04 noviembre 2012




Horóscopo semanal: Predicciones del 5 al 11 de noviembre de 2012 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
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horóscopo semanal de aries ARIES
Una mole molécula molde mermado amartelado de mermelada melosa melodiosa melindrosa mas mácula será tu destino incuestionable durante los próximos días. Hasta la vista, alma de cántaro. La próxima semana oirás el canto de una sirena muy especial, además de otras sabrosas aventuras que te contaremos a su debido tiempo, como mandan los cabrones de los Astros.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Vete preparando para Las Navidades que van a ser de aúpa, de troche y moche, y de rataplán plán plán. De momento te diremos que durante esta semana en el amor no te será útil ningún anticonceptivo, ya que te encuentras en una efervescencia fértil bastante imparable. Así que si no quieres más hijos (si ya los tenías) abstente absolutamente de todo contacto tanto carnal como de pensamiento.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Te dejarás arrastrar de manera irresistible por los consejos de un “supuesto” amigo. Y la vas a cagar pero bien, porque ese “supuesto” amigo se ha propuesto arruinarte para luego chantajearte y después pisarte públicamente. Menos mal que te vas a llevar una alegría cuando sepas que a tu “supuesto” amigo le harán la misma jugarreta el 35 de marzo del año que viene. Dicen que la venganza se sirve en plato frío, así que ve disfrutando de un buen helado de coco (hablamos metafóricamente, claro).

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Los astros nos indican que esta semana no te libras de recibir un golpe en la geta con una fruta. Puede ser cualquier tipo de fruta o fruto, silvestre o en cautividad. Podrá darte en un ojo, en toda la boca o de refilón en una oreja. Las posibilidades son múltiples (así mismo múltiplos de lo multiplicable): recibirás un melonazo, un limonazo, un almendrazo, un aguacatazo, un fresazo, un naranjazo, un papayazo o un cacahuetazo. Aunque podrás prevenir el golpe (ya te lo hemos prevenido nosotros) no podrás evitarlo.

horóscopo semanal de leo LEO
Bien. Estupendo. Genial. Maravilloso. Inmejorable. Supersónico. Fantástico. Buenísimo… Palabras que no serán aplicables a la semana que te espera, en ningún concepto. No intentes hacer el pino, te saldrá mal. También cabe la posibilidad de que recibas un telegrama manchado con salsa de tomate.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Vas a pasar hambre. Hambre de conocimiento. Mucha hambre. Y todo por alguien que vas a conocer a la vuelta de la esquina, como quien dice. Esa persona (si es que es una persona, que tampoco estamos seguros) ejercerá una influencia tal en ti, que empezarás a devorar libros y más libros sobre el misterio de las Bermudas o las Termópilas o las Angladas y otros misterios más sorprendentes aún. Estarás muy ansioso por conocer y saber todos los enigmas que se ciernen en torno a la existencia de las ballenas aladas del Quicomoru. Y demás insondables conocimientos ignotos para el común bobalicón de los mortales. En fin, que lo pases bien y no te empaches con tanta sopa de letras, querido perfeccionista Virgo.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Si comes almendras, te crecerán las tetas. O no. Esto que te decimos no está escrito en clave. Tienes que tomártelo al pie de la letra. De ti depende que quieras aumentar tus mamas o no, mediante el sencillo procedimiento de atiborrarte de almendras o no.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Un alienígena más feo que E.T. (que tenía una cara de pie que no se tenía) intentará estrangularte con una pajita. Pero te salvarán los bomberos de tener una muerte tan estúpida. Entonces tú, agradecidísimo, participarás en una orgía organizada en tu honor por los rudos bomberos. Evidentemente te tocará ser el amante pasivo.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Hemos rozado el límite de estupideces esta semana en nuestro horóscopo, querido Sagitario, ya no pueden caber más chorradas por metro cuadrado de cuartilla internetera. Así que a ti te diremos en exclusiva algo en serio y muy instructivo: No por mucho amanecer se madruga más temprano… no, al menos, si madrugas bocabajo. Ah, ¡¡y buena suerte con el cocodrilo!! ¡¡Que qué cocodrilo?? El que está a punto de morderte el culo…

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Tendrás una fuerte tendencia a sumergirte en el alcohol. Pero no nos estamos refiriendo a que ingieras alcohol, sino a que te verás inmerso en una bañera repleta de alcohol, o sea que sólo tragarás mucho alcohol si te ahogas (o medio ahogas) en la bañera. Buen provecho.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Nuestras predicciones semanales para ti, querido excéntrico Acuario, son bastante obvias: vas a recibir un duro golpe en tu orgullo. Alguien de tu entorno más inmediato (ojo, que hasta podría tratarse de tu sombra) te hará caer en el más espantoso de los ridículos, afectando gravemente a la imagen que los demás tienen de ti. Sin embargo, a finales de semana, podrás recuperar tu maltrecho orgullo comprándote un cojín que da los buenos días cuando lo aprietas.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Realzando el espíritu no vas a secundar el olvido de tu desarrollo epistemológico a través de una traquetomía psicológica desigualmente perenne. Lo que quiere decir, evidentemente, que no has de comer chorizo de cantimpalo si vas por la acera de enfrente.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina

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7 comentarios :

  1. Esta semana toca no fíarme de los amigos entonces... Porque lo de que me espere para la venganza hasta el 35 de marzo no me suena bien...
    Y para mi pareja pues nada... Me va a tocar decir que tengo jaqueca toda la semana... ¿Colará? Jajajaja
    Besotes!!!

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    1. ¡Eso es! En tu caso la está claro: ¡a fingir tener jaqueca toda la semana, tanto con tu pareja como con todos los amigos! Eso te mantendrá a salvo de unos problemas u otros. Que cuele o no el tema del dolor de cabeza depende de tus cualidades como actriz... ¡Suerte!
      Besotes!!

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  2. Lo siento, pero lo de abstenerme de pensamiento y contacto carnal...va a ser que no!

    Besos, Ester

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    1. Vale, pero luego no digas que no te hemos avisado, jeje. ;)

      Besos!

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  3. Ah, otra cosa. Aquí todos comentamos sobre lo que dices acerca de nuestro horóscopo. Lo que no nos hemos parado a pensar (al menos yo, hasta ahora), es la faena que te tiene que comportar. No sé cómo lo haces; lo que sí debe ser es que, sobre las características de cada signo le echas imaginación, humor,literatura y un poco o un mucho de sarcasmo.
    Gracias por tu originalidad ( es lo que hace falta hoy en día)y por hacer que nos tengamos que estrujar un poco el cerebro en nuestros comentarios.

    Abrazos sinceros, Ester

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    Respuestas
    1. Pues lo cierto es que me lo paso pipa escribiendo el Horóscopo cada semana. A veces hasta me parto de risa. Sobre todo cuando a este horóscopo semanal llega gente "incauta" que está buscando predicciones "verdaderas" para saber a qué atenerse durante la semana... ¡¡Y se encuentran con ésto!! ¡¡Imagínate la sorpresa!! Y todavía hay quien se estrujará los sesos para darle un sentido serio a lo aquí reflejado... A veces, la superstición humana llega a límites irrisorios...

      Contestar a los comentarios me encanta, ¡siempre! Si no hay público (que piensa, siente, ríe) cuando escribes... parece que te falta media parte!

      Un fuerte abrazo, Ester!

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    2. ¡A reírse, a reírse, a reírse! Eso nos diría la voz del grandísimo Jardiel Poncela. ¡A reírse, a reírse y a reírse!

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