edificio de enfrente, o como si tu cabeza se hinchase como un globo y estuviese a punto de estallar. Pero serán sólo sensaciones, no pasará nada grave. Estas experiencias raras se deben al influjo de un planeta aún no descubierto sobre las radiaciones de Marte.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Durante dos o tres días de esta semana tendrás tortícolis en el dedo central izquierdo del hipotálamo gástrico deodrenal en la caja torácica del lavavajillas.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Un ser querido va a tirarte un tomate o una alcachofa, quizá un zapato maloliente, a la cara. Y te podemos asegurar que te va a dar de lleno en toda la geta. Más que el golpe, te dolerá el orgullo y es muy posible que te enfades mucho. Pero antes de hacer nada recibirás, otra vez, en plena boca, otro tomatazo, alcachofazo o zapatazo. Y ahí no quedará la cosa, no, ni mucho menos. Habrás de prepararte para una auténtica lluvia de objetos dispuestos a estamparse en tu careto. Mejor que huyas en la dirección contraria.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Es muy factible, así nos lo revelan tus predicciones semanales, que vivas muy pronto el mito de la Cenicienta y que te conviertas en calabaza o en zapatito de cristal y que den las 12 y que friegues los suelos y que des asco y que te parta un rayo. Pero como todo cuento infantil, todo se arreglará al final, o sea, en el más allá.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Te va a mirar un tuerto. Procura esconderte para que no te vea.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina

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12 comentarios :

  1. O sea, que me quede en casita sin moverme ni tocar nada...¡menudo pillo que estás hecho!

    ¡¡me encantó!! ...lo mío debe ser masoquismo

    Besotesssss

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    1. Sí, eso es, tú no toques nada... O también tienes la opción de meterte en una armadura metálica de la Edad Media para prevenir los accidentes y golpes. Jejejejeje, el masoquismo no es malo si te ríes y permanaces ilesa, claro...
      ¡Besazos! ;)

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  2. Cada semana me aplastas con algo, la moral digo ... jajja..pero bueno, que sepas que por aquí mis amigos me piden cada semana que les lea tu horóscopo........el colmo!!

    besos

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    1. ¿Pero no tienen internet tus amigos? Como tengas que leerles todo lo que sale en internet vas apañada...

      Besos!

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  3. !Dios! voy a esconderme ahora mismito, pero...no dices hasta cuando,entonces, no se yo si hacerte caso. Todo lo más es que camine sin levantar los ojos del suelo, así no cruzare la mirada con ningun tuerto ¿esto vale?
    Menuda semana me espera.
    Besos.

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    1. ¡Puedes encontrarte con el tuerto cualquier día de la semana! Tendrás que estar muy prevenida. No hace falta que vayas mirando al suelo... ¡Todo lo contrario! Normalmente los tuertos, al tener un solo ojo sano, ven más despacio. Con lo que tendrás que tener mil ojos para verle tú antes que él a ti. En cuanto localices al tuerto es cuando tienes que esconderte, ¡de inmediato!, o taparte la cara con algo, con el bolso, con un libro, con una carpeta, con un pañuelo... Así que asegúrate de fijarte bien en cada bicho viviente a ver si es tuerto o no.
      Besos!

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  4. Qué mal!
    Qué mal me ha salido el horóscopo!!!

    (jeje)

    Saludos de agua desde mi playa que lo espera...

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    1. ¡No te preocupes, que a veces los horóscopos están ahí para que no se cumplan en nada!

      ¡¡Saludos horoscópicos!!

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  5. Acabo de tomarme un café y de leerle mi horóscopo a mi Jefe, se horrorizo, poco más que me dice, que ni me menee del sitio, ya que soy un pupas normalmente, jejejeje así que esta semana de relax, lo malo que me traiga una armadura, que están cerca y parecería un tonto con un orinal en la cabeza, lo dicho saludos.

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    1. ¡Bien! Se nota que la prudencia te acompaña desde tiempos inmemoriales. Harás bien siguiendo el consejo de tu jefe de menearte lo menos posible (y nos referimos a todos los tipos de "meneos"). Lo de la armadura conviene practicarlo sólo en casa, sin testigos, claro, sino estarás tan fuera de lugar y serás una figura tan ridícula como el sin par Don Quijote de la Mancha, con lo que efectivamente lograrás que todo quisqui se ría de ti.

      Saludos y que la cautela y la mesura y la razón nunca te abandonen!!

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  6. Pues hoy por poco me caigo en la bañera! Lo dicho, que eres de lo mejorcito haciendo predicciones. Y por si acaso, me quedo ya aquí, quietecita. ¿Algún peligro con el ordenador? Aparte de que se me queden los ojitos más chicos de los que los tengo...? Jajaja, siempre arrancas la sonrisa con tus entradas. Y hoy me hacía falta. ¡Muchas gracias!
    Besotes!!!

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    Respuestas
    1. Gracias a ti por tu presencia y tus comentarios!! Que sí, que va totalmente en serio lo de la predicción de Géminis para esta semana! Hay que tener mucho cuidadito. Eso sí, delante del ordenador estás protegida completamente, ya que el ordenador e internet son en sí otro mundo, y por lo tanto las predicciones del horóscopo de la vida real no afectan en absoluto cuando se está delante de la pantalla!
      Me alegro de esa sonrisa que da años de salud!
      Besazos!

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