31 diciembre 2013


29 diciembre 2013


Horóscopo semanal de 2014

Ya está a la venta el Horóscopo Semanal del Humor de 2014, un original y divertido libro ideal para regalar estas FIESTAS NAVIDEÑAS (a tus seres queridos o a ti mismo), que contiene todas las predicciones de todas las semanas del año 2014 para todos los signos del zodiaco. Puede adquirise tanto en formato libro (en papel) como en libro electrónico.

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Horóscopo semanal: del 30 de diciembre de 2013 al 5 de enero de 2014

Horóscopo semanal: Predicciones del 30 de diciembre de 2013 al 5 de enero de 2014 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
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horóscopo semanal de aries ARIES
El año que viene dejará muchas cosas atrás y eso te beneficia en la cartera y el espíritu, amigo Aries, porque lo cierto es que el 2013 no ha sido precisamente un buen año para ti. De hecho ha sido una puta mierda. ¡Pero ánimo!, que lo que te espera el nuevo año de 2014 será mejor, si somos excepcionalmente optimistas. Por lo pronto, en los próximos días tendrás que tener en cuenta lo siguiente: En el amor, mejor café solo que café con leche (ya sabes a lo que nos referimos…).

horóscopo semanal de tauro TAURO
Dicen que el 2014 será un año especial (todos los años dicen lo mismo, la estupidez humana es ilimitada). Desde luego para ti, querido Tauro, no habrá nada de especial en el próximo año. Ya sabemos que uno no entra con muchas ganas en el nuevo año sabiendo que nada interesente va a ocurrir, pero no vamos a ser insinceros nada más empezar el año, ¿no?

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Hemos traducido para ti una breve leyenda en arameo que expresa claramente lo que ha de ocurrirte la última semana del año. Que dice así: “El muérdago álgido y ávido de engranaje social desenmascara la reiterada caída de un pómulo contra piedras de tibio alabastro”. Lo cual significa, clarísimamente, como habrás podido comprender fácilmente, que no todo es blanco ni tampoco negro. Todo depende de los matices con que se pinte la paleta de la vida.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Un vecino se volverá loco y te acusará de haber orinado en el ascensor y de haber intentado asesinar a su perro con una chuleta envenenada. Déjale desgañitarse y desahogarse, después, con la tranquilidad mayor de que seas capaz, indícale que, como no deje de realizar falsas acusaciones, te verás en la obligación de prenderle fuego a su perrucho. El vecino se asustará y se encerrará en su piso con el rabo entre las piernas. Y la calma volverá a sus cauces cotidianos y vecinales. Eso es todo. Todo lo demás, igual. Feliz Año.

horóscopo semanal de leo LEO
Al terminar el año te entrará mucha melancolía y te acordarás de los seres que ya no están con nosotros. Alguna lagrimita rodará por tu mejilla. Sin embargo, un ataque de felicidad te invadirá en cuanto entre el Nuevo Año y te comportarás como un gorila en celo, colgándote de las lámparas, rascándote la tripa con un tenedor, comiendo cacahuetes y emitiendo el aullido de la selva. Pero ten cuidado con tu estado simiesco, ya que como no domines tu euforia un poquito vas a empezar el año en una jaula del zoológico.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Hacia el jueves, más o menos, quizá más más que menos menos, serás poseído por un espíritu juguetón y cabroncete durante unas cuantas horas (alrededor de unas ocho horas). Evidentemente, los impulsos del fatídico espíritu te meterán en líos. Tendrás que estar muy atento para que el diablillo no tome el control total de tu voluntad y te obligue a cometer bromas macabras como, por ejemplo, empujar a la gente por las escaleras. Quizá la mejor opción sea recurrir a la experiencia de un exhorcista barrigudo y entrado en años que no sea un redomado impostor. El año que viene, cualquier martes que no sea de carnaval, el espíritu cabroncete volverá a poseerte.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Durante esta última semana del año, tendrás una pereza enorme. Sólo te apetecerá estar tumbado a la bartola y que alguien te rasque los tobillos mientras comes palomitas de maíz. En el amor también tendrás una tremenda desgana para realizar cualquier acto amoroso. Y no digamos si te piden sexo en Noche Vieja, estarás más vago que el ángel de la guarda de los Kennedy. No hagas nada pues, salvo enredarte con las musarañas.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Te desearíamos Feliz Navidad, Felices Fiestas, Feliz Año y todo eso. Pero, ¿para qué? La realidad va a distar mucho de la felicidad en los próximos días. Todo empezará con una ligera tos en la cena de Nochevieja, lo que sigue no será nada alentador…

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Estas fiestas tendrán un suceso que marcará la entrada del Nuevo Año 2014. Se tratará de una llamada telefónica inoportuna que te amargará la semana y la entrada de año. Para salir del disgusto tendrás que dejar el “dis” y entrar en el gusto. Otra cosa: no cometas la estupidez de ponerte ropa interior roja el día de Nochevieja porque producirá el efecto contrario: te traerá una pésima suerte.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Una sonora y pestífera ventosidad se te escapará en un momento altamente inoportuno. Para ser más exactos durante la cena de Noche Vieja. Y tu incontrolada falta de decoro traerá consecuencias, puedes estar seguro. Pérdida de puesto de trabajo o pérdida de la confianza de un amigo o pérdida de una relación amorosa o, sencillamente, pérdida de un polvo. Lo mejor es que durante estas Fiestas Navideñas te tapones el culo con un corcho para amortiguar los efectos gaseosos. De esta manera reventarás por dentro pero evitarás males mayores.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Si crees que todo va a cambiar en el 2014, vas de culo y contra el viento. No va a cambiar absolutamente nada. Bueno, quizá cambie algún mueble de sitio, pero en lo demás no habrá cambios, ni buenos ni malos. Con respecto a esta semana tenemos a bien proporcionarte una serie de consejitos: Para atraer buenas energías ponte una bufanda roja. Para obtener satisfactorias relaciones sexuales ponte algo que te tape la cara, preferiblemente unas bragas rojas. Y para prevenir una muerte súbita no juegues ni con armas blancas ni con armas de fuego. Buen provecho y que entres bien en el nuevo año, preferiblemente por una puerta.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Si siempre fuiste reticente a creer en la existencia de los milagros, esta última semana anual presenciarás uno de esos milagros que te hacen caer de espaldas. Y será doble milagro que con la caída no te partas la columna vertebral. Así que doble milagro para acabar el año. No está mal. ¿eh?. Te invitamos además a que vayas pensando en lo siguiente para la entrada del Nuevo Año: ¿Es acaso el precio de la ignorancia que nos rodea el equivalente a la máxima “ojos que no (se) ven, corazón que no (se) siente (bien)”?


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

Horóscopo Semanal de 2013

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27 diciembre 2013


23 diciembre 2013


Horóscopo semanal de 2014

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Horóscopo semanal: del 23 al 29 de diciembre de 2013

Horóscopo semanal: Predicciones del 23 al 29 de diciembre de 2013 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
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horóscopo semanal de aries ARIES
Antes de la cena de Nochebuena vas a perder el reloj, ese reloj tan caro y al que le tenías un especial cariño. Lo dicen los astros astrales y astrosos. Pero no te preocupes mucho, ya que Papá Noel te traerá otro reloj. Lo malo es que el nuevo reloj será un reloj de pacotilla que se atrasará mucho y te hará llegar tarde a todas partes. Incluso a tu propio entierro.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Esta semana hay tomate, Tauro. Tomate en la ensalada, tómate un té, tomate dentro del bote, tómate un descanso. Y al tomate se le añadirá la salsa de tomate típica de las películas simulando sangre de tomate. Por lo tanto si no digieres bien la acidez del tomate, nos tememos que vas a pasar unas Navidades algo indigesto e indispuesto. Y la verdad que así será, aunque no te haga daño el tomate…

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Oh Géminis, arrodíllate y da las gracias a lo Superior o al Altísimo, ya que te llegará un correo electrónico hacia finales de semana que te hará creer fehacientemente en la Providencia. Ese dichoso e-mail va a solucionarte unas cuantas papeletas. Y podrás dejar las preocupaciones una buena temporada. Aunque habrá un inconveniente: ese email no iba dirigido a ti, pero te llegó por un error. Pero haz como que no te has enterado del error.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Esta semana navideña será una excelente semana para practicar un poco de solfeo. Y también será una soberbia semana para hacerte la manicura en las orejas. Tendrás un sueño la noche de Nochebuena en el que te será dictada una sinfonía por el espíritu del compositor Mendelssohn, procura pues tener en la mesita de noche unas hojas con pentagramas y un lápiz. La sinfonía que te dictará Mendelssohn dará la vuelta al mundo y será el himno de la libertad en internet y no tardando mucho estarás forrado como una empanadilla rellena de queso y atún.

horóscopo semanal de leo LEO
Durante esta semana navideña y asquerosa te crecerán todos los pelos del cuerpo una bestialidad. Con lo que con toda seguridad, hacia finales de semana, para Nochebuena y Navidad, parecerás un mono, todo cubierto de pelambrera. Lo bueno es que pasarás desapercibido, ya que todo el mundo creerá que te has disfrazado para hacer el mono durante las enconadas fiestas navideñas. Lo peor llegará el lunes que viene, cuando tengas que ir a la oficina…

horóscopo semanal de virgo VIRGO
En las fiestas navideñas habrá, aparte de duros turrones inmasticables, un conglomerado de nubes y nubarrones y nubecillas que irán despejándose en el horizonte con una parsimonia parkinsoniana. Pero lo más importante que habrá de ocurrirte, querido Virgo, es que experimentarás un momento de epifanía y verás la ascensión de la Virgen llevando unas chanclas de goma. Unos instantes después lo entenderás todo. Te será otorgada, durante 5 días (con sus tardes y noches) la comprensión de absolutamente todo. Pasados esos 5 días, si logras no perder la razón o caer fulminado, volverás a ser otro ser inconsciente, ingenuo y atolondrado más de los que pisan la Tierra arrastrando los pies.

horóscopo semanal de libra LIBRA
A un nativo de este signo le tocará el gordo de la lotería de Navidad. El gordo será muy gordo, tan gordo que no cabrá por la puerta y tendrá un bigote serio y una nariz prominente y será un experto jugador de mus.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Estas Navidades ocurrirá que el amor de tu vida tropezará contigo y caerá encima de ti. Lo malo es que os quedaréis enganchados (como esos perros que se enganchan en pleno coito) y tendrán que venir los bomberos y una grúa. Finalmente, haciendo palanca con un sacacorchos un fontanero con cara de soplete conseguirá liberaros. Todo el mundo se reirá mucho menos vosotros. Pero quien se ama, ríe el último (aunque también ríe el último el que tiene un cerebro lento). Por cierto, si por un casual se cae encima de ti tu jefe o tu jefa, el amor puede convertirse en un odio ominoso.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Esta semana festiva y estúpida tendrás que elegir entre una persona u otra. La decisión será difícil, dolorosa, inicua, retorcida, dramática, pero no quedará otro remedio. Tendrás que elegir básicamente entre la libertad o la seguridad. Tendrás que escoger entre la persona que supone la libertad de la seguridad y la persona que supone la seguridad de la libertad. Aunque parezca un trabalenguas, no lo es. Sabrás a qué nos referimos cuando llegue el momento.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Procura procurar procuraciones procuradas de un procurado procurador. Y recuerda el dicho: Más vale tener sarampión que venderle el alma al diablo de los celos. Y otra cosa: vas a tener unas Navidades pasadas por agua. Los fantasmas no están fuera de ti, sino dentro de ti. Que te aprovechen los polvorones.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
No te encabrones, amigo Géminis, cuando una persona conocida te haga una auténtica putada antes del día de Navidad. Tómatelo con calma y sirve la venganza en un plato bien frío. Incluso puedes poner la venganza en la nevera, en un plato guisado de pavo a la naranja, con mucha gelatina.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Teníamos muchas aventuranzas que participarte para esta semana navideña, Piscis, pero hemos llegado al límite de palabras que nos permiten en este horóscopo semanal, así que no te podemos decir lo que te va a pasar estos días. Como ya sabes, cualquier excusa es buena para no darte malas noticias…


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

Horóscopo Semanal de 2013

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15 diciembre 2013


Horóscopo semanal de 2014

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Horóscopo semanal: del 16 al 22 de diciembre de 2013

Horóscopo semanal: Predicciones del 16 al 22 de diciembre de 2013 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
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horóscopo semanal de aries ARIES
Fugacidad del momento. Dispersión de la realidad en varios átomos de insuficiencia. Un hastío invertebrado. Una desolación de las quimeras que enfrentan y conforman los destinos. Y unas irregularidades cromosómicas del equilibrio espiritual. Un distanciamiento apersonal. Y agujeros negros existenciales. Y un tropezón en unas escaleras mecánicas.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Un ataque de sonambulismo te llevará a la estación de trenes más importante de tu ciudad. Despertarás a unos miles de kilómetros de tu hogar. Como no te has llevado nada de dinero, te verás en la obligación de realizar algún que otro trabajito sucio (adivina adivinanza de qué se tratará: piensa mal y acertarás…) para poder regresar a tu casa y con los tuyos a tiempo de celebrar la Navidad.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Todo dará comienzo con un estornudo. Después un poquito de fiebre. Y poco a poco tu piel se irá escamando. En cuestión de tres días te habrás convertido en un reptil (aún en el caso de que ya fueras un tanto rastrero). Concretamente en un camaleón viperino. Con tu enorme lengua enrollable (y desenrollable) ideal para atrapar moscas, que será tu alimento principal. Podrían encerrarte en un zoológico, así que camúflate todo lo que puedas. Para el martes de la semana que viene (el día de Nochebuena) se te habrán pasado todos los efectos reptiles y volverás a ser como eras, con tu apariencia más o menos normal, más o menos humana, más o menos antropomorfa. Pero jamás te recuperarás de la experiencia de haberte nutrido a base de moscas…

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Todo acaba donde empieza, si es que alguna vez ha empezado, claro. Lo que queremos indicar es que volverás a un punto de no-retorno-cíclico. Te guste o no, en todo término de un ciclo comienza otro ciclo. Pero el nuevo ciclo no será circular, sino ovoide.

horóscopo semanal de leo LEO
A fin de evitar graves malestares no ingieras nada que empiece por la letra “C”. Mantente a una distancia prudencial de alimentos tales como los canelones, los croissants, los caramelos, cus-cús, chorizo, caca de vaca, ciruelas, caracoles, coliflores, cocos, cocido, caipiriña, chuches, cojones, cacahuetes, cítricos, cebollas, canapés, cerdo, cobayas, crema de calabacín, chopitos, carnes, cacao, culos, chistorra, cucarachas, consomé de cáctus, etc.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Cerrado por vacaciones. (Puedes interpretarlo literalmente).

horóscopo semanal de libra LIBRA
Por coincidencias que se dan en la vida y en los astros esta semana tus predicciones coinciden exactamente con las que hemos vaticinado para el signo de Tauro.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Durante la siguiente semana has de seguir nuestros consejos a rajatabla, querid@ Escorpio. Así que, en los postreros días, ni te cases ni te embarques. Bajo ningún concepto. Ya que si te casas, te embarcarás y naufragarás en una isla remota donde lo único que podrás comer son cocos. Y si te embarcas, te casarás. Lo que también te llevará a un naufragio en los brazos de la infidelidad y de los cocoteros.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Soñarás con que te atan a la cama y te hacen todo tipo de porquerías. Pero cuando intentes despertar, no podrás, porque ya estás despierto. En cambio cuando no duermas verás cómo te atan a la cama y te hacen todo tipo de porquerías. Cerrarás los ojos deseando que se trate de un sueño, pero no podrás dormir, porque ya estás soñando que cierras los ojos para no soñar que sueñas en la vigilia que te atan a la cama y te hacen todo tipo de porquerías.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Vas a conocer a tu media naranja. Pero el amor será imposible de culminar, ya que tu media naranja será exprimida para la elaboración de un típico desayuno de hotel.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Una perentoria merma de tus capacidades auditivas será la seña de identidad de los siguientes venideros días. Nada grave. En principio será principalmente transitorio. Pero… siempre hay consecuencias correlativas: tu eventual sordera te impedirá oír advertencias importantísimas como: <<¡¡Fuego!!>>, <<¡¡Cuidado!!>>, <<¡¡Socorro!!>>, y demás derivados…

horóscopo semanal de piscis PISCIS
A mediados de semana o a finales o un día antes o un día después te verás enredado en un turbio asunto relacionado con empresas dedicadas a la estafa a gran escala. Y cada día que pase la cosa se embrollará más y más. Necesitarás del uso (y abuso) de un buen abogado para no salir tan perjudicado. Aunque también puedes tirar por las de Villadiego y aprovechar la coyuntura. Por lo demás, vigila tu peso.


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Horóscopo Semanal de 2013

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14 diciembre 2013



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09 diciembre 2013


Horóscopo semanal de 2014

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Horóscopo semanal: del 9 al 15 de diciembre de 2013

Horóscopo semanal: Predicciones del 9 al 15 de diciembre de 2013 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
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horóscopo semanal de aries ARIES
Tus predicciones del horóscopo de esta semana nos avisan de un inminente peligro que se cierne sobre tu salud e integridad mental. Intentarán volverte loco con un sonajero, y créenos, vas a necesitar toda tu entereza psicológica para resistir y no perder un tornillo. Por otro lado descubrirás una plaga de cucarachas gordas y letradas en tu frigorífico.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Una llamada de teléfono te dejará seco. Te comunicarán algo que te pondrá los pelos de punta, consiguiendo un precioso efecto punki en tu cabellera. Te quedarás anonadado, absorto, electrizado y a punto de que se te produzca un síncope. Al ver cómo te ha alterado la noticia que te acaban de dar, intentarán desmentirla, pero tú sabrás que es verdad, por mucho que intenten ocultarlo o minimizarlo. La noticia te dejará el ánimo por los suelos hasta que alguien te dé un buen aliciente para seguir siendo feliz, cosa no sólo improbable, sino incierta y rayana en la imposibilidad.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Te regalarán una colonia con la facultad de poder hipnotizar y seducir con su olor a la persona que tú quieras. Pero también despertarás los monstruos secretos e irracionales de esa persona. Así que más vale que no te equivoques de persona y acabes despertando a un sátiro, un súcubo, un psicokiller, un obseso, un despellejador, un deshollinador o un chantajista vicioso y pervertido. Procura hacer un riguroso test psiquiátrico antes de utilizar los poderes irresistibles del perfume en cuestión.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Podrás satisfacer una ya olvidada fantasía sexual con un oso (interprétese lo del “oso” a gusto del lector). Pero en el acto coital se te torcerá un tobillo. El polvo será, como mínimo, salvaje. También se romperá la cama por la mitad y seréis engullidos por el vacío existencial.

horóscopo semanal de leo LEO
Si ves a un tipo de unos 35 años, medianamente alto, barba de tres días, pelo cortado a cepillo, un ojo verde y otro azul, rostro alargado, mandíbula prominente, nariz escasa, boca ampulosa, tez cetrina, que lleve un jersey rojo y unos pantalones de color teja, TEN muchísimo cuidado, porque se trata de un caníbal que se ha quedado completamente hechizado con tu culito y pretenderá darte caza en un descuido para cocinar tus nalgas a la salsa de las tres sidras, dejando tus sesos, como es su costumbre, para el postre.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
No se nos ocurre nada interesante que ponerte. Pásate por aquí la semana que viene que te relataremos acontecimientos fresquitos y sorprendentes relacionados con tu vida social (y también la asocial).

horóscopo semanal de libra LIBRA
Puede que te confundan con un buscadísimo narcotraficante y te atrapen y te empapelen y te metan en chirona y te metan un buen puro. Después de disfrutar un par de días de la vida carcelaria, con sus correspondientes banderillas, te sacarán del trullo, disculpándose por la equivocación y el atropello. Para compensarte por el error te regalarán unas chocolatinas que habrás de rehusar, ya que debido a otro error las chocolatinas estarán envenenadas (estaban destinadas a otro malvadísimo narcotraficante).

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
A lo largo y ancho de esta semana, sobre todo a partir del jueves, se te caerán grandes cantidades de pelo. Pero esto tendrá ventajas colaterales, ya que sólo se caerán los pelos de tonto. Con lo cual, para cuando termine la semana, no te quedará ni un solo pelo de tonto. Te volverás pues más inteligente, aunque te quedes medio calvo.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Tendrás propensión a interesarte por temas de ultratumba a partir del miércoles. Lo que te llevará a conectar con pitonisos y algunos farsantes de tomo y lomo. Uno de esos sujetos te descubrirá la manera de hacer mucho dinero mediante la utilización de una bola de cristal y prediciendo el futuro a un montón de seres humanos temerosos y atolondrados. Ya es sólo cuestión ética el que no te dediques a semejante majadero y pingüe negocio. Pero entendemos perfectamente tu amoralidad y tus ansias por acaparar unas buenas pilas de billetes aprovechándote de la memez humana.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Vas a tener unos días lúcidos en que no te va a engañar ni el Tato. Detectarás las falsedades en las religiones, en la política, en el amor, en los préstamos bancarios, en la metafísica, en algunas de las organizaciones supuestamente humanitarias… Pero no le podrás decir nada a nadie porque nadie te hará caso y es entonces cuando llegarás al gran descubrimiento, la gran verdad, y es que NADIE quiere saber la verdad, TODOS prefieren vivir anestesiados y engañados. Enhorabuena, has descubierto Roma y con la Iglesia hemos topado…

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Un tiburón le morderá la pierna a un nativo de Acuario. Si no tienes cerca el mar no te creas que esta predicción que acabamos de darte no tiene que ver contigo, ya que hay tiburones de mucho tipo y algunos de ellos van caminando tan tranquila e insultantemente sobre dos piernas, y aunque no tengan aspecto de tiburones, no tendrás más que fijarte en sus dientes afilados. Te aconsejamos que te untes las piernas con algo repugnante y vomitivo para que el tiburón en cuestión se pudra de asco y náuseas.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Algunas dolencias te irán persiguiendo esta semana. El lunes te dolerá la tripa. El martes te dolerán las articulaciones. El miércoles te dolerá la garganta. El jueves será la cabeza lo que te duela. El viernes padecerás de dolor de muelas. El sábado te dolerá en el más allá. Y el domingo te dolerá hasta el alma. Así que ánimo, Piscis, que podría ser peor.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

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