20 enero 2013




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Horóscopo semanal: del 21 al 27 de enero de 2013

Horóscopo semanal: Predicciones del 21 al 27 de enero de 2013 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
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horóscopo semanal de aries ARIES
Vivirás una metamorfosis, Aries, a finales de semana. El cuerpo se te estilizará, las orejas se te pondrán puntiagudas, la nariz se te acahatará, los brazos encogerán, las uñas se te pondrán violáceas, se te afilarán los colmillos y es posible, incluso, que te salgan alas en la espalda. Durante tu transformación (que durará 3 noches consecutivas), ten cuidado, personajes con redes gigantes intentarán darte caza para encerrarte en el zoológico. Así que utiliza las alas para escapar.

horóscopo semanal de tauro TAURO
A partir del jueves tendrás una experiencia amorosa saludable. Saludable porque será con un médico o una médica. Además de besos te recetará pastillas para la tos. Y es muy posible que te pase unas pastillitas azules que aumentarán tu capacidad sexual al 400%. Con lo que vas a vivir un fin de semana de vértigo sexual. Puede que el lunes haya que escayolarte los genitales.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Ponte bufanda, Géminis. Ya que una oleada transiberiana impulsada por el planeta Urano puede provocarte jaquecas, estornudos, diarreas, vómitos, somnolencia, moqueo canino, alucinaciones, halitosis, escalofríos, cansancio, dolor de oídos, cicatrices y ganas de llorar. En el amor, alguien intentará secuestrarte para hacerte cosquillas en los pies.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Una persona del pasado va a irrumpir de nuevo en tu vida. Esa persona habrá cambiado tanto que apenas la reconocerás. De hecho, hasta se ha cambiado de sexo. También ha cambiado su nombre y sus apellidos. Y ha mezclado su adn con el adn de varios alienígenas. Lo que tienes que hacer es determinante y se trata de lo siguiente: Fumígale antes de que te convierta en uno de sus clonados súbditos...

horóscopo semanal de leo LEO
Te asaltarán recuerdos remotos de la infancia. La primera vez que le arrancaste las alas a una mosca, la primera vez que te measte en la cama, la primera vez que comiste papilla de frutas, la primera vez que te diste un trompazo, la primera vez que te tocaste… Estas regresiones se deben a un estado de ánimo nostálgico que se acentuará mucho durante el fin de semana. La melancolía, pues, será tu compañero de juegos esta semana. Otra cosa: cuidado con el perro del vecino, que se va a encaprichar caninamente de una de tus piernas.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Intentarán sobornarte, Virgo. Van a intentar embaucarte poniéndote una pila de billetes en la mano para que hagas algo de lo que muy posiblemente tendrás que arrepentirte en el futuro. Actúa en consecuencia, Virgo. Puedes comprarte muchas cosas con ese dinero. Pero, si no quieres tener problemas con la policía, dona todo el sucio dineral con el que te han untado a una ONG que se ocupe de la preservación de las focas amaestradas. Y si no aceptas el soborno, alguien te dirá que eres tonto.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Procura leer la letra pequeña. Ya que va a intentar estafarte un grupo de desalmados que captan mentes ingenuas y entusiastas. En el amor, conocerás a alguien que te recordará a una caca de elefante. En cuanto a la salud, un sarpullido te dará la lata. En la alimentación, come caracoles con salsa de moderación.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Una broma muy pesada te va a amargar la semana, Escorpio. Más que una broma va a tratarse de una auténtica putada. Sólo te calmarás cuando consigas vengarte. El problema es que se vengarán de tu venganza. Y te volverás a vengar. Con lo que se volverán a vengar de tu segunda venganza. Y así indefinidamente. Y así sucesivamente. Y así ad infinitum. Lo mejor es que te tragues el orgullo y la mala leche y salgas de la espiral eterna de venganzas. Si puedes, haz el pino todos los días durante cinco minutos, esto te hará sentir radiante y pletórico, siempre y cuando no te caigas por el hueco de las escaleras.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Te verás forzado a tomar una decisión en cuanto a los negocios. Elige bien, ya que tus decisiones pueden llevarte por tres derroteros: uno, la bancarrota; dos, la cárcel; tres, hacerte multimillonario. Consulta con todo el mundo qué decisión deberás tomar. Y haz justo lo contrario de lo que te diga la mayoría.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Ten más paciencia, amigo Capricornio. Sabemos que tus planes se están atrasando, que los plazos que habías planificado se aplazan más de lo aplazable. Esta semana, tus asunstos van a atrasarse más aún. Ármate de paciencia. Cuenta del uno al diez y respira hondo. Ponte en la postura “flor de loto” y concentra tus energías en el vuelo de una mosca. Y respira hondo. Y respira hondo otra vez. Y cuenta del uno al diez. Haz estos ejercicios hasta que te duermas profundamente. Cuando despiertes, apaga la luz.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Esta semanita se te ocurrirán muchas ideas absolutamente geniales. Apúntalas, porque de lo contrario se te olvidarán y durante semanas te invadirá una terrible mediocridad. En el amor te auguramos besos por todo el cuerpo. Cabe la posibilidad de que esos besos sean invisibles…

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Te entrarán unos impulsos muy juveniles, Piscis. Te pondrás una gorra, unos pantalones caídos, cantarás rap, bailarás break-dance y querrás hacer pintadas en las paredes poniendo obscenidades de todo tipo. Lo mejor que te podemos aconsejar es que sigas estos impulsos por unos días, porque eso rejuvenecerá tus células y alargarás tu vida en unos cuantos años. Ya sabes: pase lo que pase, no te reprimas.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

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10 comentarios :

  1. No tienes ningún brillo. Charlatán.

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    1. ¡Calla, capullo! A decir estupideces vete a donde amargan los pepinos!!

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  2. ¿Y otra recomendación? Porque lo de llevar algo al cuello no lo soporto... Me empieza a picar y no... Que no puedo... ¿Voy pidiendo cita para el médico? Pero que conste, que lo que llevo peor es lo de las cosquillas en los pies! ¡Con las cosquillas que yo tengo! Me parece que esta semana no salgo de casa ni le abro la puerta a nadie!
    Besotes!!!

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    Respuestas
    1. ¿Algo alternativo a una bufanda? ¿Te vale un foulard muy grueso? O también podrías, en vez de liarte la manta a la cabeza, liártela al cuello. Siempre es un remedio encerrarte en casa y no abrir la puerta ni a Cristo, y mucho menos al frío... Besos y buena semana!!

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  3. Estos augurios son los que me gustan. Ya os lo explicaré.

    Besos, Ester

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    1. Oh! Pues ya nos tienes en ascuas... ¡¡Dinos, dinos!! :O

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  4. A este estúpido/a le tendrían que dar los retortijones que has tenido este fin de semana, pero sin parar! se quedaría seco como una hoja en otoño y todos le podríamos pisotear...

    El fin de semana que me has predicho en el horóscopo se ha adelantado una semana.
    El cielo lo he tenido más cerca, las estrellas pronunciaban mi nombre y la luna nos mecía en una nube de nata.

    Besos, Ester

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    1. Coño! Qué bueno. Si es lo que dice Dani, al que bien conoces, que siempre, de alguna manera, acierto! Genial.

      Al estúpido/a déjale que se pudra en su propia inmundicia por los siglos de los siglos, que es lo que desde aquí, como buen adivino, le vaticino.

      Jajá.

      Besos!

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