30 septiembre 2012




Horóscopo semanal: Predicciones del 1 al 7 de octubre de 2012 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
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horóscopo semanal de aries ARIES
Semana de grandes despistes. Se te puede olvidar tu nombre o el nombre de tu pareja. Las llaves quedarán olvidadas en las manos de un desaprensivo. Confundirás la cadena del váter con la cadena de la música, y viceversa. En vez de zapatos te atarás a los pies el mando de la televisión. Cuando vayas a trabajar aparecerás en el entierro de un tipo que nació con bigote. Y conducirás en sentido contrario. Cuando te metan en la cárcel, pensarás que estás en un hotel en el que han descuidado la limpieza.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Vas a conocer a un desconocido. Vas a encontrarte con algo inencontrable. Harás posible algo imposible. Etcétera. O sea que se te pone de cara una semana llena de milagros y posibles imposibles. Lo único que no podrás conseguir es quitarte la cara de tonto.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Como sabemos que es propio de tu signo el desenmarañar acertijos y revelar misterios, vamos a indicarte tus predicciones zodiacales para esta semanita semanera, primera de octubre, en clave, y tú descifras el mensaje, que seguro que lo tienes chupado (y ahora no nos estamos refiriendo al órgano sexual…). Ahí va el tinglado: “Una mosca se posará sobre el olvido del armario ciclópeo de las estalactitas venideras del infortunio, pero la razón de ser de una mota de polvo, abolirá el destino del salmón ahumado asado a la plancha”.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Te apetecerá mucho coser y cantar. Pero no deberías desperdiciar energías en hacer estupideces, porque tienes ante ti una semana llena de posibilidades de mejorar en todos los terrenos de tu vida. Aplícate y estudia, crea, inventa, dirime, decide, especula, descubre y ejecuta. Ya que muy pocas veces vas a tener el cerebro en activísimo y eficacísimo funcionamiento. Aprovecha, que la inspiración pasa pronto y luego regresarás a tu acostumbrada existencia bovina, banal y babosa.

horóscopo semanal de leo LEO
Hagas lo que hagas y vayas donde vayas, bocadillo de caballa, que no de cobaya. Lo que queremos decir con ésto es que vayas cerca de la valla y que no recojas bayas.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
De martes a sábado perderás la facultad de ser diplomático. Lo que te va a acarrear muchos problemas y muchas enemistades por no controlarte y decir (y hacer) barbaridades que perjudican a los demás. Tienes todas las papeletas de acabar, como mínimo, con un ojo morado. Para ser previsor te aconsejamos que vayas acaparando toneladas de hielo para aplicarlas a las zonas tumefactas de tu cuerpo que hayan recibido su merecido a modo de expiación ajena por tu fortuita desvergüenza y desfachatez.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Vas a sentirte en los próximos días exactamente igual que en una famosa canción. Pincha AQUÍ para ver a qué canción nos referimos.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Pondrán una cámara oculta para espiarte en el cuarto de baño y luego lo colgarán en internet. Te aconsejamos (y tú haznos caso si quieres, pero no hacerlo demostraría tu carencia de neuronas) que hagas tus necesidades en la cocina o en el campo.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Si esta semana te toca la lotería, se trata de un error, pues los astros te deparan en lo venidero una absoluta carencia de buena suerte para los juegos de azar. Tampoco vas a tener suerte en los negocios pecuniarios. Y en el amor, menos aún. Aguanta entonces el chaparrón, no te queda otra. La semana que viene a lo mejor nos apetece que te vaya mejor. Aunque hay algo que sí puedes hacer y que te vendrá óptimo para el espíritu: no comas chocolate ni te lo fumes.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Nuestras predicciones semanales nos aseguran que quizá tengas una aventura amorosa con un vampiro experto en filatelia. Lo notarás en que tu amante vampírico no parará de lamer tu cuerpo como si estuviese pegando sellos. Por razones obvias no comas ajo en toda la semana y esconde los crucifijos en la basura.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Vas a estar estreñido de pensamiento, obra y estómago los siguientes días. Así que come verdura para cagar con premura.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
A partir del martes te dará por hacer cosas insólitas y absurdamente poéticas como por ejemplo beber detergente o gasolina. O dejar rastro por donde pases dejando mocos pegados en las paredes, a la manera de Pulgarcito con el afán de no perderse. En fin, excentricidades de todo tipo. Esta tendencia se debe a un influjo sideral de un planeta no desconocido pero sí infrecuentado que durante un átomo de segundo transitará nuestra órbita solar como quien no quiere la cosa.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina

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4 comentarios :

  1. No soy yo muy buena para resolver misterios así que me has dejado... Con un ataque de risa, jajajaja. Bueno, me has dejado con la incógnita esta semana, sólo te digo que soy de las que estoy todo el día con el pañito dale que dale, así que pobre motita de polvo...¿Había una mota de polvo en el acertijo? Porque a estas horas yo ya empiezo a desvariar...
    Besotes!!!

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    Respuestas
    1. Jeje! Sí que había una motita de polvo en el acertijo. ¡¡Y es ahí donde está la clave!! Es la razón de ser de esa motita de polvo (lo que quiere decir que no limpies nada esta semana) la que te salvará de lo que sea: del olvido, del infortunio o de ser asada como un salmón ahumado. Así que ya sabes: ¡¡prohibido pasar el plumero esta semana!! ;)

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    2. Entonces mi pareja no es que vaya a tener cara de tonto... Es que lo va a pasar fatal esta semana con la alergia, jajajaj. Voy a esconder el plumero y el trapo!
      Besotes!!!

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    3. Qué bueno! Pero no te preocupes que los hombres no se fijan en si has pasado el trapo o no. Le picará la nariz, estornudará, tendrá una alergia de caballo, ¡pero no sabrá por qué! Tú dismimula... Y eso, esconde el plumero y el trapo lo mejor que puedas, que basta que no limpies para que al hombre de la casa le dé por hacer lo que no hace nunca: ponerse a limpiar...

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