28 octubre 2012




Horóscopo semanal: Predicciones del 29 de octubre al 4 de noviembre de 2012 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
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horóscopo semanal de aries ARIES
Vas a verte abocado a tomar difíciles resoluciones que afectarán a tu entorno inmediato con estupefacto dolor e incomprensible maldad. Y no podrás, ni deberás, mirar atrás. Como dijo un sabio que comía mucho queso: “La decisión de un solo hombre, es sólo eso: la decisión de un hombre solo”.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Debido a un singular influjo de tu planeta regente Venus, va a sucederte que a mediados de semana (quizá más hacia el fin de semana) no podrás evitar decir la verdad a todo lo que te pregunten. Tus pensamientos serán como un libro abierto y expresarás lo que piensas directamente, sin ningún tipo de restricción, ni ética ni moral. Confesarás tus secretos y los de los demás ineludiblemente, dirás sin contemplaciones todas las barbaridades que pienses de los demás, sin ser capaz de reprimirte. Como ves estarás en un estado sumamente peligroso. Al fin y al cabo no poder mentir ni ser diplomático es de lo peor que te puede pasar. Para prevenir tantos desastres que se te vendrán encima si no cierras la boca, lo mejor es que te encierres solito en el búnker más cercano, para que la incomunicación sea total, hasta que pase el dichoso influjo planetario…

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Aunque no nos creas, es cierto, va a suceder. Lo dicen los astros y lo dicen todas las predicciones de los famosos tratados de nigromancia de la Edad Media. O sea que sí, que así es, no hay escapatoria posible al destino astrológico, que dice así: Esta semana harás el amor con un calamar.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Vas a soñar con que una cigüeña te transporta en un hatillo con su pico allende los mares. Te depositará en un sitio remoto. Nacerás de nuevo en otro país. Tus padres serán otros y empezarás una nueva vida. El significado de este sueño lo desconocemos por completo. Así que no te podemos indicar nada certero. Pero ya sabes que los sueños, sueños son. Salvo que se conviertan en realidad, lo que es más que posible esta semana…

horóscopo semanal de leo LEO
Si eres capaz de darle a una paloma con un escupitajo bien cargado, esta semana tendrás la bienaventuranza de duplicar tu vida y vivir el doble de lo que se supone que ibas a vivir. Pero no es en absoluto fácil darle con un gapo a una paloma, para nada. Para que no falles en los repetidos intentos, consiguiendo quedarte sin saliva, te recomendamos un libro excepcional para afinar la puntería con las palomas: el libro se llama “Cómo escupir a una repugnante paloma y darle en un ojo a la primera” y está escrito por Benito Cámela (leído “ven-y-tócamela”), muy reconocido por el mundo del deporte de la cetrería a puñetazos.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Momentos ideales para no hacer nada, no emprender nada, no planificar nada, no generar nada de nada, no inmiscuirse en nada… Relájate hasta la catatonia. Todo lo demás no merecerá la pena. Semana ideal para alcanzar un nirvana tonto y simiesco, ¡aprovecha!

horóscopo semanal de libra LIBRA
Sin motivo aparente vas a sentirte enormemente feliz. Hasta que venga alguien y lo joda. Pero ese alguien será alguien absolutamente inesperado, que te dará un disgusto tremendo y terrorífico que te hará temblar de miedo y enojo. Lo que, psicosomáticamente, te producirá un malestar gástrico. Sin embargo, sin motivo aparente, volverás, muy de repente, a sentirte muy feliz de nuevo. Hasta que venga alguien y lo… (ya sabes lo que sigue).

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Durante los próximos días vas a oler especialmente mal. No podrás evitarlo aunque te duches cada diez minutos. Este hedor que emanará de ti, evidentemente, afectará en todas tus relaciones, tanto las sociales, como las familiares, como las telepáticas. La gente se apartará de ti todo lo que pueda para no respirar tu putrefacto e inaguantable hedor. Como es lógico, nadie hará el amor contigo en los próximos días, salvo que pagues.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Tus predicciones semanales nos indican que serás el protagonista de un triángulo amoroso. Lo que ignoramos es si serás la hipotenusa o serás uno de los catetos…

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Esta semana vas a descubrir una nueva faceta tuya: la capacidad de viajar a través de la muerte. Y para que no te acojones del todo, no te decimos más.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Tendrás repentinos ataques de narcolepsia con bastante frecuencia estos venideros días. Te quedarás dormido de golpe en cualquier sitio, estés sentado, tumbado o incluso, de pie, por ejemplo caminando. Ten cuidado pues cuando cruces un paso de cebra, porque según las predicciones, es muy fácil que te quedes dormido en medio del paso de cebra y seas arrollado por un camión que transporta millones de latas de conserva de atún en escabeche. Y el caminero en cuestión no podrá evitar pasarte por encima, porque también será nativo de tu signo zodiacal y se quedará dormido a la vez que tú…

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Una mala noticia te hará perder el equilibrio y podrás caer encima de un tipo gordo, lo que acolchará bastante la caída. También habrá una noticia muy buena que te hará levitar, lo que conllevará que te estrelles contra el techo. El chichón que te saldrá será lo mismo que si se te hubiese pegado una batata en la frente. En cuanto al amor: posible contagio de ladillas y esterolipatococos.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina

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10 comentarios :

  1. Jo, el mío no lo sale...Será que no me a pasar nada, tendré una semana blanca.

    BESOS.

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    1. Jeje, Ya sabes que siempre en mucho mejor una semana BLANCA que una semana NEGRA!! ;)

      Besos.

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  2. ¡Con un calamar!!! Anda que... Y encima me voy a pasar la mitad de la semana sin hablar a mi pareja, que no quiero tanta sinceridad... ¿A quién le pregunto ahora si estoy guapa??? Pues ahora que lo pienso, va a ser por eso que me busco al calamar...
    Besotes!!!

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    Respuestas
    1. ¡Sí, con un calamar! Está escrito desde la Edad Media. ¡¡Es irrevocable!! ¡¡Y será inolvidable!! Para lo de saber si estás guapa no necesitas a tu pareja, basta con un espejo mágico (como el de la madrastra de Blancanieves).
      De todas formas es muy importante que se cumpla la profecía. Así que si no aparece el famoso calamar a mano... tu pareja está obligada a disfrazarse de calamar. Si es de calamar gigante, mejor!! (Además, con el disfraz no podrá hablar, así te evitas que hable demasiado...).
      Besotes!!

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  3. Respuestas
    1. Saludos naranjas desde una tierra abrasada por un sol de invierno...

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  4. Bueno, pues me encerraré en mi búnker a reflexionar sobre el libro que estoy leyendo y que ya acabo. ;)

    Besos, Ester

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    1. Oh noooo. Se acaba el libro... ¡Pero así retomas otro que te está aguardando! Un buen búnker la literatura, sí!

      Besos.

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  5. Según el relato chino de la mujer del pescador (con un pulpo), es una experiencia extraordinaria, así que esperaré con ansias..(jajaj)

    Muchos besoss

    (voy a por dolores y nubes..ya tardará poco)

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    Respuestas
    1. Pásalo bien con el calamar y luego nos lo cuentas! Jeje.
      Besazos.

      (Lo sé: te va a gustar mucho Dolores y nubes).

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