02 septiembre 2012




Horóscopo semanal: Predicciones del 27 de agosto al 2 de septiembre de 2012 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
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horóscopo semanal de aries ARIES
Predicciones para los venideros días: tenderás a engordar, te crecerán los pelos de la nariz, un enano te contará un chiste, perderás un tornillo, un amigo te clavará un puñal de trapo, no comerás salchichón y no matarás, una maceta le caerá a alguien en otra latitud, pisarás un saltamontes y unas cuantas personas te llamarán “cretino”.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Un traspiés puede llevarte a ver tus morros estampados contra el suelo de una escalera de incendios de un edificio de más de 27 plantas siendo la mitad de estas plantas geranios y las otras no. Tendrás que utilizar una espátula para despegar tus labios del suelo y volvértelos a colocar en la cara, en posición transversal a la longitud de la nariz.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Vas a tener unos días complicaditos con unas fuertes tendencias incontroladas hacia la cleptomanía. Robarás sin poder poner freno todo tipo de cosas que encuentres a tu paso: relojes, monedas, anillos, lápices, interruptores, lavadoras, niños, ascensores, un chásis, el asidero del autobús, melocotones, barbas postizas, consoladores, ladrillos, guardas de tráfico…

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Ha llegado el momento de que hagas una importante reflexión que dé más luz a tu oscuridad interior. Deberías preguntarte durante los próximos días, ya que los astros te son muy propicios para este tipo de cavilaciones y conclusiones ético-morales, si “realmente” eres quien crees que eres y si acaso no seas otro que se ha implantado en ti mismo justo en el momento en que empezabas a ser otro. Cuando encuentres la respuesta a esta trascendental cuestión te sentirás feliz de ser otro sin haber dejado de ser el mismo antes de que lo fueras.

horóscopo semanal de leo LEO
Es muy probable que durante las siguientes horas seas agredido con un plátano por un maniaco demencial que babeará como un sudoroso puercoespín. En cuanto al amor, te aconsejamos el uso del preservativo de la prestigiosa marca escandinava “Pinchazo”. En lo gastronómico, abstente de ingerir alimentos amarillos (y no nos estamos refiriendo al abuelo del restaurante chino).

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Un vecino de tu inmueble se presentará ante tu puerta desnudo y con un soplete. Llama a la policía antes de comprobar qué es lo que pretende.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Aviso: Estas predicciones sólo son válidas para los perros que sean Libra. Vamos a ello, querido perro Libra: Procura evitar a toda costa relaciones sexuales con miembros de tu especie si no quieres verte en la tesitura de ir al veterinario a que te desenganche de tu amante canino.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Te aguardan unos días un tanto autistas. Estarás desganado para comunicarte con otras personas. Harás una perfecta simbiosis (puede que hasta hagas la fotosíntesis) con el televisor encendido. Tenderás fuertemente a la inmovilidad, con menos movimiento que un cáctus. Aunque por dentro tengas una riquísima y amenísima y animadísima vida interior, los demás pensarán al verte que te has muerto. Procura, si te entierran, soltar el mando a distancia de la televisión.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Te va a ocurrir exactamente lo mismo que hace tres semanas. Por uno de esos giros cíclicos propios del destino estelar, todo lo que te ocurrió hace exactamente tres semanas se repetirá exactamente igual. No se trata del eterno retorno, sino de una putada en toda regla…

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Lo que te indicamos para estos días es que no escuches a nadie, hazte el sordo o el sueco o ambas cosas a la par. Ignora a todos los que te rodean. Mira a tu alrededor con la mayor indiferencia de que seas capaz. Finge hastío, aburrimiento, desinterés cuando te estén hablando. ¿Y por qué? ¿Qué es lo que vas a conseguir si nos haces caso? Pues que no te has enterado de nada, ¿no te hemos dicho que no le hagas caso a nada ni nadie?

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Uno de tus mayores anhelos o ilusiones va a verse realizado si tienes suerte. Lo malo es que suerte, suerte, lo que se dice suerte, esta semana, las predicciones nos auguran que no, de suerte nada. Ni mala ni buena. Ni mejor ni peor. Así que todo seguirá como hasta ahora, dando por supuesto que todo tenga que seguir.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Sin novedad en el frente. Por la espalda sí habrá novedad. A babor, no; pero a estribor, sí. Fuertes marejadas en el Cantábrico Norte. Una borrasca en el sur de Sudán. Los grados oscilarán a lo largo de la escala de Celsius. Resultados de la quiniela del próximo domingo: 1 1 X 1 2 X 1 1 X 2 2 0 1 7 y empate.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina

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6 comentarios :

  1. ¡Muy bueno! ¡Me he reído un montón!

    ¡Un abrazo!

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    1. Jeje, me alegro que te hayas reído bien agusto! Así empiezas las semana con buen pie humorístico!!

      Besos!

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  2. Jajajaja, si cada vez me río más con esta sección, jajaja. Lo malo es que mañana voy al rastrillo... Y yo con tendencias cleptómanas... ¿Algún consejo para que no me pillen...? Jajaja
    Besotes!!!

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    1. Buf! ¡Qué locura! ¡Al rastrillo! Eso es la perdición para un cleptómano, ya que se tienen que llevar lo que sea de cada sitio al que van y en un rastrillo hay tantos puestos!! O sea que vas a arrasar, te vas a llevar cualquier cosa de cada puesto... Por el hecho de que te pillen, no te preocupes, el cleptómano tiene una habilidad natural incomparable para que no se noten sus hurtos. Pero, en tu caso, el problema es otro: Vas a arramplar con tanta cantidad de objetos que... ¿dónde los vas a esconder? Tanto en los bolsillos, como en un bolso o hasta en una maleta se te va a quedar corto el espacio... Lo mejor es que te lleves un saco tamaño "tienda de campaña gigante" para meterlo todo.
      Besazos!!

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  3. Pues va ser verdad, esta mañana me encontré a mi vecina de enfrente, mmmmmmmm, me dio un impulso frenético de llevármela a mi casaaa y quedarme con ella, pero pensé que teniendo ya una, dos serian multitud, al llegar al trabajo y mirar la mesa mía llena de papeles, pensé que mas que apropiarme de mas trabajo se lo he dado a mi compañero, creo que lo podre superar esta semana. Una sonrisa al comienzo del día es empezar con buen pie. Jejeje

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    1. Sí, lo malo de lo cleptomanía es que robas sin ton ni son. Te puede dar por birlar una vecina o escaquear trabajo, y muchas cosas más. Tú arrampla con todo lo que puedas, no te cortes, ya que, al fin y al cabo, una vez se pase la fase de cleptomanía compulsiva, podrás devolverlo todo (o no), alegando perfectamente que cometiste esos pequeños (o grandes) hurtos por los designios de tu horóscopo, y ahí coges y sacas tu dni para que se pueda comprobar tu fecha de nacimiento y muestras también estas predicciones del horóscopo, las más infalibles que ha habido, hay y habrá en el mundo mundial. ¡Y todo arreglado!
      Saludos y me alegro que comiences el pirmer café del lunes con buen ánimo y carcajadas!

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