04 febrero 2013




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Horóscopo semanal: del 4 al 10 de febrero de 2013

Horóscopo semanal: Predicciones del 4 al 10 de febrero de 2013 para los signos de Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis
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horóscopo semanal de aries ARIES
Durante toda la semana tendrás especial tendencia a padecer todo tipo de malestares que empiecen por la letra “a”, como avitaminosis, astigmatismo, acidez, arteriosclerosis, abscesos (especialmente el absceso anal, por tener doble “a”), aburrimiento, acrodermatitis, acné, adenopatía, agorafobia, alergias, alzheimer, aminorrea, anginas, ansiedad, agotamiento, afonía, acromegalia, alcoholismo, andropausia, apendicitis, ahogos, anuria, apoplexia, artritis, asfixia, agujetas, amigdalitis, anemia, anthrax, gripe “A”, asma, autismo, anorexia, addison, acidosis, abasia… Etcétera. La semana que viene desaparecerá todo, incluso puede que el mundo.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Va a llegar un huracán, hay que estar prevenido. Solo que este huracán sólo se llevará a los nativos del signo de Tauro (incluidas las mascotas como perros y gatos). Da igual a lo que te agarres, el huracán te arrastrará igual, llevándose eso sí, todo lo que agarres. El huracán te llevará a un universo paralelo donde la gente camina al revés. Así que no hagas planes, estarás ausente durante unos días. Sabrás que has regresado al mundo de los vivos cuando notes la caída y lo duro que está el suelo.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Mercurio será el causante de que a partir de mediados de semana goces de una actividad y potencia sexual fuera de lo común. Estarás inagotable, ardiente, imparable, inmarcesible, impresionante e inconmensurable. Podrás estar haciéndolo sin parar una y otra vez. Lo malo es que como no te lo montes con varias personas a la vez, nadie va a poder mantener tu ritmo. Procura buscarte una orgía que tengas a mano para poder satisfacer el inmenso e increíble potencial sexual que vas a desplegar.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Un emisario de las estrellas, lo que ahora se llama “un ser de luz” te visitará a horas intempestivas y te regalará una piedra mágica de color caoba. Cada vez que toques la piedra verás a todas las personas que te rodean completamente desnudas. El efecto de la piedra durará sólo cuatro días. Después de ese periodo la piedra no valdrá absolutamente para nada. Entiérrala cerca de un árbol, y dentro de tres años, la piedra se habrá convertido en una planta del dinero.

horóscopo semanal de leo LEO
Puede que te sientas un poco alicaído debido a energías cósmicas que esta semana estarán más activas y revueltas. También tendrás momentos de desaforada euforia y tenderás a beber más alcohol de lo normal. En el amor tendrás una desagradable sorpresa con tu orientación sexual.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
A partir del martes a las 5 pm hasta el domingo a las 8 pm, tendrás una singular facultad, una especie de regalo astral sin antecedentes: podrás atravesar las paredes. Sí, así como suena, igual que un superhéroe. La manera de hacerlo será muy simple: solamente tendrás que coger carrerilla y lanzarte contra la pared. Y la atravesarás sin problemas. Haz la prueba, ¡pero no antes del martes a las 5 pm, ni después del domingo a las 8 pm!

horóscopo semanal de libra LIBRA
No te preocupes, que lo que estás pensando ahora mismo, también.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Para saber lo que te ha de ocurrir esta semana, vas a tener que leer algo más que sólo tu signo del zodiaco. Estos días, el planeta que rige tu signo, o sea Plutón, se encuentra en plena revolución de simulación. Esto quiere decir que es como si estuvieras en todos los sitios a la vez, lo que traducido al horóscopo, quiere decir que te ocurrirá todo lo que le ocurra a los demás signos del horóscopo esta semana. Así que para hacerte una idea clara de lo que te espera en los venideros días, deberás leerte todos los signos zodiacales de esta semana (prestando especial atención a Libra y a Sagitario, por la proximidad, claro).

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Nuestras predicciones semanales nos aseguran que esta semana vivirás algo completamente imprevisto. Puede tratarse de cualquier cosa, mantente alerta. Con respecto al amor, te dirán que te quieren, pero se tratará de una mentira piadosa. En el trabajo te dirán que te van a ascender y subir el sueldo, pero también será una mentira piadosa. Alguien te prometerá fidelidad absoluta, mas también será una piadosa mentira. Por lo demás, atarte los cordones de los zapatos o zapatillas al revés, te brindará una buena porción de suerte.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Vas a tener una semana complicadita y llena de malosentendidos. Debido a una influencia astral (Venus en alineación interplanetaria con Andrómeda) a partir del jueves, todo lo que te digan lo interpretarás (incluso lo oirás tal cual) exactamente al revés. Si te dicen que te quieren, tu oirás “que te odian”. Cada vez que te digan “sí”, tú entenderás “no”. Y así con todo. Recuerda pues darle la vuelta a todo lo que te digan. Cuando oigas “no” será “sí”. Cuando oigas “imbécil”, será “inteligente”. Cuando escuches “blanco” será “negro”. Si oyes un insulto será una alabanza y al revés. Y viceversa. Y al alimón.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
La serenidad vencerá a la razón en un atisbo perlado de acontecimientos decretados por asuntos dirimidos en astrales consensos multidivinos. Una llave inglesa será la espumosa clave redomada que propiciará el ensamblado y zigzagueante sentido del destino ulterior. Y relucirán espejos incólumes en paredes anaranjadas de estupor estoico y barbequino. Y recuerda: la estupidez tiene un precio muy alto (más las costas que lleva ejercerlo).

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Hacia el fin de semana te verás inmerso en un altercado donde lloverán hostias. Y te caerá, sin comerlo ni beberlo, más de una. Pero no devuelvas los golpes, porque debido a una traslación bipolar astral, esos golpes los recibirán multiplicados por mil los hijos de tus hijos.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

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6 comentarios :

  1. Pobrecita mi pareja. No va a estar ausente con la marcha que le voy a dar! Porque lo de buscarse a más gente no, que tres ya son multitud... Y los problemas se multiplican. Que estoy muy a gustito como estoy. Así que nada, el huracán al lado mío se va a quedar en "na". Yo quiero marcha, marcha, yo quiero marcha, marcha, yo quiero marcha, marcha...YO QUIERO ¡MARCHA!
    Besotes!!!

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    Respuestas
    1. La solución. Como a tu pareja se la va a llevar un huracán, tú te agarras a tu pareja y así voláis juntos y así tienes mucha mucha mucha mucha marcha entre las nubes, ¿qué te parece? ;)

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  2. Pues si me lleva un huracán y me llevo conmigo lo que agarre, agarraré a mi pareja que es Géminis y, ¡cómo nos lo vamos a pasar!

    Besos, Ester

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    Respuestas
    1. ¡Andá! Pues vale la respuesta anterior que le de a Margari!!

      Qué cachondo, qué casualidad:

      Tú: Tauro - Tu pareja: Géminis.
      Margari: Géminis - Su pareja: Tauro.

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  3. Thanks for this precious information i really appropriate it.
    Horoscopos

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