25 noviembre 2012




Horóscopo semanal: Predicciones del 26 de noviembre al 2 de diciembre de 2012 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
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horóscopo semanal de aries ARIES
Tus predicciones del zodiaco para esta semana son “terminantes”. Vamos, que “terminarán” la semana que viene. Buena suerte y no abuses de los porros, las pastillas, el alcohol, el tabaco, las máquinas tragaperras, la televisión, el sexo con extraños o las anfetaminas…

horóscopo semanal de tauro TAURO
Recuerda que recordar a veces trae sinsabores. Mantente presente en el presente, no pienses en lo pasado y mira hacia delante. No tropieces con los 3 pies del gato y no busques una viga en el ojo del huracán. En cuanto a la salud: cambia tu ropa interior por una hoja de parra y espera en la cama, a ver quien viene.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Un desencuentro amoroso te conducirá a preguntarte cuestiones metafísicas y esotéricas tales como: ¿soy tan idiota como aparento?, ¿existe la vida después del exterminio?, ¿por qué la caca de las moscas es prácticamente invisible?, ¿tiene sentido llevar paraguas en el infierno?, ¿qué hora es ahora mismo en el más allá?, etcétera…

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Ha llegado el momento de un cambio, amigo Cáncer. Un cambio de look o un cambio de domicilio o un cambio de trabajo o un cambio de pareja. Y si es cambio de las cuatro cosas, mejor que mejor. Lo malo es que los cambios te desajustarán emocionalmente y tendrás que ir a un psicólogo naturópata hawaiano para reencontrar tu equilibrio. Te recomendamos el doctor (honoris causa) Fernández Ramalazo, que vive en tu entorno y es experto en enderezar vidas torcidas como la tuya. Éste es su teléfono: 0101011101. Si marcas desde Marte pon un 8 delante. Si llamas desde Urano, un 6.

horóscopo semanal de leo LEO
Corres el serio peligro de resbalarte esta semana con cualquier tontería que haya por el suelo (un calcetín, una carta, una salchicha, una cáscara de pipa, un tenedor, unas bragas…) y romperte una parte de tu cuerpo (la crisma, un tobillo, una ceja, la mano izquierda, el peroné, el omóplato…). Para evitarlo sólo puedes recurrir al recurso de moverte arrastrándote por el suelo. De esta manera avanzarás lento y te llenarás de porquería, pero no visitarás el hospital por rotura ósea…

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Te aguardan unos días muy felices, si entiendes por felicidad cosas como “ruptura”, “debacle”, “tormenta emocional”, “quiebra”, “anorgasmia”, “gripe”, “úlcera de diodeno”... Además, alguien intentará empujarte a las vías del metro cuando pase el tren.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Debido a un doble influjo de Plutón y Neptuno (que copularán en cuadratura zodiacal esta semana) vas a tener unos días de lo más vago, inapetente e indolente. Tu pereza puede llevarte al grado de no levantarte ni tan siquiera de la cama en varios días. Apretar el botón de la luz o el botón de coger una llamada en el móvil puede suponerte el mayor de los esfuerzos. Como es muy difícil rebelarse ante los designios de la naturaleza de las estrellas y su influencia, lo mejor es que te dejes llevar por el ataque de vagancia y no hagas absolutamente nada, salvo mirar el techo, que es de lo más instructivo cuando no hay nada que hacer. ¡Que tengas pues un feliz descanso y que nada ni nadie perturbe tu abulia!

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Posibilidad de realizar un viaje al extranjero. El medio de locomoción será vía aérea mediante una hostia que te dé cualquier desaprensivo paranoico que te confunda con el espectro de su madre. Te aconsejamos que lleves el paracaídas las 24 horas del día (y también las 24 horas de la noche, como es lógico), para evitar aterrizajes excesivamente forzosos…

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Vas a conocer a alguien del que te enamorarás al instante. Con sólo ver a esta persona todo tu cuerpo irradiará amor y deseo. Pero te van a dar calabazas. Sufrirás de desamor y melancolía profunda. Y hasta es posible que te resfríes y te entre fiebre. Lo sentimos. Te jodes.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
A partir del jueves, más o menos, pero puede que más que menos, un herpes labial hará su tímida aparición encima de tu boca. A los dos días, el cabronazo del herpes habrá crecido tanto que la gente te preguntará que qué haces con un tomate en la boca. El herpes, al tercer día, te impedirá totalmente el habla durante dos días. Al cabo de ese tiempo el hijoputa del herpes reventará por sí solo, llenándolo todo de miasmas, pus y repugnancias semejantes. Y volverás a ser libre para decir todas las chorradas que quieras o que acostumbres a decir cuando puedes hablar con perfecta normalidad.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Unos hermosos días resplandecerán en tu horizonte. Pero como sabes, el horizonte está lejano, es el final de lo que tu vista abarca. Pues así de lejano será el que tengas unos días hermosos esta semana. Todo gris (salvo el horizonte, claro), anodino, superfluo, vacío, infructuoso, estéril, aciago, insustancial... En el amor, eso sí, un perro te dará un lametón (pero es posible que te contagie con la tos ferina).

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Una factura escandalosa va a llegarte. Seguramente la del teléfono. Con lo que vas a descubrir que alguien ha estado utilizando tu teléfono impunemente sin que te des ni cuenta. Intentar descubrir a la persona que ha usurpado tu teléfono te va a traer quebraderos de cabeza y un disgusto muy gordo: vas a saber de alguien de tu entorno que te traiciona con alevosía. Lo único que te podemos indicar es que procures no matar a nadie…


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina

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10 comentarios :

  1. Desencuentro amoroso? Uff, después de ver a mi pareja con una hoja de parra... Es bastante probable que me pregunte muchas cosas... ¿Tienen sexo los muñequitos de los semáforos?
    Y sólo me lo he imaginado con la hoja de parra y ya empiezo con preguntas tontas... Espera a que lo vea!!!
    Besotes!!!

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Jeje. Lo de la hojita de parra da mucho juego! Y a lo mejor, más que un desencuentro amoroso, se trata de un reencuentro amoroso. Tener a mano a un Tarzán nunca viene mal.
      Yo creo que sí que tienen sexo los muñequitos de los semáforos. Seguro que son neutros, osea, hermafroditas.
      Ya verás qué asedio de preguntas tontas en tu mente. Escríbelas, que en un futuro te reirás mucho!
      Besotes!!

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  2. Nunca pienso en el pasado. Sólo existe el presente. El segundo vivido ya es pasado y no llega a futuro.

    ¡Cómo me he reído con lo de la parra! Un sensual cruce de piernas tiene un efecto más potente: ahora se insinua, ahora desaparece...

    Besos, Ester

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  3. Ya. Pero a veces no nos gusta el presente... Entonces soñamos, tenemos ilusión (futuro) o recordamos, evocamos (pasado). Y eso revivifica nuestro presente...

    Jaja. La hoja de parra! ¿Te imaginas que lo haces y aparece Víctor? ¡Te ibas a quedar de piedra!

    Besos!

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  4. Lo de evocar el pasado está muy bien pero cuando vuelves al presente te vuelves a dar cuenta de lo que hay.. Intento revivificar el presente con el presente.
    Si Víctor apareciese le dejaría entrar, sin dudarlo.

    Besos, Ester

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    Respuestas
    1. Um. Matar el presente con el presente. O revivirlo, como quien le practica el boca a boca a un ahogado... ¡Puede ser!
      Sí que hay muchos presentes a diario realmente mágicos. Otros... no tanto.

      Carpe Diem!

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    2. Carpe diem quam minimum crédula postero
      VIVE EL MOMENTO, CONFÍA LO MÍNIMO EN EL MAÑANA
      O
      NO DEJES PARA MAÑANA LO QUE PUEDAS HACER HOY

      Besos, Ester

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    3. ¡Ea! Viviendo un presente en la mañana del ayer. ¡Carpe Diem! (Y no Dies Irae).

      Besos!

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  5. ¿ Día de la ira? ¿Qué ira?

    Besos

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    Respuestas
    1. La furia de Dios. No sé por qué he asociado Carpe Diem con Dies Irae... Pero ya que me preguntas, tendré que reflexionarlo... La cosa tiene miga...

      Besos.

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