10 febrero 2013




Horóscopo semanal de 2013

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Horóscopo semanal: del 11 al 17 de febrero de 2013

Horóscopo semanal: Predicciones del 11 al 17 de febrero de 2013 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
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horóscopo semanal de aries ARIES
Tendrás la increíble posibilidad, aparte de la irresistible tentación, de tener relaciones sexoanales con un extraterrestre. Lo que dará lugar a la procreación de una nueva especie, con lo que podrás arreglar el desastre generado por nuestros primeros papás, los díscolos y atolondrados Adán y Eva. El extraterrestre ambisexual tendrá deseos de celebrar una boda contigo en su lejano planeta “Tuntontón”. Un planeta perteneciente a una oscura constelación llena de asteroides feos y arrugados que todavía no ha sido descubierto por ningún telescopio humano. Al parecer su atmósfera apesta a huevos podridos de codorniz, así que llévate una máscara anti-gas para no morir apestado.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Si en algo tiene que definirse esta semana de febrero, será en que estos días serán para ti de una absoluta paz. Tendrás menos sobresaltos que un iglú. Nada del otro jueves te sucederá. Nadie te sacará de tus casillas. Nadie te incordiará con soplapolleces. De hecho, nadie te verá, nadie te hablará, nadie sabrá de tu existencia. Anonimato total y transparencia total (a pesar de la carne de burro). Puedes aprovechar para robar, matar, delinquir o violar, que nadie se enterará.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Van a regalarte toneladas de flores el día de San Valentín. Pero no te las comas, porque estarán envenenadas. Además un ente malicioso se introducirá en el alma de uno de tus seres queridos para jugarte muy malas pasadas durante el día de San Valentín. Ten, por tanto, cuidado con la persona a la que besas. En la salud: no comas macarrones esta semana. Añadimos que, esta semana, más de una persona te deseará “que te jodan” en más de un sentido peyorativo. Esto se deberá a la envidia (que es consuelo de muchas ánimas) que despertarás por doquier al salirte todo inmejorablemente bien. Ya ves, todo te saldrá perfecto y tendrá que venir la puta envidia a joderlo todo. La vida misma, que ni da duros a peseta, ni permite que nunca dejen de aparecer los malditos inconvenientes.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Justo cuando estábamos descifrando lo que iba a ocurrirte estos días –y sobre todo el día de los Enamorados– resulta que se nos ha jodido el telescopio. No hemos podido averiguar pues qué va acontecerte esta semana. Lo sentimos, pero el técnico de la NASA no viene a arreglarnos el telescopio hasta la semana que viene. Si estás que no vives por saber tu futuro inmediato, léete el horóscopo de Capricornio para esta semana, que para salir del paso te puede servir estupendamente.

horóscopo semanal de leo LEO
Ponte una mochila a la espalda y vámonos de excursión… Efectivamente, amigo Piscis, tómate unas vacaciones con tu persona ideal en el día de los Enamorados, aunque sea sólo para descubrir que esa persona no era tan ideal como parecía. Pero eso es lo bueno que tiene la gente, que te decepcionen, mejor dicho: que decepcionen tu ideal. Es sólo así como brota lo que llaman el verdadero amor. Y es precisamente a finales de esta semana cuando vas a descubrir realmente cual es tu auténtico amor. Te damos una pista: camina a cuatro patas… En el terreno laboral te harán algo que los expertos en botánica llaman “poner una flor en el culo”.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Esta semana descubrirás sin remedio que el amor es una redomada tontería, que nadie quiere a nadie y que el amor es egoísta hasta la médula. Bienvenido a la realidad.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Esta semana, en que se celebra el día de San Valentón, según las certeras predicciones del horóscopo, se te va a caer el pelo, tanto metafóricamente como literalmente. De esta manera: alguien descubrirá uno de tus más recónditos secretos y te hará un terrible chantaje. Y no tendrás escapatoria, salvo que cometas un crimen, pero entonces el remedio sería peor que la enfermedad. Este apuro, que quizá se solucione solito, si añadimos algunos rezos en sánscrito, te llevará a una galopante alopecia preocupante e irreversible. Pero no te azores, que hay a la venta unos peluquines muy bonitos y aparentes…

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Esta semana estará dominada por tu falta de tacto. Y eso te llevará a tener un problemático encontronazo con tu pareja (o alguien querido, en su defecto). Así que ten mucho esmero con lo que tocas y dónde lo dejas. Para rematar la faena, tendrás una pelea de mil demonios con varios de tus mejores amigos y tus más allegados familiares. Todos estos altercados se producen por la nefasta influencia de Marte en disociación discontinua helicoidal con los gases de Urano. Relájate y haz yoga para tontos.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Esta semana revivirás momentos afortunados o desafortunados con un antiguo amor. El encuentro será casual. Pero las consecuencias no. El día de los Enamorados alguien te invitará a visitar unas catacumbas de dudosa autenticidad. Por lo demás, habrá más cosas, que serán cosas por añadidura, y se añadirán como lo demás en las cosas que te ocurrirán esta semana.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Si eres Capricornio, lee lo siguiente y no lo olvides: no es esta semana la mejor semana de tu vida. Por muchas esperanzas que tengas en tener un feliz día de San Valentín, hay muchas cosas que se van a torcer: se va a torcer el cable del teléfono, se va a torcer a la izquierda después de dar unos pasos a la derecha, se va a torcer un pelillo del pubis, se va a torcer la torcedura torcida previamente, etc, etc, etc. Y aún hay más: vas a descubrir, de manera fortuita y hasta tonta, que no eres Capricornio, que tus padres no son tus padres reales y que toda tu vida, desde el primer llanto hasta el último que tengas al leer esto, ha sido una burda mentira. Menos mal que te van a regalar un libro estos días, y ése libro se titula, sin ir más lejos, “Los renglones torcidos de Dios”. Si te fijas bien, el título es bastante ilustrativo. Y su contenido te hará encontrar el verdadero sentido de la vida de las personas que han sido clamorosamente engañadas y manipuladas, como es tu caso. Lo que decíamos, muy torcida (la Torre de Pisa).

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Un objeto de valor se te caerá por el desagüe del retrete. Puede ser un anillo, un reloj, una horquilla, un chip… Cualquier cosa que sea susceptible de caérsete de las manos. Y es que tu semana amenaza con monstruosas torpezas de toda clase. Y cometerás, para más inri, la mayor de las torpezas, la torpeza más imperdonable, la torpeza más abominable, la torpeza más ominosa de entre las torpezas habidas y por haber, la torpeza de equivocarte al apretar el gatillo.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Piscis, a partir del jueves, estás en peligro de ser acusado de mantener relaciones sentimentales con el chucho del vecino. Y ya sabes que la zoofilia no está bien vista, aunque mucha gente la practica, por ejemplo hay muchas mujeres que están casadas con un mono y nadie dice nada… También serás acusado de practicar con alevosía la estafa del betún de Judea. También te acusarán de realizar el timo del boniato. Y puede que te acusen por robar una colección de coches de carreras de Scalextric. Tendrás que limpiar tu imagen para que dejen de caer estrambóticas sospechas sobre tu persona. Usa jabón con ph 7.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

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6 comentarios :

  1. Nadie, nadie, nadie....Ni siquiera podré dar un beso a un Géminis en San Valentín, porque si un ente malicioso entra en mi cuerpo...

    Vaya asco de semana!

    Un beso malhumorado, Ester

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Pero si está genial la predicción!! Como nadie te va a ver podrás hacer lo que se te antoje con quien se te antoje y cuando te antoje. ¡Serás como la mujer invisible!

      Jeje, no sé de qué te quejas... ;)

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  2. Valeeee, no me quejoooo.pero como no me lo pase bien,¡te vas a enterar!

    Besos, Ester

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    Respuestas
    1. Ya quisiera yo permancer invisible por un tiempecito... ¡aprovecha!

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  3. Ays, que soy alérgica a las flores... Que no hace falta que le pongan mucho veneno. Y ays, la envidia, el pecado nacional, ¿verdad? Mejor hacer oídos sordos esta semana entonces...
    Besotes!!!

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    Respuestas
    1. Creo que la solución a esta semana es que te hagas la sueca en todo. Así no te darás por aludida cuanto te regalen flores. Y tampoco te manchará la envidia, ese pecado nacional mega-extendido. Para reforzar tu aspecto de sueca di cosas como "narf tackj lamr jejertk" y mira siempre para otro lado...

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